課本裡所教的知識,總是大家活在一個快樂的家庭,

回到家媽媽正在煮飯,而當你欣然的回到家時,

在那一聲愉快的"我回來了"相應的是一句"你回來了啊?"

這樣的溫馨好令我嚮往...,

課本裡又講了,每逢絕處必有希冀,

或是走到盡頭時一定還有路可走,

這樣的知識一直是課本跟我說的...,

可是為什麼真實就不是如此?

小時候回到家是沒有半個人迎接你,

當補習班的同學個個都走了,只剩下自己獨自在冷風中等待看不見的身影

當我生病時第一個知道的總是老師,

當我痛苦的時候,你們都是透過我手上的傷才略略聞見,

全家福照中,沒有我的身影,

是因為我不屬於這個家嗎?是因為我只是一個魁儡玩偶嗎?

只是用來陪你們的兒子玩?只是用來當作出氣筒,好好的洩憤?

我感覺不到你們任何的愛,

或許是因為長時間的刺激,已成為麻痺了?

我對事情越來越感不到嚴重性,

越來越感覺不到別人對我的真心

漸漸的沒人靠近我...,

在大家的眼裡我是否就是眼中釘?是否就是破壞一切美好的惡夢?

儘管是惡夢,也是會有痛苦悲傷的時候,

強忍七年的痛苦寂寞,換來的只是更加的痛苦,更多的寂寞

放學的路途永遠是自己一個人.,好遙遠,我看不到我的歸所...

幫忙的時候永遠是讓我站在幫助者的腳色,

我需要幫忙事卻是站在無形者的角色上,

好可悲...,好想哭...,

大家對我來說就像是天使,

我想看到他們的快樂笑容,

可是他們覺得我是什麼呢?

連惡魔也算不上的墮落天使...,

就是有良心的惡魔,所以也被惡魔們厭惡...,

成不了真正冷血的惡魔,也成不了善良受愛戴的天使,

雖然一直有人向我示好...,

可是我不是一一的毀了他們的美夢,

就是不斷的逃跑,

跑,不停的跑,卻永遠也找不到終點線,卻永遠也沒人在終點線迎接我...

上帝的懲罰真的很令人難堪,這般的沉重.

這般的悲慟,這般的令人害怕...,

可是依舊沒人擁住我,安撫著向受到驚嚇的小貓的我...,

我好害怕,卻佯裝一點也不在意,

我好討厭,卻佯裝很樂意,願意

我試著尋找安慰受驚嚇小貓的主人,卻怎麼也找不到...,

我就像要被支解,那樣支離破碎的感覺,

相當的令我痛苦...,

手上的十一到傷痕...,

已經記錄了這懲罰的痛苦...,

卻不記錄我的害怕,只記錄了被痛苦左右,而自我封閉我的心...