2004-04-10 23:22:29波光瀲灩
[陳年稿件]郵件【六】
這幾天又沒了你的消息。
刻意晚一個小時上站的忍耐,看來有了一定的效果。
我想到你的時間,越來,越少。
只是不明白為什麼,這些天睡得很不好。
常常到了兩三點的光景,還在床上翻來覆去。
除非有人哄著我。
一如你,電話頻頻的那幾個夜裡。
幸好,最近有他在。隔著電話,低沈的嗓子絮絮地呢喃著,直到我睡意昏然為止,他才肯休息。
而昨天恰恰出遠門的他,講不了太久的電話,捧著《杜詩》的我,直到四點還是睜著眼。
今天早上又輪到我值班,不小心起晚了,匆匆忙忙間,接到家裡的電話,只為了確定我春假會回家一趟。
到了學校才發現,慣常用來寫東西的筆記本遺落在床邊,心裡直是懊惱。
沒奈何地開了電腦上網,正準備到別站時,你的ID就出現在眼前,夾帶著一串親暱的言語。
你想的是什麼,其實我都清楚。
只是仍舊不自主地陷入表面的溫柔裡。
直到驚醒。
日期: Thu Mar 30 07:15:20 2000
標題: 寄不出去的信
昨晚怎麼也睡不好,於是今天早上出門得晚。實在太倉促了,忘了把習慣用的筆記本帶出門,於是本來是打算晚上回家才寫的,只是忍不住還是動了手。
不為什麼,只怕自己一時不小心,就會爆發出不該有的情緒,特別是在一早就遇見你的時刻。
心裡漲滿了又是欣喜又是酸楚的感覺。
從那時開始想要忘了你的決心,讓我學會在網路上怎麼引誘別人交談。
這幾天我碰到一個很棒的朋友,常常陪著我講電話哄著我直到入睡。往常睡前因為想念總是要輾轉一番的難受,最近由於有他似乎變得很少了。
下意識地比較了你和他,不由得承認他似乎比較適合我,而且他也很確定的說出了約會的請求。
隔著電話的我,帶著奇異的微笑接受了,因為我想忘了你。
如果有可能的話,不過真的好難好難。
畢竟在你之前我不曾有過這樣深刻的喜歡過一個男人。
就算是過去那麼貼近我心靈的A君,介意著他有女朋友的身份,我沒有陷得這麼深就清醒了。
對你,我卻是在不知不覺中沈溺的,等到驚覺時幾乎已經來不及了。
這是因為你曾經在某個程度上,同時滿足我的身體和心靈嗎?
我實在不願意去想這個答案。
害怕想得越多,到後來真的割不去,你在我心中植下的記憶,以至於離不開你。然後,我苦你也苦,我至始至終都不願造成這樣兩敗俱傷的結局。
但是我實在再也控制不了,對你那種想要獨佔的感覺。
於是我選擇了離開。
我想你永遠不會知道,我曾經這樣。
愛戀過你。
深深地。