連續兩天，你都在線上等著我。

　　你試探著問我，“春假裡回不回北部”，“需不需要去找新的資料”。

　　一來一往的訊息裡，你的熱切，我的冷淡，彼此呈現膠著。

　　知道你的生日剛好在春假，也明白你想要找人陪你過的心情，只是你的舉動
帶給我的震撼，連我自己都無法想像。

　　就如同情人節那天，意外地收到你送的玫瑰花，幾乎讓我忍不住說出“我喜
歡你”的衝動。

　　縱然紅豔豔的花束早已枯乾了，但是它象徵愛情的姿態還蕩漾在我腦海中。

　　怎麼也無法遺忘。

　　其實我明白，這不過是你體貼的表現。

　　即使那天不是我，那束玫瑰依舊會從你手中送出。

　　所以，我不自主地痛楚著。

　　因為我奢望著不可能是真實的，愛情。

　　只不過是欲望。

　　

　　

　　

日期： Fri Mar 31 21：30：45 2000

標題： 寄不出去的信

　　

　　關於你的期待，我一清二楚，但是我心裡的渴望，你永遠不會知道。

　　自從我辭掉晚班的工作之後，我們幾乎很少會在網路上碰面了，就如同蒼鷹和白鳥的詛咒一般。

　　即使偶然看到你在線上，我總是靜靜地轉過身，做自己的事。絕不主動傳訊息給你。

　　就算是一個小小的微笑也不願意，就深怕自己會下意識地曝露出愛戀的心情。

　　但對你而言，這似乎一如往常。還是依你和我當初的原則進行著。

　　彼此之間又是朋友又是伴侶的關係。

　　而在你心裡我仍舊是那個偶爾體貼偶爾冷淡的女子。

　　難過的，只有真動心了的我。

　　所以再怎麼苦澀的果實，也只會是我一個人嚐，因為你永遠不會對我有些許回應。

　　你給不了，我要不起。

　　這片刻，你的訊息又在營幕上閃鑠著。

　　一邊冷靜地回答你的問題，同時寫著自己的心情，我到底是該哭還是該笑？

　　只有天曉得了。

　　有時候，真的好羨慕那些喜歡就大聲說出口的女孩子。

　　想來我今生是做不到的。

　　沒有對等的感情我是怎麼也沒有勇氣伸手去要，害怕受傷和傷人的心思，大概一輩子跟定我了。

　　或許要一直到再也受不了獨自煎熬的痛苦，才有可能真正斷絕得了靈魂的渴望。

　　狠下心，強迫自己放棄你。