最近我一直在想，是不是真的太忙太忙了。

之所以句尾採用句點而不想用問號的原因，僅僅就是因為答案在我心裡早已有了個底。

前陣子，我真的能夠體會到，什麼叫做”忙碌”。

話說這該死的忙碌一切都要自放春節前開始說起。在我確定成為每系裏頭被視為重要活動之一，”系週活動”的大一總召後，似乎就注定了接連下去忙碌的讓人感到會抓狂的後續。

話說放完的春假後，我開始意識到整體時間其實已經很所剩無幾了，於是召集大家在課堂後留下來開會，確定將四十餘人的人數裡，先選出八個製作出道具的道具組，再扣掉這八位後，分成兩組戲碼共同表演出二十分鐘的戲劇。

一個決定是「夜市人生」，試圖將八點檔讓眾多網友惡搞的梗，利用合理的劇情將之串連；一個則是「戲說台灣」為類型發展的劇本。

然後就這樣，又擔任了「夜市人生」的編劇兼導演。在同時間，我也暫時找到了一家火鍋店工作，在這段期間，簡直快要是疲於奔命。

光是如何將之合理的串連那些梗的確就花了我不少枯坐在電腦前看著youtube的夜晚；以及下課後對於體力的付出。

空。白

在那陣子，思緒有如一張白紙。在分針一圈圈繞過的時間以及金錢裡，還有那枯坐看著影片，只為了想出一個合理的劇情，接續那些被惡搞到爆笑極致的梗的劇本。

體力先是下探到底，然後經過一晚的休息過後又像油表一樣「半滿」，然後將上述兩個步驟在每日的開頭跟結尾裡反覆的進行著。似乎，真的像極了無止盡的迴圈。

疲於奔命。

再加上其實我的二十四小時裡並不全然只是我的。二十公里的折返跑，快要都讓我自己佩服起自己了。真的是從來都沒有這麼拼命呵。

難。過

然後，我寫不出來。

如果將每次一次寫不出來的理由都視之為「吊嗓子」，我不曉得用這樣的理由搪塞，那麼到什麼時候才會真的去正視這個問題。偏偏這樣的問題我已經遇過不下數次。

卻是偏偏，我沒有遇過這樣的情形。

我的生活節奏，每天都在跟我跑百米。

也許這個禮拜一的晚上是非常閒暇的，我可以決定自己想看些什麼，但是隨即到下禮拜，這天的夜晚卻都被填滿了。如果一週七天都是這樣沒有規律的隨意變動著，生活又會變得如何呢？

就這樣，忙碌的時候想起我希望寫下的玩意兒，可是閒暇時候卻是連點屁話都想不出來。

恐。慌

當我看著這樣一大片新開檔案的空白發呆時，我打從心底深深的恐慌。那恐慌就在我每一次的忙碌裡被深種於心窩，接著在每一次的發楞中灌溉于它茁壯。

我能跟誰說起呢？

我周遭的人能夠聽我訴說這些事情嗎？

沒有。

即使有，我知道要再見到他還要很久。

我不知道再過個幾年，我所能寫出來的程度是不是也與常人無異了。又或者，早就已經失去我想賦予它的氣味？

國文老師說的話或許自有它的道理存在。想當初，又是一句臭得要死人的老梗，卻還是要這樣講，想當初，我還在台下質疑這句話的正確性到底有幾？卻沒想到，短短連一年的時間都不到，我居然首次深刻體會到，在忙碌裡撿出零碎的時間，是怎樣讓人佩服的勇氣。

為什麼在我的想像中，這就好比匍匐在地、躲避前方那挺機槍所帶來的槍林彈雨那樣的困難？

我。的

明明每個人手裡握住的時間是相同的，但是最近這兩個月以來，我卻覺得自己以往所追隨認定的，在此刻，真的感受到那不堪一擊的脆弱。

很多時候，我們在判定一個人自不自私，用的究竟是怎麼的一個標準？

從小時候，我就打從心底排斥所有過分肯定、武斷的語句。我不知道為什麼能有人把話講得如此絕對，似乎這就像是世界的真理。

最近真的打從心底認識到了一件事情，很多時候，時間並不是我的。

有些時候，我真的很想打從心底的這樣說。

「付出了時間以及體力，你獲得的是令人肯定的掌聲，以及能夠充當生活開銷一部份的報酬。那我呢？」

我不知道原先規劃裡是空白隨我揮霍的時間裡，忽地被填滿，卻是毫無收穫。充其量，只是來回折返跑練習。

多空虛。

仔細回想這兩個月來，我獲得的究竟是什麼，我居然說不出個具體的東西來。明明就已經忙完了呵。卻不懂為什麼我變得比以往更加忙碌。

不懂的人還以為我不知道在忙些什麼事業，對，那個特別呆的。

以往，在每個日子裡都有它自己的規律。什麼時間一到，似乎就是早就決定好的那樣。空白，便是那些日子裡最好的形容詞也不一定罷，我想。

突然，懷念起那不久前，每一天都是我自己決定要做什麼的日子，卻不曉得，到了現在，這樣的權利不知不覺得，就這樣淡去了，像是那細流不斷注入有些許鹹味的水一樣。

淡去了。

自私嗎？

我也只能搖搖頭。

沒有太多頭緒。