知不知道，我是拿起了多大的勇氣才跟妳提出分手?

我有些許驚訝，妳明白後並沒有什麼明顯反應，語氣也沒那麼偏激多了。是三年來讓妳成長了不少，還是說，妳心中根本就不曾有我的影子?

感情這回是我想是要兩廂情願的，如果只有一個人拼命的付出，而得不到回報…縱使有多少的精力，哪一天也會消失的黯然無蹤；取代而之的只是無盡的落寞。我沒有別人般那樣不怕死的厚臉皮性格，這三年來我的確是變了不少，我承認，我怯弱了…對於男女情感這回事，如果沒有相當的把握，我也不敢一定投注的太多…那是一種害怕，因為害怕超越了那條名叫”友誼”的界線後，變得什麼也不是…那已經讓我夠心灰意冷了，又何嘗來的大動作?

是不是妳還在乎他的緣故?妳不敢讓週遭了人知道，就因為怕人家說妳是三心二意、不專情…是這樣嗎?如果只是如此，那我們就只能諭為地下情人般的戀情了，不是嗎?我想我說的也不過分…我不會刻意讓人知道，可是卻因為我們開始有了約定，而漸漸沒有來往的時候，我後悔了，心中老是有著一陣聲音像我說道：「如果那日我沒有超過界線，我是不是還是平靜的過我的日子，還是不是有問題就可以問妳…至少我不希望有時候我們就像互不相識的陌生人，然後幾乎什麼事情都要唱反調，我不喜歡這樣子…有時候想講些正經的話，已經溜到嘴邊了...卻還是硬將它哽回喉去…

上次聖誕節晚到的禮物—項鍊；我很高興妳終究還是把它戴上了，我想應該是蠻配的吧?因為我沒能看妳戴它的樣子…那項鍊妳說妳要還我，可否想過；就算妳還給我了，那項鍊我不可能自己戴著呀…再者，那本來就是送給妳的…我並不是那種分手後就得要求對方要把等值物品要回來的那型。我只是有著一個小小的希望…哪天不知道妳會不會戴著這項鏈出現在我面前，我想這不太可能，不過有夢最美嘛…豈不是?

我還是得謝謝妳…至少當時我說明白我的心意時…妳並不是再向三年前那般的不接受，是我變的讓妳較能接受呢?還是妳變了太多而我不知道?My first love還算成功吧…雖然這其中，我拐了好多個彎，走了許多腳程…就總算又回來了，而妳給我暫時的溫馨，我沒忘記。

我背負著經濟壓力，我還是得去打工，也許妳會問，那時間是怎麼來的?就是並沒有晚自習的時間抽空去的…我知道我沒什麼心思再花在這，而妳也沒什麼心思想的太多…

妳生日那天…能夠把那項鍊戴上嗎?算是我最後一個希望吧…否則我送了那條項鍊卻看不到那個女孩沒戴上去….豈不是白送了呢?