謎題之一：落枕青年的難題？

整個夏天我都沈陷在一種很耽溺的境地裡面，耽溺著舊的人際關係，耽溺著古老的塵封記憶，耽溺著慵懶沒出息的生活作息，耽溺著耽溺。彷彿耽溺成為一種藉口，藉由需要休息走更遠的路、需要沈澱做更高遠的超脫……這樣陳腔濫調的理由包裹，不知所謂的無聊人生好像就會變的比較理所當然一點。任著自己慢慢放慢速度、慢慢下墜竟然也體悟出一種理所應然得心安理得。

好小的時候搬過一次家，那時候轟轟烈烈的搞的整條街都清清楚楚。

大概就是那種驚世媳婦的劇情，母親擔心家產問題，所以硬是在那條民風純樸呼吸都嫌大聲的小鎮上分了家，這一分分出了整個家庭的裂痕，也深刻的造就了就了我對家恆久的恐懼及不安。對我而言「遷徙」變成一個夢魘，期待「安居」才能樂業的幻想竟然變成了成長經驗的一種天問。在那個頂樓加蓋的四樓之上，我常常打著赤膊旁觀者似的看著這條街，或靜默地仰望著被天線切割的蒼茫天際，喃喃自語。

後來。從四樓的桃園家中搬到台北四樓宿舍。

那是一種幾乎拒絕任何援助的搬家經驗，一種只想快快長大的驅力驅趕了我從那一個總是暗沈的下墜逃逸出來建立自己的路線，一種百廢都待舉、物以新為貴的建設工程。那是好年輕的時候，甚至還沒有二十歲啊！


整個夏天我都沈溺在一種看似平和實則下墜的體感經驗中，該看的書沒有看到，看見的人沒有見到，該還的人情沒還到……，夏天就在這種「不到」的情境中悄然溜走。而我也順理成章的把搬家這件事情拖到最後。

大概搬家是一種神聖的儀式、一種恐怖的陰謀，或是根本就是自己跟自己玩恐怖箱的經驗。「遷移」偷渡一切有關解構、建構，結構、去結構的種種迷思，對瑣事來說那是一種清倉大拍賣，對於記憶來說，則是一種傾巢而出的恐怖夢魘了。

那天因為昏睡過渡，起床時已經過了午餐時間，我開始慢慢整理起雜物，因為睡眠過渡引起的落枕竟然在整理寢務的過程中逐漸加劇，一股酸、一陣刺從後頸部慢慢擴散開來，僵直了脖子、偏斜了頭顱，整個頸部以上都陷在一種不行轉動的狀態中，難過極了。就在這個時候我翻出了該死的東西。

那是很年輕時候的記憶，是騎著腳踏車環繞著藍色大門的年紀，也夾著剛到台北的回憶；幾封聯繫著早已經失效感情的信件，幾張疑似情感表露的紙條，幾張泛黃人事都全非的相片，就這樣從櫥櫃狹縫中湧出，隻字片語都輻射出最巨大的震撼力，直衝腦門。上一個世紀的事情竟然這樣趁著我落枕的時候傾巢而出，以一種讓人最無法招架的態樣逼著我去回憶，幾段難堪的關係、難說的話語、難以挽回的遺憾，晴天歷歷芳草戚戚，滿室塵埃落定，就這樣毫無保留晴天霹靂的讓人再度受到驚嚇。才發現原來有些你以為痊癒了的東西，根本就是不想去記憶而已，「回憶」或「難堪」以一種魂魄的樣式附在物品上面，趁著搬家整理之時伺機蠢動魔穿嗜腦，每件物品都成了神話迷思的承載物，訴說著關係、記憶跟迴旋梯。

我遂有一種很沮喪的感覺，靜靜的做落在床邊僵直著頭顱看著這些該是垃圾的寶藏、應該是寶藏的垃圾。還是不捨得把銘刻過深或難堪好笑的記憶物件丟棄，竟然把他們從頭到尾看了一遍又繼續放回收納櫃中，讓他們陰魂不散。誰能承擔這種毫不保留的丟棄呢。

我意識到原來搬家真的是一件殘酷的人生遊戲，你要結束好多關係才能繼續下去，要修正好多習癖才能新增勇氣，要說好再見才能期待再見。一種成人式的黑色幽默和殘酷把戲，不能拒絕再玩的無以為繼，一種魂牽夢縈疊床架屋的人生重擔，絕非瀟灑暢快孑然一身逐水草而居。

窗外的颱風雨是越大了，時間繼續，我只得硬著頭跟滿屋妖魔鬼怪繼續奮戰。一瞬間，我好不想再搬家，我只想安身立命找到那個誰，我祈禱，如果幸福人生一段有多少搬家次數，那絕對值，越小越好。


落枕青年的難題？

解答：不能回頭？