我知道你們一直沒辦法諒解我

一再的往錯誤的地方前進

我也不能諒解我自己

一直為自己找藉口

一再的被傷害被背叛

然後選擇原諒

然後選擇承受忍耐

跟我的形象很不符吧?

想不到我會是這種沒用的女人吧?

不敢愛不敢恨

我已經變了

變的很憔悴

一再的忍讓

卻讓我換來一次又一次的背叛

我把我一直認為感情中

應該彼此包容忍讓的定義扭曲

也開始變的很自私

想要保護自己

只為自己想

我根本不奢望你們還會為我愚蠢的行為說什麼或做什麼

我也不想要你們浪費唇舌來安慰開導這樣子的我

因為我知道

不管說什麼都沒用

所以我

之後

都沒有去跟你們說那些事

只是一直在自己忍耐

我努力的撐到現在

我也在背叛你們的好意

我放棄了太多太多

這份我以為會幸福的幸福

代價真的太大了







最後

我也學會

不斷的背叛

來滿足自己心裡的空缺

不管在哪個男人的懷抱裡

我只能暫時的

彌補那份不足

然後

在台中

好好的在學校大笑

過一個

大學生

正常的生活




這樣子的我

還能得到你們的支持嗎?

就當我再祈求你們的同情吧