每到秋天總有種無形的傷感
時間一直過去了
人也必須不段的前進
雖然不知道之後會碰到什麼
但也不需要覺得緊張
之前朋友打給我訴苦
老實說我不知道怎麼安慰他
因為我已經不知道怎麼安慰自己了

怎麼說呢!?雖然我不信上帝
但我也只能說上帝有他的安排
我一直對父母只有自己這一個孩子感到厭倦
不管做什麼決定
父母已經不是最好的討論人
這時候多希望自己有個哥哥姐姐
也許你會覺得這是種逃避心態
秋天 那種蒼涼
一切要中止的紫色天空
想到未來的自己 就像自己在陋巷中漫步
一樣的孤獨
隱隱約約像是抓住什麼
回頭一看卻只見蒼涼的悲楓散落
從前的父母是不需要我關心的
他們各自有個性又自我的活著
父親前幾天問了我:你為什麼都不打電話給我
我反射的意識不是愧疚
是我為什麼要打電話給你!?
為什麼? 我也不知道為什麼
對於一個不會即時給予建議的父親
小時候我對他是完全的沒有印象
我對此也覺得很難過
我為什麼不能像其他孩子一樣那麼愛他們的爸
那麼愛他們的媽?
我很難過我沒辦法
從來是沒有主動關心過的
卻要別人轉過來關心
這世界 這世界反了
不求回報 以德謙讓 大愛
我一直覺的我找不到藉口去關心他們
我就覺得很傷心啦
聽他們不開心
我為自己只有一個的無能為力感到傷心
尤其是七點多下課的時候
尤其是接到電話的時候
茫茫然的
回到家也不覺得像避風港
只覺得這是個睡覺的地方

有時候我到希望我是個孤兒
做什麼
就只有我自己 很乾脆的