我不想變成我自己覺得我認為最糟的人
但我好像，有可能是了
介入什麼又離開什麼
沉默什麼又悶在心底的什麼
痛苦，
反覆練習著重要的句子
我很驕傲的告訴你我只能寫詩
就算不能寫一輩子
也要寫到自己死掉的時候，
四月過半，沉寂的牆仍然那麼繽紛
失去語言的這個日子我無處與你傾訴
Aphasia，某種程度某些時刻我就是這樣的族裔
每次想要吶喊還有重要的東西
然而心裡的重量等同

我只寫詩，寫信，觀看世界
除此之外一無所能一無所有
這樣漫長得文字在這個傾盆的夜的詛咒裡
像是一種諷刺，
「生而為人，我很抱歉」非常非常
遇見我如果讓你感到痛苦，是我的錯
但我也只能說對不起，
除此之外什麼也做不到，
在這裡還有事情沒有做完，
傷口一直不好，多病，比在彼岸時還要多的病症
適應不良的不是後山而是世界，
有一天我多想像麥田捕手裡面說的：「他媽的」
我是更傾斜的人，躁動與不安，

謝謝K，昨晚和你說完很好，我的問題是，
我所在意的到底重不重要，此刻我已經不知道了

我需要寫字現在現在，空谷回音
我只是情緒太多，記得雷老師說
我不是多愁善感，只是念舊
如今我再回憶裡面即將窒息
我想留下的美好在現實中已經不存在了
我要去哪裡。

走過十八歲又七個月，左近處又冷，側翼蒼茫
請讓我為你讀詩，藍色的手環，綑綁在時間裡面。

再給我又聊掉許多時間的送我書的老人
我的對抗社會性質，來自我無法理解虛無
虛無，我正在朝那裡邁進，
如果你知道我，我比我自己想像的還要理想化，
所以我說我想碰觸真實，
小生活以外，鼓聲又響。

能力所及處的任何事我做不到是我的失敗
關切是不問，我無法，真的做不到，
我的痛苦在於所有的美好存在的同時，
同時也會受傷，美好流血的樣子更像
什麼樣瑰麗斷裂的花紋
我們真正要去哪裡，我鄉失落，居所失落。

能為自己無比喜愛的東西努力很好，
那讓我成為一個並不那麼無用的人
我是無用的人，可以理解這件事嗎？
再度一事無成的十八歲
我才不要軟弱的說我不能然後走掉，
那就是我倔降的地方，
只剩下這樣的強悍。

不要把我的心偷走，你會割到手的，
早就碎掉了。