或許

今天是發瘋才會選擇請假吧!?

我想這次脫軌一下應該不會怎樣吧!?

也許應該說: 壓力放久了，我已經快崩潰了!

不過什麼都不可以跟任何人說

只是因為怕他們擔心

這就是溫柔嘛?

這樣未免也太慘忍了

原來溫柔是用慘忍所換取

其實

我好怕哭出來會一發不可收拾

因為我知道我要努力

但是

目標的遙遠或許是我不能觸摸到了

我不知道

我到寧願我笨一點，這樣就不會如此的痛

因為人不能十全十美

有時會發現原來

笨 傻會是種很大的幸福

只可惜我不是這樣的人

或許我真的對事物細膩

但越細膩就只會產生一種化學反應

就是爆炸

當化學東西放的越多

只要比例一不對

爆炸的威力將會是無法計算

也該說: 越沒說出口的事

囤積越多就越會想到一點出來

但就算快要溢出的水

找不到疏通的管道

他只能永無止禁的流出來

而我呢

不是水瓶 那我的水該往何處倒

讓他溢出是我的不對嘛

還是應該讓他隨意的流呢

我不敢也不想

因為棋子一下就沒有回頭的路徑

而我怕什麼? 輸抑或是讓別人失望?

或許我是兩者都怕吧!

我的棋已經下一半了

沒有必要也不可能再回頭了

現在唯一有可能的

只有不斷的下

或許不會贏

但起碼

我有走完吧