2011-05-13 13:53:33Martin.H
男人來自火星，女人來自金星
這本 MEN Are from MARS，WOMEN Are from VENUS
在第十章討論到男女在彼此心中得分的差異．
加上自己的拙見，大家有興趣的話，可以討論討論．
令人好奇，大家結婚時不都是經過
仔細的觀察，交往，相處了一段時間．
什麼條件都很速配．
但為什麼在婚姻裏，還會不愉快呢？
原來婚姻裏的快樂於否，
來自於對方能做什麼，
或碰到事情如何反應，
而這些和「條件」，沒有直接關聯.
A.) 男女計分方式的差異：
男人計分方式：
認知裏，為女人做些大事
如買新車，或帶她去度假就該得很多分,
而做小事如開車門，送花，抱抱，就會得少分.
也就是說男人的認知裏, 功勞有不同價值
女人計分方式 ~
無論大小事, 每件都得一分.
女人用得是同等價值計分方式.
男人認為他是家裡主要收入來源,
應該大大的得很多分.
但在老婆的眼裡, 那只值一分.
難道說，男人沒賺錢的話，就連做老公的機會都沒有了？當真賺錢只佔一分？只恐怕結婚後，為了房子，孩子，女人會希望她的男人多扛點經濟擔子．
男人會說, 奇怪, 我賺那麼多錢, 妳應該很快樂,
但為什麼還是時常不悅?
因為．．．．
女人的愛像汽車的油箱：
當油箱滿時她才覺得被愛．
男人平時的小小的愛的行為就足以加滿這油箱，
讓她感到被愛．
[註]:
女人可別當台超耗油車喔,車主若加不起油,
恐怕,只好..........改換台「小車」.
B.) 男女肯定彼此的差異：
男人、女人有些地方沒有差別太大：
都希望付出被授肯定，
都希望在感情方面有成就，
只是表達、感受和注重有些不同：
女人需要男人時常以她為中心，
從大小事情中表現出愛她。
而男人需要女人的肯定、讚賞，
表現出她滿意她的男人。
男女之間的問題多出於不了解
原來只是些舉手之勞，
反而在對方心理站很重的分量的小事。
舉例１（食）：
飯局～男方花了心思找了間傳說中東西很吃的餐廳。
男方得分：+1
女的點菜吃完後微笑著說：謝謝！很好吃！
女方得分：+1
女的開心，因為男的想到她喜歡吃什麼，
花時間去找到這間餐廳。
男的也很開心，因為女的因他而感到快樂。
男人最喜歡做滿足他女人的人了。
反之，男的隨便找間餐廳，女的吃完後說好難吃，
那雙方都會對彼此不瞞。雙方各得：-1分。
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舉例２（色）：
房內之事，男的很有耐心，
過程當中女的臉上時有喜悅(+++分)，
完事後女的微笑抱者他說：
你剛才好棒！女方得:+++++分
若男的表現的不理想，
女的說：你工作太辛苦了！來我燒人參茶給你。
等你休息夠了，再來！
女方得：+10分。
他這下子拼了老命也會自己去想辦法改進。
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食色的例子都舉了，
其他的也差不多。
總之，男人必須讓女人知道她在他心中佔第一位。
女人必須讓男人知道有他真好，而且妳因他而快樂。
這其實一點也假不了.
如果這女人和這男人在一起實在不快樂,
那也不必拖時間耗下去,
就分開算了. 免得彼此浪費時間.
有幾點合理的懷疑：
為什麼這男人一定要去追求這女人？
這女人到底做了什麼好事
要讓這男人一再的，不停的示好？
如果成家只是單方的一頭熱的話，
那乾脆拉倒，各自過自己的生活也挺好的．
C.) 當男女分數失衡會做出什麼不同的反應:
男女心中有一張計分版，上面有兩人的分數。
當這計分版的分數開始不平衡，
男女的反應有所不同。
［男人用理想化的公平制度］
他將所有的精力投入工作（他認為賺錢最要），
應該在他女人心中得50分，
但其實他女人只認為那只值一分。
可是在他的計分版上他還認為自己有50分，
回家之後他就什麼都不做，
等他的女人補齊她該補的那50分。
他認為這才公平。
對男人：請記得對女人而言，大小事都直一分，
所有愛的表現都一樣重要。
男人不要期待只做一兩件大事而忽略小事
能夠滿足他的女人。
對女人：請記得男人不會自動去做那些小件的。
他們沒做並不是因為他不愛妳，
而是因為他認為自己該得的分數已有了。
妳應該重複的要求，鼓勵他們多做些愛的表現。
不要等到分數已非常玄疏了才用
命令式的口吻要求。
［女人用理想化的無條件的愛］
女人會盡其所能的給，一直到她已被耗盡了才
注意到分數不平衡。
女人一開始不會記分，反而會一直表現愛，
還以為男人也會一樣。
但是，男人表現愛會因他認知的不平衡而停止。
當他看到女方對他表現愛，
他還以為那是因為他做的比較多，他理應得的。
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這就是問題的根源：
如果男人沒有得到女人的讚賞，
女人的貢獻對他來說幾乎是無意義的，
而且完全不重要。
如果女人沒有得到男人的貼心，
男人的貢獻也相同的變成零。
還有，當女方分數比男方高時，如30:10，
女人會在心理減掉男方的那十分，
使得在女人的心理，分數已成了20:0。
男人會在女人表現對他反應著
不信任，不認同，沒讚賞時
給懲罰性的負分。
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所以我們可以看到，男女雙方都會
因得不到想得到的，而推翻對方的貢獻。
也會在不同的時間點上，為了不同的原因，
扣除掉對方的貢獻。
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這本書寫的還蠻準的。
我和老婆這麼多年下來的恩恩怨怨還都
被這本書說中。
有了這番了解，
開始幫助我們平安過日子，
也學得多多互相體諒。
希望這本書也能帶給大家
相同的兩性關係的了解。
光靠一本書當然不會
解決所有的夫妻、男女問題，
但我們也不能莫名奇妙的
讓本來恩愛的婚姻
生活變成戰場，不歡而散。
大家多多努力吧！
所謂加不加分
我是交到小男友時有這個想法
跟文中的很像
對我來說,可能是因為我不夠愛對方,所以才會有加分跟不加分,對他好不好的差別! 這樣其實很糟糕,也不公平, 所以才結束這段感情
兩性相處有很多需要學的地方
Martin的確是很用心的人!
版主回應
^_^ 兩性關係很有趣,所以我會多留意這類的資訊.感情很難拿捏.
若有我們熱愛的人,就很容易被傷,
因為太在意對方,一個小動作,一句話,就足以傷我們.
若太理性的面對戀人,又會感到缺乏熱忱.
如果來個50%熱戀,50%理性的戀人,那該多好! 2011-05-13 19:22:30
呵，這倒是挺有趣的…
不過…
為對方做些免強自己的事，
正是保持永遠戀愛的狀態唷~
這其中的奧妙之處，唯有體會過才懂呢 XD
熱戀中, 就算免強也心甘情願,
因為那時彷彿在雲端之中.
就怕被當成理所當然,或習慣了. 2011-05-14 09:27:12