一旦承認自己沒有辦法做到那麼多的時候，所有讓人感到莫大壓力的事情頓時就順利了起來。

　精神上的潔癖是一種很難醫治的問題，在過度責任與道德感加乘下的結果，就是把自己搞到精疲力盡毫無生氣。我在低底座盤的公車上抬高下巴，看著敦化北路的大樹們高高的搖曳翠綠，10:45AM在還沒有聚集雲朵的天空是湛藍的，冷氣呼呼的吹著熟透的皮膚，耳朵裡的她正吹著口哨，一天中唯有此時是最輕鬆的，可惜它只佔了40分鐘的份量。

　有時候我會想起爺爺嚴峻的臉，卻又已經有點不確定自己究竟是為了什麼要得到他的關注，而那樣努力不懈。是因為想要擺脫如針般鄙夷的眼光，還是想嘲笑他的自以為是，或者只是，不想被遺忘。

　使壞是一種方式，努力到頭破血流也是種方式，我選擇了和父親不同的，想來有點可笑的，傷痕累累的道路，並且會不自覺的重複，就算那個你想要證明給他看的人已經不在，你仍會不停的不停的做著同樣的事情，就像看不見玻璃卻還拼命想飛出去的飛蠅。

　一度讓我覺得自己離誰都太遙遠，這精神上的潔癖已經延伸到我無法想像的境界，延伸到我對任何情感都已經有些麻痺。也不太期待有什麼改變，什麼道理我都懂也很知道如何做人，但就是有些無法接近太深入的感情。

　什麼情情愛愛的，擺在這片天空下面還剩什麼，理論只是給了我們更多理由去逃避自己沒有辦法面對的困境。

　我失去某種生物性，簡單說。


一旦承認自己沒有辦法做到那麼多的時候，有或沒有做到就也不是那麼會被要求的事了。