看著妳的網誌　我感受到了溫馨　是你內心的幸福

有姐姐的溫柔

所以　我泛淚了　是熱淚盈眶　但沒有過多的哽咽　

只怕收拾不了殘局　就算在家



抱著熱熱的可可亞　是那一份甜度讓滿口的可可香

揚自內心的開心　



前陣子我很好

只是不知道怎麼了　總覺得空空的　或許是接踵而來的忙碌吧！

和朋友對談時　明明話題是我拿手的　也最會解的

怎麼搞的　一樣有表情　一樣有回話

但是我的腦袋卻是空的

是因為有太多等待處理的事情嗎？　讓我的腦袋處於睡眠待機狀態

一天下來　偶爾　躲在自己的世界　我很好　

只是太溫暖的小世界讓我抽離不開

姊姊老是罵說　幹嘛都不理我　不耐煩喔　
　　＜我好氣沒好笑的轉移話題說　沒有～對了　妳看這個


這天　時間就在我遙控器轉來轉去　頻道換來換去　中度過

沙發上的馬鈴薯久違了　隨著盒子裡節目的喜怒哀樂情緒高低起伏

也給了自己合理的藉口　就放縱一天！

也因為放縱　空空的腦袋卻也想了很多　＜多半是不切實際的


在我做個螢火蟲般的閃爍時　隨著那份濃醇的味道

是嗎？　這能伴著長大嗎？　突然覺得空虛

環抱著雙手視線穿過陽台的欄杆　我看到了

是下過大雨後的清澈天空　和頭頂轟隆隆的華航

後來　我不敢蹲下　環抱著蹲下的姿勢容易讓我深陷在小世界

原來　我還是沒有成長

回到了　自以為的長大　　　　原來　　只是換了棒棒糖　

妳說　偶爾要讓自己耍小孩子脾氣

我想　時候還未到呢！


在這之前　我和妳一樣　總是害怕有人認真喜歡我

因為我很愛我自己　算是吃自己的醋吧！　＜這挺怪的

但其實是　一直都是處在愛人愛自己的狀態

很怕忽然要個人來愛我

就像妳一樣　沒把握的表達能力

一樣也怕沒有高ＥＱ處理曖昧　只會以眼不見為淨的安慰自己

一樣沒自信讓一個人了解我　

和妳一樣的我

喜歡和朋友膩在一起　但熟識的朋友會發現

談話時　只要多靠近一步　我

則會多退一步　為什麼

保持距離　

太靠近　我會以不一樣的態度去發酵

和妳一樣　也在抉擇　

沒有擁有就沒有失去　只是小小遺憾？


一直讓自己處在沒人愛也要愛自己的狀態

可以讓自己錯覺的談戀愛

只是想讓自己隨時保有那一點點的開心　光采

只是想忽然出現的　會讓自己格外的開心

只是想　神奇的默契兩點通通時　會有的悸動

只是想在等待後的莫名失落裡　還能自憐　　　



我深記這句話

痛苦並不來自於失去　而是來自於不肯放手

我不失去我自己　也不放手

就沒有痛苦　＜又是一個自以為


但我一直在培養幸福　

因為我們都答應要一起加油　要做自己的太陽


寫到這　妳會不會覺得這篇的我不像我

那妳可能還不夠了解我　就像我自己也還在摸索

在找尋熟睡的姿勢


快去找找吧！

真正的你（妳）！