唉，雖然閣下叫我不要嘆氣，但我今天一整天都在嘆氣

嘆氣自己不夠冷靜，慌慌張張

昨天某線民和我說，在下再不加把勁的話，她就要被人追走了

害很支持在下的那位線民很失望，雖然她沒說

不過我也知道這幾天的不知所措是很叫支持在下的人洩氣的

我不知道是什麼時候的事

那時有人和我說，當朋友不見得比較不快樂

我試著去做，試著假裝不在乎，假裝不那麼喜歡

是啊，好人們總是這樣子的

某人那時終於開始和在下說些比較不是那麼怪的話

對在下的態度也突然從很冷淡很冷淡變的稍稍有點熱絡

所以我也慢慢習慣了當朋友的生活，那其實是還蠻好過的老實說

但這幾個月卻突然怪了

從她分手之後我就亂了，我第一個念頭是要說些話

不管是安慰的話或者是鼓勵的話

但我卻很沒勇氣的決定了不趁人之危的這條不容易受傷的路

所以我在等了一個禮拜後，才打電話給她

雖然說一開始是想打去求偶的

但怕受傷的心一直叫在下停，好幾次都一直叫我和她說好了沒事了再見

但我卻又不知道掛下電話後還有沒有機會再和她說過話

對某人我的勇氣是很有限的

連叫我要不口乾舌燥心平氣和的和她說話都很難做得到

並不是天生膽小或閉素的關係，只是因為怕她不高興，怕自己受傷罷了


後來過了很久，畢竟是高三

每個人都有自己的前途所以我並不是那麼熱絡的去和她聯絡

但可想而知這段時間有多少人和她通了多少晚上的電話，想到這就叫我不甘心


如果我不是那麼在乎的話，就好了


我可以和像一般女孩子說話一樣漫不經心吊兒郎當那該多好

如果還可以有多到用不完的自信和嘻笑那該有多好，但我卻沒辦法

我小心翼翼不去碰到和感情有關的那部分

然後處處受限，腦裡閃過的每段話都叫我說不出口

而又何況我的生活，被侷限在窄窄的書堆中，連彰女都不常經過

就只是想要上好大學而已，在下卻越來越不知道要和她說些什麼了

然後在下開始覺得和她不是那麼適合

但是我卻是怎樣都不想認輸，承認自己其實不是那麼好的傢伙的事實


我花了一段時間沉澱自己對她的感情和想法

每天翻著某人在那懷念前男友的文章，不知怎的我覺得我比她還難過

後來還是覺得自己得冷靜

然後我壓著心底那股想打一千次我愛妳的衝動

輕輕的敲下鍵盤，和她說些朋友的鼓勵的話，連電話都不敢打

不敢超出朋友的界線，一點點都不敢

因為我知道接下來會很痛，所以我很怕

用光了的熱情和被消耗殆盡的勇氣叫我只當個朋友


然後線民前所未有的冷漠叫我不知所措

從來不曾這樣過的，我意識到她對我真的很失望

我又何嘗不是如此，我也對自己感到前所未有的失望

盡說些支持她鼓勵她的朋友的話，其實心底卻也和某些蒼蠅一樣想趁人之危

我只是知道這樣感情會不持久所以只選擇當個朋友

當個好像什麼都不在乎的朋友，看她的文章，想她的想法

找出她心底需要什麼樣的話，然後把她拍醒


可是我自己卻從來沒醒過

雖然我打算好好走和高一不一樣的冷靜路線，把熱情給捨棄

說些理性的話，做些理性的行動，打些理性的文章

但這卻叫我好難受

我一直覺得跟著心裡面想的做就會對，就算有徬徨，也只是一陣子的事情

但我卻開始害怕不聞不問的自己，連哇哇哇哇哇都不會叫的自己

開始想念會畫旗子去彰女揮的那個很蠢的自己，會拿禮物去被退的自己

那個有滿腔澆不熄的熱情，有用不完的勇氣的自己，肯大聲說愛的自己


但現在的我卻只是怕痛還逞強的膽小鬼而已

而某人卻說謝謝，謝謝我的溫柔

而某人卻說對不起，對不起我的溫柔

然後我亂了，欣喜若狂，異常的得意讓我回到了過去

那個不看清事實橫衝直撞不怕痛的笨蛋


所以我要說 對不起

我錯了

我不該說那些話，不該在這個時候做這些事情

不該因為當膽小的自己當的怕了就回到了過去

不該再給妳，一絲絲的困擾


我知道裝睡是想叫我自己停

冷漠是想怕我受傷，所以我說 對不起

對不起自己愚蠢的一時的熱情

大多數的人，他們的愛是轟轟烈烈洋洋灑灑的

但我卻只平平淡淡的，不斷的寂寞，然後給一些微不足道的溫柔

對不起了，我還是會繼續當朋友

您就，自己沉澱心情吧

這段時間別被追走了，結果不會好的

現在的我已經不配說些什麼了，就這樣吧