我不是文藝氣質青年

幹，小的時候，不管走到哪裡，都會被人家說，挖，你好乖喔，會跟我爸爸媽媽說，你家有這樣的小孩好好喔，真聽話，這樣的情況一直持續到我國中畢業，鄰居的媽媽會看我會去哪裡玩，然後才讓他的小孩子「很放心」的去，我的一舉一動彷彿是別人眼中的「乖」的保證。

其實很幹，只不過是功課好一點，小學功課算什麼，國中功課要努力念才能拿分，而且我一直不注重分數，常常故意考爛，證明我不是「乖學生」，然後在各界壓力下，「被迫」坐在書桌前唸書。
不想讀阿，讀那麼多說，成績高又不代表什麼。於是我開始胡思亂想的道路。

國三開始，每天抱著收音機，聽流行音樂，聽那些無聊的國中生留言愛來愛去，坐在書桌前，念不下書，想著要怎麼證明自己不是「乖小孩」，開始看亂七八糟的小說，整天睡覺，坐在書桌也打瞌睡，白天只想看漫畫。

後來，覺得自己經歷好多無法發洩，滿腦子都是奇怪的點子開始發酵，於是開始書寫，拿國小的簿子胡亂塗鴉，開始寫信交筆友，開始上網聊天，過著每天在那邊「安安」的生活。

高中，高一時，慶幸自己在別人眼中不是「乖小孩」了，成績不高，可以在外面混到很晚，可以考前一晚才死命唸書念到睡著然後想辦法能過就好，上網喀打撞球，那時候其實還是很乖，比起現在，但是高中生活比我想像的還要無聊，我加入社團，開始搞亂七八糟的人際關係，去接觸鄉下小孩接觸不到的東西，一度認為功課成績一點也不重要，出社會了什麼都是你的，現在不重要。

這樣的生活讓我迷惘了，我開始看書，尋求心靈的慰藉，我開始延續國中時漫無目的的書寫，在大學聯考壓力下，丟下書本，捧起一堆別人口中說的文學名著，存在主義，浪漫主義，後現代，我更迷惘了，那種爆炸性的思考衝擊著「乖小孩」的我，我的確太乖了，乖到嫩，到一種境界。
於是我暴走，第一次聽搖滾，是在大學聯考前兩個月，愛上了那種音樂，開始滿腦子搖滾不死的念頭，計畫長髮，計畫旅行，計畫書寫，開始遙不可及卻可笑的夢想家路程，聯考理所當然的墮落，也沒重考，也不想落入考試讀書的世界。
一如計畫中的，我留了長髮，旅行不斷穿插在我的大學生活，卻也都沒走出這島國，也僅限於交通工具可以到達的地方，而且要有音樂或是星空。

成為偽文藝青年的道路上，抽煙，喝酒，搖滾，電影不可或缺的出現，而且是長期以來情人去死團員的秘密會員，我沒有發表太多的書寫，也僅止於個人的murmur，沒有任何創作，少數的底片膠捲在無意中迷失，驚覺我是半弔子，卻使不上力，偽乖小孩，偽文藝青年我，在這「乖小孩」「文藝青年」標籤底下虛無飄渺，什麼都不是。

在我對周遭環境怨恨之時，我對我自己的無力感到遺忘。
這是默哀之時。