從前有個一天不見我就會好想我的男孩...

8/26合好後每天紀錄我們的點滴
直到今天...



8/26

合好了
我想找到讓我們都快樂的方式
希望你不再是那個握不住的他

你以為吳平的人都用同個杯子喝水的反應好可愛
以為我跟別人間接接吻是吧

8/27

才合好的第二天而已
先是遲到然後沒有耐心安撫我
丟下我不管
把錯都推給我
牽托我不愛你
以前的你不是這樣
其實合好完全不是因為你做了什麼打動我
是我想通別再讓自己對你無法自拔再加上你的死纏濫打
但你始終沒有對我比較好
要再次離開你又要再難敖一次
為什麼要原諒你苦了自己
自作孽不可活就這樣
過了這麼久
我們之間許多問題還是存在
以前的你簡訊態度不是這樣
也不會對我的眼淚無動於衷
星期日我就知道了
可是你卻騙我你還很愛我....

8/28

你所謂在一起半年的日子
我不知道以後每個月二十八號還該不該慶祝
分開很難受
在一起沒有比較好過
我知道不能總要你接受我和別人太要好
我也該對你平等一點
但是前提是你別刻意親密...
也許這是信任的基礎
也是最好的方式

8/29

坦白說你為了他們不陪我心裡五味雜陳
是不怎麼好受
好像已經不是你心中的第一
不過我本來就該給你空間是吧
只是還不習慣你從黏我的從前變成現在的獨立而已...
不陪我的理由我比誰都懂
別只是一昧否認我
也許我說的太一針見血
讓你絕得丟臉
反正對的起良心就好
我知道我說破嘴都沒有用
我看見的是你對我的不安不在乎
我們也都有了新的重心 新的生活

其實又在一起以後很多時候都覺得好像沒有你也可以
一個人生活比兩個人灑脫
但分手的時候只要一想起你就會難過的不能呼吸
這是到現在一直沒變的
可是當我們在一起卻又覺得少了什麼
平淡的讓我想逃

你從前給不了的安全感
現在依然沒辦法給
答應要對我好卻是一場空
現在連解釋都懶得
反正不高興的是我不是你
你就不會在乎是吧
你變了很多
有他們在我無法在你身上找到幸福
這次複合也學聰明
不再把你放在第一位

面對你所謂的付出激不起一點浪花
只對你給的痛銘心刻骨
別怪我對你狠心
誰叫你還是那麼差勁
第二天我就後悔了
有句話說 一但女人用心去愛就完了
我真的完了...
一次不夠還很多次
玉石俱焚飛蛾撲火
真是病入膏肓沒藥救

8/30

你是真沒看見我還是裝沒看見

8/31

又偷偷想分手
想用任性傲慢讓你知難而退
原諒我的懦弱
和你在一起太難過我承受不了
有人說要分手絕對不能說還愛對方
我想試著說出我不愛你
卻怎麼也說不出口
也許太累無法思考
頭痛的很劇烈口氣很差
也因為我知道那樣的氣氛下你一定會相信我說的不愛你
所以我說不出口
我也沒辦法欺騙自己的心

你晚回簡訊的可能有很多
也許你和別的女人在熱線
也許你在泡茶打槍
也許你剛好被你爸罵
也許你正在吃飯
也許你正在用功
也許你是邊躲你爸邊陪我傳簡訊
我太不信任你才總往壞處想
我忘了體諒你的辛苦
我忘了你是你霸的驕傲
我忘了主任和我說過什麼
我忘了怎麼成熟
我以後會更信任你一點
但請你別濫用我對你的信任

9/1

現在是九月一日的凌晨
我還沒睡
因為好想你

也許我太不知好歹
你肯為我改變什麼就表示你還有一定程度的愛我
也許我太欲求不滿
幻想的是一百萬個人裡只有一個的好男人的體貼

有人說相信男人是最好的
他就會變成最好的
是否我該用相信和鼓勵代替質疑和諷刺

說到挽回我你總也有無比的耐心
我想不是你的臉皮太厚就是你真的很愛我

你不在阻止我和他當朋友
我擔心的是你是真的能無所謂還是因為愛我做的改變
真心希望你能打從心底不為我和別人太好吃醋
不希望你是對我絕望才這樣講

有人說會在一起是為了贖上輩子的債
欠的少的陪伴你一段時間就會離開
欠的多的才會糾纏到最後
上輩子我們誰欠誰多少呢

在學校你總是不理我
你的理由很荒謬
看著你去找他們總覺得很心寒
說放學要陪我怎麼連主動打電話找我都不會
每次生氣其實真的只是無奈
你讓我愛的好怕
但我答應過你不再和別人說
在你心中我到底算什麼

你還沒回家嗎
你和他們在一起嗎
我是你失去他們以後的替代品嗎
你絕對不會承認
但我比誰都清楚你有多想和他們要好

上輩子我究竟做錯什麼
為什麼要讓我愛上你這種人
你一定嫌我煩總是懷疑你的愛
但沒有安全感的感覺你一定知道
因為從前都是你每天問我愛不愛你
我也對你露出不耐煩
那時候你的感受是什麼
現在的我是你的好幾倍難過
我也不知道為什麼眼淚這麼多
一天可以洩洪好多遍
一直懷疑你每天問你是因為我真的很想愛你
只是沒有勇氣
想要從你的答案中找到愛你的堅定
否則我幹麻在意
可是你已經好久好久沒有耐心跟我解釋你的堅定....

我懷念你的誠實還有對不起
不是愛剩不少卻裝很愛我
明明不想陪我卻找一大堆理由...

我想念那個曾努力存錢買東西給我的男孩
那個用不純熟的文筆寫情書給我的男孩
那個從七堵跑到五堵沒有別的目的只因為我太任性的男孩
那個每節下課都來找我的男孩
那個說是全世界最愛我的男孩
那個不管發生什麼事都不想錯過任何一次陪我的機會的男孩
那個總是沒有安全感每天都問我愛不愛他我卻沒有耐心對他解釋的男孩

我好懷念以前一天不見就渾身不對勁的時候
好懷念那個一天不見我就好想我的男孩
現在已經全部不一樣了
我寧可要以前那個很拙但是用真心愛我的你
也不要變的好看心卻醜陋的不像話的你
好想要我的小笨蛋快回來好不好
全部都變回以前好不好
雖然我知道從前的你早就不知道去了哪裡
但還是放不下你

”不要這樣子”
你傳過幾次這樣的字句給我?
吵架就算了
但是我需要的是你給我愛你的勇氣
當你的回答是這幾個字的時候我真的好崩潰

第一次為了什麼一個禮拜不陪我
很想假裝慷慨騙自己
你是為了他們以外不得已的理由才不陪我
可惜這個理由太假...
以後我也能這樣對你嗎?

第一次抱著你哭
是因為這樣你才說這次認真愛我的吧
看你高興的
如果你真的愛我才不會捨得...

雨要多大天要多黑才能夠有你的體貼

兩次...
明明說好要陪我卻無故缺席
我曾經想依樣化葫蘆讓你體會那感受
8/26.9/1 其實都是想放你鴿子
約好公車站見
然後在前一站偷偷坐公車走
可是我真的做不到...
真的真的...

9/2

結果又是分手
八字不合的人勉強在一起很辛苦

我沒辦法把你給的不高興藏在心裡
我需要一個出口一個垃圾桶
我沒辦法接受如果我們很不愉快的分手
還能裝做什麼事都沒有再愉快的當朋友

我沒辦法
我和別人說你的不好只是純粹想要傾吐心事罷了

你要我什麼都不說是怕你被討厭
真的很可笑也很自私
如果你對我好我就不會和別人說的都是抱怨
可惜你連對我好的把握都沒有

就因為這樣
我們分手

很悶很悶
你不是個會體諒別人的人
我當然懂分手的理由一定不是你體諒我分手會比較快活
至於是為什麼你自己知道

我不是你
早就不知道把愛丟到哪裡
我當然捨不得
但是這是很冷靜的說分手
也許是最好的結束...