哥........小妹我可能不會再為你下廚了.................

請原諒小妹無力也無心再繼續了..................

你和我的個性也是南轅北轍., 我很難異中求同.................

昨晚歸返時, 忽然間想起前兩天我回後龍前為你準備的煎包,

想問你滋味如何? 那是因為我怕你工作到一半時的休息時間會飢餓;

特地將早上購買的煎包重新煎熱, 希望你能享用我的愛心餐點 ,

誰知你一句因午餐已非常飽足的話語回覆, 要思羽將它帶回......

結果最後煎包落入誰的口中, 我並不知曉, 你也相同,

但是你可知道那種失落的心痛感有多麼的重與疼?

你只會說我無理取鬧, 亂發脾氣, 可曾檢討為何我會如此?

原因是我追問你為何不將它留下, 就算是冷掉再帶歸返,

重新油煎過一樣的美味, 最重要的是盒裡面裝的不只是那一顆煎包,

而是我對你的關懷與愛心, 你是否知曉?

你不回答我的追問, 也不聆聽我心中的感受,

凶狠又大聲的回應我: "就算是小孩子吃掉了, 那又怎麼樣呢? 那麼會計較...."

對!對!對! 我心眼小, 我愛計較, 我的個性你難以忍受...............

什麼都是我不對, 每次都是我惹你生氣.......

你可曾檢討過: 你不是浪費食物, 而是你糟塌辜負了別人對你的心, 你的情...........

你的小孩我也把她們當作自己的女兒看待, 並沒有虧待;

你口口聲聲小孩為重, 我也沒有計較過,

畢竟她們已經失去了娘, 不能連爹都不要她們了..........

這點我非常清楚明瞭, 不用你提醒......

可是一歸一, 二歸二, 你不能如此的混為一談啊........

固執強硬如你, 是不會去理會這些的...................

在你的眼裡與心裡, 我就是一個愛叨念的女生,

你只要閉嘴不回應, 就會相安無事;

可惜這對我來說沒有用, 我最恨別人沉默以對, 以後才對我人身攻擊........

我氣憤的掛斷電話, 獨自的扛著戰利品歸返,

站牌下不見你熟悉的蹤影---原本說好你到站牌下接我歸返,

而我是徹底的失望了............

賭氣下我也不願先上樓, 在樓下撥了幾通電話,

準備午夜24:00才要進門, 不想向你示弱或主動示好 ;

你之前講的話讓我太傷心了..........

在樓下待了20分鐘, 大門內走出來的人影赫然是你,

讓我閃避不及, 只有冷臉以對;

你沒名沒姓的問我在幹嘛? 我沒好氣的回答:"講電話啦!"

"上樓了......三更半夜的幹嘛還待在樓下?"

我默不作答, 提起我的戰利品---Glenffidich 12年Whisky,

繼續與遠方未曾謀面的友人暢聊.......

回到家中氣氛當然是僵硬的, 我也懶得去緩頰;

畢竟是你的錯又不是我.......

雖然感冒的病菌仍在鼻腔和咽喉作怪,

鼻涕與濃痰繼續在搗蛋擾亂,

但是我仍拿出星期日那天在家樂福購買的蔥油抓餅下鍋,

不是為了自己已填飽的胃腸或貪婪的口慾,

而是我一直惦記著要幫你準備早餐, 希望你可以有精力充沛的體能工作.....

多煎了一顆嫩兮兮的荷包蛋, 增加你的體力與健康......

醬料我準備了你愛吃的辣椒, 和昨晚我與友人在錢櫃歡唱時的綠茶,

我想這樣並不算豐盛, 但是足夠提供你一個早上的精神補給了.......

但是從此以後, 我也很難再下廚了............

你的話語和事事以孩子為重的心態, 讓我無法理解與平衡,

加上晚歸時面對碗槽裡的油膩碗盤, 心裡更是怒氣難消.............

已經14, 15歲的孩子了, 不懂得體恤長輩的辛勞,

洗碗這件工作並不繁雜與粗重, 為何不懂得分擔?

老娘與小妹也即將歸返, 表示我在此繼續居住的可能性是非常之低了.......

氣憤與委屈, 化作兩眶盈盈熱淚, 但是我絕不會讓它掉落......

深呼吸了幾口, 告訴自己沒有什麼大不了.......

我不是你心目中認定的那個賢妻良母,

就算沒有別人的存在,

我想, 我的選擇依然不會是你............

你的固執與頑強, 還有不可理喻的強詞奪理,

我也無法接受...........

讓你繼續當一個好爸爸----我不想再這樣了........

有時替你訓誡, 你也頗有微詞, 那就這麼說定吧..............

會不會繼續連絡? 看上帝的安排吧...............

別問我!!!!!!!!!!!!!!!!