５／１


一個人哭了很久

很想發洩得放聲大哭

累積在心中的情緒已經在也容納不下更多


為什麼　妳總是看不到我的努力？

沒有鼓勵　沒友稱讚　沒有溫暖


妳說　我在掛羊頭賣狗肉假用功

妳知不知道　這句話對我傷害有多大？

如果我現在不是為了用功

那我何必請假？

如果我現在沒有用功

那我何必花這麼多時間讀書

何必為了問題目去麻煩老師劉倒好晚才回家

我不敢說自己有多努力

可是我已經盡我的力去拼了

為什麼妳總看不出來˙˙˙


為了這個基測

我已經放棄好多東西

很少在碰電腦電視和課外書

更多的無形的東西

都放棄都失去了˙˙˙



每天　出門時妳還在睡

回到家妳也要準備睡了

彼此見到面的時間不超過３個小時

妳　真的一點都不了解我

妳說　整天待在外面誰知道你有沒有在看書

說不定跑出去混了

為什麼妳就這麼不信任我？

很憤怒　也很心寒


因為講電話　被妳罵

因為聊天　被妳罵

妳說　時間真的不夠不會在那八卦

為什麼妳總只看到我鬆懈的一面呢？

難道說　我要２４小時都很緊張的樣子讓妳看到

妳才會相信我的拼命？


別說妳懂我的壓力

那都是屁誰相信

如果妳懂

妳今天就不會在那唸　會閉上妳的嘴

如果妳懂

妳就不會在那懷疑我限制我　會相信我放手讓我去做

說到底　妳就是不懂


母親愛小孩的

這我相信

可是可不可以請妳換個方式？

我已經很煩壓力很大了

請妳別在火上加油



我真的累了

卻無法停下腳步喘口氣

我也想拋開一切全力去衝刺

可是我能嗎？

我還有職責　一個我不願意卻不得不盡的職責

太多的事要忙　我已經自顧不暇

可是我也沒辦法推給別人

選擇逃離這責任會落在別人身上

我不要　我不要連累別人　寧願　我來承受


哭到眼睛腫了

心是酸的

我一向就不堅強的

你們看到的都只是表面

即使哭得很傷心　哭完我也會笑笑拍拍臉打起精神

告訴自己再接再厲

但　那只不過是暫時藏起我的脆弱

習慣偽裝自己　成為你們希望的模樣

可靠負責堅強且樂觀

只是我真的累了　那都不是真的我

我悲觀喜歡逃避不想面對更不可靠

沒有人發現　我裝得好累


可不可以　全部撒手不管？

我只想　管好課業

那些資料簡章報名表什麼的　我不想拿

可是　我不拿誰去拿？

該由哪個負責任的人去拿？

對　好像我就是那個負責任的人

好好笑　我哪是

我不過是個被莫名其妙推出來的無名小卒

肩負不起這麼大的責任

饒了我吧


不笑了　這樣可能好過一點

開心是有　和我的妳們一起很快樂

只是心中住了朵烏雲

心不再笑了



還有２１天

加油

這次複習考　２５０　　ＰＲ８２

分數退了但ＰＲ進步兩分

有點小雀躍：）

再接再厲吧！