”好久不見你, 再度相逢好驚喜,
”揉一揉眼睛看著妳, 懷疑是在夢裡....”

”淡淡的妝扮, 頭髮梳得好整齊,
”菱角的嘴唇笑咪咪, 充滿青春的魅力....”

”想起我們高中同班同學, 我就為妳的舉止著了迷,
”我曾經許下心願將來畢業後, 我一定追求妳.....”

”畢業以後雖然我們沒有再認識,
”可是你的影子卻是深深藏在我心底,
”真沒想到今天會在這裡再次遇見妳,
”這莫非是天意?!....”

”告訴我電話, 你家住哪裡, 明天我要去看妳......
”希望有一天, 傾訴我心意: ”其實我早已愛上妳....”



或許真的是天意吧?!


分別了兩年半, 讓我們再度相遇.........


這首在中學時代, 由一位已消失許久的歌手所唱的”好久不見妳”,
將我澎湃激動的心情形容得好徹底................



因為我們並非同窗, 所以並沒有如歌詞中般的情節,
還有一點就是: 你是男生, 我是女生,
但是我永遠記得你是我在回歸臺北後工作的第一位朋友.......



一個年紀比我輕, 曾經讓我為你牽腸掛肚的小男生......


---在我曾經對自己發誓:”絕不再對任何一個比自己年輕的男生動心的數年後..


說小男生有些太過牽強, 應該是說輕熟男......


不期然的再度相遇, 真的還讓我有些措手不及呢..............





兩年多前, 我曾因為你的冷言冷語,
心情從雲端跌落至谷底;
怎麼又會在短短的兩個月內巧遇兩次;
----在彼此都不知情的情況下.....




05/18/97的星期日凌晨00:54分左右,
從話筒的另一方傳來低沉迷人的嗓音---一向以來我非常欣賞的.....


交換了自我介紹,
我又驚又喜的告知對方:”我找你好久啦.....”


對方回以微笑的反問: ”為何?”
我的回答是: 因為上次與你相談甚歡, 感覺你有種超齡的成熟......



喜歡和成熟度高的人交談,
如此才能夠吸收與交換更多的人生經驗與豐富知識......



三月時與你交談了一些時間,
之後沒有再碰到過你,
沒想到五月時又碰到你了....................



一剛開始時並沒有認出你,
只是開心不已的和你聊天說地,
言談間詢問了你的姓,
還對你的姓開了個無傷大雅的玩笑..........



直到無意間聊到過去在異國的生活經驗時,
你忽然間向我提出了一個疑問:”妳之前住在xx嗎?”


對你這一問, 我真還有些措手不及的驚慌,
一個素未謀面的陌生人.
怎麼會知道之前我的居住地?



之後你又告知曾經與我外出茶敘,
想起上次有詢問過你的年紀,
才猛然想起你是誰,
一時之間, 情緒像打翻的調味瓶, 五味雜陳;
不敢置信的向你確認你的名字,
當你回答說是, 更證實了我心中的想法,
我情緒的波濤洶湧, 你絕對無法了解...................



老天爺是在和我開玩笑嗎?
我真的無法想像之前曾經讓我如此思念掛心的你,
竟會在這種情形下與我重逢......



實在太不可思議了..................




小心翼翼的從記憶中翻出一些資料與你核對,
證明了你真的是那個曾經讓我想念, 也使我心痛的男生......





兩年多前的冬夜,
我關心的話語換來你的冷言冷語,
如同一盆熊熊烈火,
遇到一桶加滿冰塊的冰水;
溫度驟降, 身陷南極................



好想向你詢問原因,
卻害怕再一次迎面而來的冷水或冰塊;
只有將疑問與商心深埋在內心深處,
不願再輕易想起與追究或面對...............



我曾經對你那麼的用心,
你曾經對我那麼的關心;
我曾經對你如此的動心,
你竟然讓我那麼的傷心.............



隨著新工作與新戀情的發展, 加上居住地的遷徙,
也慢慢的試著遺忘這首尚未成型就已消失的戀曲;
時間真的是一位最好的療傷師,
----雖然耗費了好久好久才讓傷口結疤痊癒...........



偶而也會碰觸到有關你的某些事, 會讓我想起你,
像是你的居住地, 那個純樸的海線小鎮;
每年的出巡盛事---媽祖遶境,
和朋友去吃道地的臺灣小吃---薑母鴨時,
就想起了你是第一個帶我去吃這項美食的.....



但是我從未向任何人吐露一字一句.....



雖然我們的相處只有短短的三天,
但是對你的想念與愛戀卻是如此深......




相識不到一個星期,
對你的感覺卻如此的深刻;
這到底是怎麼一回事呢?
我也不知道!!!!!!!



”我對你有一點動心, 有一點癡迷.....”




誰知道在兩年半的今日, 我們會在此重逢與相聚,
而且是在無預期的情況下........




趁著四下無人的當下,
詢問了你的行動電話號碼,
你也爽快的立即給予, 不拖泥帶水;
激動的心情真是無人知曉喔.............




很少主動向人索討電話號碼,
就是因為害怕再度失去聯絡你的機會,
所以才會向你詢問, 相信你會了解!




離線後,用興奮與顫抖的心與手撥打你的號碼,
我告知你每通電話必須在兩分鐘內結束;
你主動詢問了我的月租費費率,
主動要我掛掉電話, 由你來撥打.........




從沒想過會再度遇見你,
更不敢想像假如重逢會是什麼樣的情形.....






你竟然還記得我之前的居住地,
以及一些些的相處瑣事;
讓我暗自驚喜: 在你心中, 我還是佔有那麼一席之地吧?!



聊天說地, 東扯西扯的沒完沒了,
你忽然提出了至你目前的居住地共進早餐的邀請...........


半開玩笑的向你吐露事實: 沒$, 你要幫我出車資?
”那有什麼問題啊? 小事一樁啦......”



徹夜無眠的情況下, 婉謝了你的邀約,
為了一頓早餐, 車程得花費50分鐘~一個多鐘頭前往;
還不包括前往車站與等待火車的時間呢....
對我來說, 興趣與誘惑力皆不大...............



或許你真的很想再見我一面吧?
你開我玩笑的說, 要包我三餐加上宵夜,
再三試圖慫恿我前往與你相見,
在你鍥而不捨的努力下, 原本昏暗的天色已翻魚肚白......




考慮再三之下, 我答應了你的邀約,
原因不是貪嘴好吃這頓早餐;
更不是為了那微薄的車資,
而是我好想向你要我的答案---那個深埋心中已兩年半的問題,
也好想好想看看曾經讓我動心的你現在的模樣.......




簡單的洗了手臉與盥洗,
換了簡單的T-Shirt與牛仔裙,
穿上了外出的夾拖,
向火車站出發去................



一路上你的電話不斷,
詢問我大約何時會到達;
原本想搭乘價格較為低廉的電聯車,
但是為了不浪費彼此的時間起見,
毅然決然的購買了最高級, 最昂貴的自強號車票.......




告知了你何時會抵達,
你似乎也非常期待我的來臨;
前往途中, 也不斷地電話詢問我已抵達何方?
好讓你可以至火車站接我.........




我敏銳的鼻子嗅出了你期待的訊息,
很想把自己的情緒包裝打理, 不讓旁人知曉;
但是加速跳動的心臟與血液循環;
洩漏了我緊張興奮的心情............


行動電話的鈴聲再度響起,
你告知我已經到達了車站,
欲知我身在何方...........


剛巧也已抵達的我,
本來想再捉弄你一下下,
但是身後的廣播系統透露了我的行蹤;
懷著一顆忐忑不安的心,
向出口前進......



不想一下子就讓你看到我,
我們持續的談話讓我有機會可以先偷窺你,
不知情的你渾然不知我已離你很近.........


哈哈哈哈哈....真好玩......



四處張眼尋望, 你發現了我的行蹤,
我微笑以待的望向你與走向你,
兩年半的時間, 讓你成熟了不少.......


映入我眼簾的是一個皮膚稍黝黑, 身材略壯的小伙子,
眼角帶著微微的笑意望著我,



好想問你:這兩年多來, 你好嗎?
好想問你:這兩年多來, 想我嗎?
好想問你:這兩年多來, 去了哪?
好想問你:這兩年多來的點點滴滴...........


好想知道, 好想明瞭, 好想好想, 好想好想你.........


更想問你:當初的那桶冰塊與冰水來自何因?

還有一樣事情我最想做的就是:緊緊的抱緊你, 訴說這兩年多來對你的思念...



心中的波濤洶湧與澎湃浪潮,
濕潤了我徹夜未眠的乾澀眼眶;
側坐上你的125, 戴妥安全帽,
輕倚你厚實的背肌, 輕扶你的腰際,
硬是不讓你知曉我興奮與激動的情緒...........



聰明伶俐如你, 應該感受與觀察得到.....



故意將話題重心專注在早餐上,
你詢問我去85度C享用早餐.........



飢腸轆轆的我嚴詞拒絕與否定,
絕不以咖啡與蛋糕來搪塞我徹夜未眠與進食的胃腸........




隨便找了家燒餅油條豆漿店,
簡單的點了些許餐食;
其實空空如也的胃囊生理時鐘已過時,
加上興奮與激動將饑餓感淹沒,
不太有非常強烈的食慾了.....


而且今天前來的目的不是來吃早餐的............


謹以手中的混漿與你的奶茶碰杯,
慶祝我們的重聚........


細嚼慢嚥的將並不怎麼美味可口的早餐送進胃腸裏消化,
一邊暗自思忖: 有多久沒有和你共進早餐了?
上次, 也是唯一的一次,
是在我以前的居住地附近, 珈啡館............
之後就不曾再有共進早餐的經驗了.....




徹夜未眠加上生理期的來臨,
我已經有些昏昏欲睡,
加上炎熱的天氣, 香汗淋漓............



真的是苦不堪言喔.......



把那些口味不佳的早餐囫圇吞棗的送下肚,
只想趕快找個地方好好休憩與同你話敘........



回到了你的溫馨套房,
寬廣的空間與柔和的色調和之前的冷冽有很大的不同,
映入眼簾的是滿園的草莓---鮮嫩欲滴, 香甜可口,
看了就好想徜徉在這片草莓園的懷抱.........



拘謹客氣的向你商借浴室沖洗汗流浹背的身軀,
黏膩感消除不再, 舒暢涼爽.....


在我之後,你也進了浴室稍作沖洗淋浴,
親切關懷的詢問我是否感覺舒爽........




貼心, 關心一如往昔,
好想問你: 成分裡可仍有一絲絲愛我的心?



不敢, 也不想去追問,
因為你曾經說過:”很多事不要去追答案, 不說開不是更美嗎?”



你已置身於草苺園間, 舒服的模樣讓人好生羨慕;
但是我堅持坐在牀邊的地板上,
啜飲著溫熱的開水, 不願與你靠近......



近鄉情怯? 畢竟之前我們並沒有深厚的感情基礎,
而且已經兩年半沒有碰面與聯繫,
最重要的是我對之前那桶加了冰甎的冰水仍耿耿於懷......


我絕不會再讓我的滿腔熱情去迎接那溫度零下的冰水.......


一次可以說是無知, 再一次的話就是不可原諒了.........

明知故犯的過錯是最不可原諒的....




你頻頻邀請我加入草莓園,
我猶豫的婉拒了你的好意;
然而在你鍥而不捨的一再邀約下,
我遲疑的將身軀挪向園外的邊界,
仍堅持不和你有任何親密的肌膚接觸......


自從上次你送我那桶加滿冰塊的冰水後,
我更加謹言慎行, 不想再造成你的任何誤會.......



儘管身體痠痛的筋骨與肌肉頻頻抗議,
但是心中頑強的意志卻不願認輸..........


你一再明講暗示的要我把頭放置於那柔軟舒適的枕頭上,
我也直強調我只要靠在牆上稍作休憩即可;
真的不願意讓舊事重演.........


我好怕, 好怕, 好怕....................

真的好怕喔............


終究疲倦感一直侵襲我的身軀,
加上生理期的虛弱無力感;
頑強的意志力都快要舉白旗投降了...............


可是我心中的疑團沒有解開,
我是無法入睡與真正的休息的............


當你再一次的邀約時,
我輕聲的向你詢問:”你很睏嗎? 可不可以和你聊聊?”
你闔著雙眼向我說:”好啊...沒問題......”


”上次為什麼要這樣對我呢?”
”什麼事?”
”我打電話關心你的情形, 你竟然潑我冷水.....”
”我真的不記得我有這樣耶......”
”我沒有騙你啊.......”
”我不是說妳騙我, 只是我真的不記得了....”
”只是想知道為什麼而已, 沒有別的意思..”
”我真的不記得了....因為太久了....”
”我沒有窮追猛打的意思, 不要誤會.....”
”那時可能心情不好吧? 應該是....”
”心情不好就可以把我當作出氣筒啊?”
”我沒有這個意思啦..............”


仍然僵直著我的身軀不肯放鬆,
心裏掙扎著是否應該將之前的心情向你作番告白.........


”有一件事, 我很想告訴你.....”
”嗯...”
”你想聽嗎?”
”可以啊...妳說啊......”
”你真的要聽嗎?”
”妳說嘛.....”

做了幾口的深呼吸, 試圖讓自己有更多的勇氣可以說出口......


”你知道當初為什麼我那麼難過你對我的態度嗎?”
”妳說啊..........”
”其實....其實........我曾經對你有一點動心, 你知道嗎?”

你愣了一下, 才緩緩回覆:
”就算我們當初有交往, 也不見得會有好結局啊!”
”但是我們並沒有嘗試過, 誰會知道呢?”
”嗯哼.......”你點頭同意;
”而且最重要的是: 你是我曾經發誓不再與比我小的男生有任何感情糾葛後的卻又讓我動心的男生...............
”.................”你默默無語.


你悄悄的將身驅慢慢向我移近,
我矛盾著是否該放棄不必要的堅持,
好讓已經超出負荷的身心狀況能好好休憩;
你已將頭靠在我的頸肩處, 手環住了我的雙臂,
似乎在宣告不容許我從你的懷抱裡逃脫........


我沒有拒絕你的擁抱與撒嬌,
反而感謝你的主動出擊,
因為沒有這樣, 我無法放下身段的,
你反手一抱, 將我的身體翻轉到你的懷抱中..........



從未仔細的去嗅聞你的體味,
就算有, 也已太久了..........
不會記得了.....
兩年多, 900多個日子,
時間也有些漫長吧................


只是肌膚的撫觸感依然柔軟光滑,
憶起前塵舊事, 眼淚禁不住在眼眶中打轉,
不敢放肆的失聲痛哭, 只敢壓抑的低聲啜泣..........


你不發一語的擁抱著我,
一邊輕柔的拍撫著我的背脊,
像是安撫一個受盡委屈的孩子,
讓他/她盡情的發洩...................



慢慢大膽的讓眼淚盡情宣洩,
一邊輕捶你的臂膀與背脊,
輕聲斥責你的無情與訴說著我的痛楚,
你默不作聲的輕撫我的髮,
我堅持到底的要你一聲道歉...............


當那句道歉從你的嘴裡說出時,
我的眼淚又再度汨汨而流;
我等這句道歉的話語兩年半,
壓力與疑惑就此宣告解除...........


你將我的臉轉向面對著你的眼,
激動的淚又不聽話的直在眼眶裡打轉;
克制不住的想將把嘴唇貼上你的,
你制止了我的衝動:”不行, 我在感冒...”
”我不怕....”
”不想傳染給妳........”
”那就不要太深入就好了......”


我真的好想念你啊......
你這個曾經讓我動心又掛心的男生.............

我們重溫了之前的溫馨快樂時光,
這次還多了壓力的解除與誤會的澄清,
心情豁然開朗得好想大叫喔...............

開心, 輕鬆, 歡愉...............


你用力的抱緊我, 透露了你的開懷;
我也很捧場的回抱, 好棒喔...........



傍晚時分, 與你共進平價的美食,
好久沒有和你共進晚餐了...........

饑腸轆轆,加上疑惑的解除,
還真的是覺得這頓晚餐美味至極...............


你慢慢騎向車站, 心知肚明離別的時刻即將來臨........

心中雖然有萬分的不捨, 卻又不敢說出口.....



你禮貌性的詢問我:”妳有想要去哪裡嗎?”
我口是心非的回應:”不知道耶....”
”我等一下要回去看家人, 那妳呢?”

好想問你:我可以同行嗎?
但是又怕被拒絕或推託, 硬生生的把話吞回腹內..........

”那麼我先回臺北去了, 路上小心.....”
”妳也一樣喔........”


帶著疲倦卻興奮的心情回到了臺北,
簡單的告知你我已平安抵達........


雖然返家之前因幫助一位外籍人士購票搭車而有所延誤,
但是助人為快樂之本, 不是嗎?
睡前我們有再度短暫的交談,
語氣裡聽得出你對今天的重逢也挺高興的...........


期望我們的情誼長長久久, 順心如意..........


P.S: 最近一陣子又沒有聯絡了, 想問你: 最近好嗎? 08/30/97