有時候，
我很困惑，
到底自己怎麼能夠活下去？

快兩個月了。
遠離從前每晚跟他聊電話的日子，
原來，不知不覺，已那麼遙遠了。

我不懂說。
這兩個月以來，每一早，我都不願起來。
我連活著的動力也沒有，我不懂笑，我也哭不了。
深層的痛，呼救無援，寫呀寫，連自己也不敢回看，
到底，我是怎樣渡過這一天又一天呢？

以後，我真的還要這樣自虐下去麼？
我不想再以為自己真的很堅強。
其實，我比誰都知道，我在逃避，
我面對不了被丟棄的痛，我不過是阻止自己崩潰。

我跟自己說，說了，總好過藏在心底鬱死。
可是，我又知道，天天我都說自己很難過，依然無補於事。
愛，總是那麼不可理喻，不愛就是不愛，強留不了的心。

我不敢想，到底，我還能撐下去到何時？
我依然不喜歡三月的天氣，
雖然，原來，還有不足一星期，三月就過去了。

惟盼，被釘後三天，復活。
我不怕難過，我只怕陷入萬劫不復的地步，
連僅有的盼望也失去，那時，我可不知怎樣支持下去！
其實，我越來越清楚，自己所受的打擊有多大。

我比從前更害怕，也更不願意信任。
原本，我只怕失去，現在，我更怕，重拾之後永遠失去。
我不敢走近，因為，我怕，自己會失去道德的高地而慘遭拋棄。
我不願意去相信，因為，我還覺得自己是受害者。
我不甘心被剝削，同時，我已無力再去坦言甚麼。
我累了。
求主憐憫，讓我再看見你的恩典，再被你所愛！

日子越久，我越不敢找他，心裡卻越為他不找我而感難過。
我不敢說，我怕的是，一跟他相遇，
我一直以來裝作的堅強全都會崩潰，我承受不了再多的難過。
是的，我的日子如何我的力量也如何，
可是，我真很想停歇在主懷安息裡，永遠也不用再醒來。

我不願說，我沒事。
但我知，我只會太過善良待他好而不會跟他說真話。
所以，我寧願在這兒自言自語，
也不想再聽他說任何一句深深傷害我的話。
求主幫助和帶領。
求主讓我看得見你的愛如何置於彼此心中溫暖彼此融解冰心。
阿門。

愛你，想念你，喵喵喵。
晚安。

不知道，到哪一天，你才會覺得自己待我太過份呢？
不知道，到哪一天，你才會知道我被你深深傷害著？
不知道，到哪一天，你才會懂得我對你的愛太沉重？
不知道，到哪一天，你才會懂得我不想再為你捨己？
不知道，到哪一天，你才會找回我跟我說你很愛我？
不知道，到哪一天，你才會讓一切不再是自言自語？
不知道，到哪一天，你才會跟我認錯再次擁我安睡？
不知道，到哪一天，你才會再跟我一起笑著禱告呢？
不知道，到哪一天，你才會明白你須主動才找到我？
不知道，到哪一天，你才會在意我不再存在你身邊？
不知道，到哪一天，你才會想起從前天天一起美好？
不知道，到哪一天，你才會認清心中所愛不被迷惑？
不知道，到哪一天，你才會明白我是你好朋友的好？
不知道，到哪一天，你才會發現你多麼需要我存在？
不知道，到哪一天，你才會害怕永遠失去我而難過？
不知道，到哪一天，你才會真心想跟我說話在意我？

26Mar2013~01:10a.m.