連我自己也很訝異
我想我已經盡量讓自己平靜下來
但那只是假象

昨天真的是很特別的一天
也很莫名其妙吧

下午大家都去醫院探病
其實有點猶疑要不要去
因為我似乎不太適合喪病場所
之前的喪禮更不適合去參加

晚餐的事情昨天說過了
回來後打了一些信
或許是太難過了
整個人相當難受
想要早點休息
再者也希望睡著了就比較好過些

沒想到幾乎不太聯絡的前男友居然會打電話來找我
聊了一些莫名其妙的事情
當時我已經打算就寢
所以我是躺著的
講完就可以直接睡了

但是我真的非常訝異
連我自己都不曉得究竟傷得有多深
竟比我自己預料的還嚴重
原本以為頂多就是像之前那樣難過而已
但事實卻不然
我太低估了

今年以來情緒一直都很不穩
因為我覺得非常不安
尤其這個禮拜以來
並非我刻意要作息不正常
而是我根本無法安然入眠
也就是說這個禮拜以來一直處於失眠的狀態
所以我才會那麼晚了還在掛站
就算是漫無目標的發呆

如果不掛站想早點睡的話
事實上也是不可能的事情
因為起碼要躺好幾個小時才會好不容易進入睡眠狀態
如果掛站起碼好一點
總比獨自在黑暗中痛苦來得好些

昨晚那麼早就躺在床上想要早點睡
根本就是增加自己的痛苦
可是不躺著又不行
因為我連掛站的力氣都沒有了
難受到不行只能躺著

十點多吧
我想起碼躺到凌晨不知道幾點才好不容易睡著
但其實並沒有完全睡著
更不可能睡得好

很努力的想要睡著
但卻無能為力
真的躺得非常痛苦
之前的失眠也沒這麼嚴重
整個人難受到幾乎無法承受的狀態
簡直比死還難過
我才赫然發現傷害的程度竟是如此駭人
連我自己都不知道究竟有多深

看得見的傷害都不是真正嚴重的傷害
而且可以治療
但真正嚴重的傷害往往是看不見的
也無法治療更不會痊癒了

這個禮拜以來
或許是因為難過的緣故
整個人也相當難受
可以感覺得出來呼吸跟心跳都有異樣
雖然以前並沒有這樣的情形
而我也沒有氣喘還是心臟病
我盡量讓自己平穩些
但還是沒有用
因為我無法控制

昨晚真的是非常可怕的一晚
以前從來沒有過
無法自主的難受真的很訝異
為啥今天早上又醒來了呢
雖然沒有昨晚的痛苦程度
但也沒好到哪裡去
不過表面上還是讓自己看起來很正常
我想我不會輕易在別人面前露出異樣的

昨晚只是在電話中說我很難過
不過從小我的個性就是這樣
有事情我不會說出來
會說出來的大概都不會是啥太嚴重的事情
因為真正嚴重的事情我根本不太可能說出來

所以前男友要我說但我說我不想說
其實他也知道
他說我還是一樣不說就是不說

是啊
我就是這樣
死也不會說的
隨著生命的流逝
一切都會埋藏在心底的最深處
一個永遠都不會再被開啟的地方
封印在痛苦的深淵裡

我想如果可以
我會選擇靜靜的消失

備註:舊作重貼 了無新意 920616略作修改