惡魔:

這應該真的是我最後一次寫信給你，以後我的筆記裡，也不會再出現你的名子。記載你所有一切的東西，我會將它收起、遺忘。

3年了，這時間中只有頭一年，我能感受到你對我的愛，也很清楚知道你的心中只有我一個人存在，雖然開心的時間不多，但是卻能勝過我心中的寂寞難過與痛苦，甚至覺得我是幸福、幸運的，因為我在茫茫人海中，遇見如此契合的你。但是環境的現實以及你的個性，你始終無法勇敢的去做決定。你也變了，變成我不認識的陌生人。

當你的心不再愛我、背叛我的那天，我們的愛情就已經結束了，只是我無法想像沒有你的日子我該怎麼過，我已經習慣有你的生活，所以我一直不願去面對，也不願去承認你變心的事實。那時我不斷的問我自己也問你，我為你付出這麼多、為你承受這麼多痛苦，我做錯了什麼，為何等待的最後，得到的結果是這麼的傷，你是我最愛的人，卻也是傷我最深最深的人。

雖然我不斷的強迫自己，去接受你有其他人的事實，甚至跟自己說 ” 愛一個人就要愛他的全部，包含他的缺點 ” ，所以我必須接受跟另外2個人分享你，但時間越久，我越發現你的無所謂，你的認知已經變成，只要你開心就好，不會去理會我們的感受。高興則來，不高興則走。跟你之間的相處，我變的戰戰兢兢，深怕我說錯話讓你不高興，以前總是有說不完的話，現在則是不知道要說什麼，電話總是沉靜。

你總在電話那頭說愛我，叫我婆，但我每每問你是否會跟基隆的分手，你總說不知道不要問，這樣的你，我怎能相信你說愛我的那些話。原以為我只要乖乖的、安靜的等，有天我會找回你的心，有天我會等到你是自由的，但是日子一天天的過，你的態度一樣，和基隆的也是沒要分手的跡象，那天你跟我說她可能沒幾年活，我就明白你對她的心比我還深，從那天起，我將對你的愛一點一點的收回來，當中我也不斷給你機會，但是你總是一樣沒變，雖然嘴上說基隆的有多煩跟她吵架，但是說真的，我沒看過你真的將她踢開，你只有對我才會這樣。我在心理不斷的主咒她，主咒你們吵架分開，連我都訝異我自己怎麼變的如此壞心，最後我也只有放棄，我選擇慢慢的將你放開。

以前我會推開所有跟異姓朋友認識的機會，就算有人對我有好感，我也會拒絕對方。因為我知道我心理只有你，你明白這點，所以你相信我不會離開你的，此刻的我真的越來越累，對你我越來越不想去要求、不想去計較、也不想在爭吵，和你的時間已經到了，我應該要給自己機會了，我跟周遭的朋友說我單身，請大家多幫我介紹，也是陰錯陽差，我認識了一個人，雖然我不知道他是不是我最後的歸宿，但他讓我感受到，被關心被重視的感覺，更清楚知道完整的愛才是幸福。

昨夜，我終於開口跟你說分手，你很輕鬆的說ok壓，不願多聽我的感受，甚至覺得我在找藉口，那時我才了解，自私的你，到最後還是沒站在我的立場為我想過，也沒心疼過重視過我，我想該是要從對你期待的夢中清醒，對不起，我沒法陪你走到最後，因為我真的累了也怕了這種痛苦的生活，我還是要謝謝你，因為你讓我知道我的忍耐極限有多大，明白愛情也是很殘酷現實的，所以對愛別做太多夢，更讓我了解原來我可以付出全部去愛一個人。我也因你學聰明了，知道應該要多愛自己才對，最後只希望你別太自私與貪心，不然到頭來你什麼都會沒有，不要說全部沒有對你沒差，有一天你會明白你所失去的，對你來說有多重要，祝你幸福。