傳了封簡訊，給遠在另一個城市的思念。
習慣了咀嚼空氣的溼冷，習慣了心空出一塊位置的缺。
　　　　　　
我逼自己習慣
在妳離開之後

很久都沒有敲打鍵盤，寫些東西。
連寫了兩年的日記都在上個月停止。
儘管第七本的日記只寫了一半。
停在１１月２８日那天的難堪第三行。
紙暈開了，我想他也承受夠多的淚了。

該是闔上的時候。

停止寫日記的習慣。
心似乎又更封閉了些。
連原本發洩的唯一窗口都關上。
我對自己說妳離開之後風太冷。
也或許，那扇封閉的窗，已經認了主人。

停停寫寫。
這篇不長的文章。
我花了好幾天存檔。
想到什麼寫些什麼，想刪什麼就刪什麼。

有些話，有些事。
有些寂寞。
打完就刪，丟到回收筒！
那是我逃避的一種方式。

我常覺得自己是隻雄性刺魚。
刺魚。一種把小孩養大就自殺的魚。
公刺魚，他把小孩養大道能讀當一面後，便把頭塞在石頭縫隙中而死。
有人說為了留更多食物給孩子，所以寧願犧牲自己

這是多麼高尚的愛，而它不會表達，只留下錯愕的小刺魚。

過膩了一些日子。
呼吸都膩了。
黏膩的空氣中還是夾雜著過多的溼氣。
膩上加膩。

我在想，如果我是公刺魚。
我要把愛留給誰在走呢？
刺魚給人小孩，那誰來給刺魚爸爸愛？
還記得嗎？
刺魚爸爸也是有爸爸的。
刺魚爸爸在小時後看見她的爸爸為自己而死。
他看見了，所以他努力長大。
把爸爸的愛留給她的孩子。
然後追隨爸爸，日覆一日。

缺了一塊的拼圖，那塊被我丟盡了大海
如果有緣，哪天餐桌吃魚時也會看見它回來。
儘管茫茫大海。


我想開啟門，鑰匙卻被我遺忘在路上。