人跟人之間的相處
有好多微妙的關係
有好多無法形容的感情和感覺
那些感覺有好的有壞的
有時那些感覺讓我覺得
開心.生氣.傷心但是…
很多時候讓我覺得好累
因為迷惘….因為無奈…..
我好想拋開那些情感
我想要冷淡看待所有
一切人事物都以冷眼旁觀的態度
像死神一樣冷冷的沒有情緒..情慾..表情
但事實上當我在母親的子宮內成長時
所有的情感細胞也跟著形成
我沒法拒絕這些與生俱來的感官
所以在我人生的旅途中
每天除了我自己的情緒產生外
也會有別人的情緒感染到我
每天不斷重複發生…像例行公事...
不斷接收..壓抑..抒發…向朋友傾倒垃圾…
很多的負面情緒我都有辦法排解
就唯獨男女之間的情感..
是我唯一無法克服的完全對它沒輒
好幾次因為情感….我迷失了自己….
也將自己一步步…推往黑暗的世界中
總覺得在黑暗中我是安全的不會再受傷
而每天的思緒都是灰色的…
想著我生存的目的是什麼..
甚至想著死亡..想著消失…
藍天再也無法讓我寬心
旅遊再也無法讓我開心
而我的心再也沒有真正笑過
這樣的我是何時產失的….
這樣的思緒又是何時開始
而這樣灰色的日子我又過了多久..
我的心何時上的一道鎖
我以為打開鎖的鑰匙是握在某人的手上
好幾次我都以為就是這個人了
以為我的心鎖可以打開了..
我終於可以品嘗開心的味道了
期待越高…結果卻不是我想的….
我還是沒放棄…不斷的去嚐試
卻不斷的受傷…流淚…
明明已經很累了….為何不放棄
我再堅持什麼我在期待什麼
開心..滿足…幸福……這些東西嗎
還是我想證明…..證明什麼….不知
終究我才明白…是自己的不甘心
更明白鑰匙其實一直是握在我手裡
是我自己緊緊握住不願去打開心鎖
因為我害怕……..
我沒有大家看的這麼勇敢這麼堅強
所以我好想急於將自己所有的情緒
全部都拋棄~~全部全部~~~
直到他出現….回想和他認識的過程
我總覺得他是老天安排出現在我的生命中
他在我眼裡很耀眼…他說的話讓我思考
很多事情我其實都知道但是我卻選擇逃避
不願去面對現實的答案….
但他…讓我去面對了…
我鬆開我的手…鑰匙打開了心鎖
心慢慢的去接觸這個帶著現實的生活
我開始笑..開始覺得滿足..甚至小小的幸福
相處的每分鐘真的都感到開心幸福
至於兩人之間的關係是必須好好去劃分
不然我或許會再次受傷
但是….請原諒我的自私…
我只想要開心的去過每一天
至於是什麼關係..似乎變的不是那麼重要
他…對我而言有著多重角色
但是我知道..他為一不變的角色..
他會是我生命中的天使
一個聽的到我心裡聲音
一個理解的到我再想什麼
所以…請原諒我的自私…
我只想要這份…小小的幸福