原來 不流淚並不代表不傷心

原來 傷心到達一定程度後

是流不出眼淚的

心很痛 若能將痛隨著眼淚排出

那還不算是真的心痛

心很痛 卻流不出眼淚

那才是真正椎心刺骨般的痛苦...



以上這幾句話語 句句震撼了脆弱的心

也道出了二年來無法接受其它人替代心底深處某個不平凡的角落

懸吊著的心 倒底何時才能得到平靜

我無時無刻地問著自己

想起去年過年的場景

自己一個人逃離了圍爐的年夜飯

留在台中打著一天12小時的工

想要用忙碌來淹沒心靈的寂寞和空虛

和那錐心刺骨的痛

我只能說 毫無所用

只因為 這並不是單純的思念

離開台中這個地方

對我來說 是最好不過的抉擇

至少 讓我不會像行屍走肉般活著

來到台北這個新學校很多人問我

為啥在五專下學期退學 為啥不把學分休完

我只能笑笑地回應他們...



這一切真的不是妳的錯

而且這麼做對妳也比較好

因為我若留在學校裡將未修完的學分補齊

那一年 妳將會更難受

我知道妳遭受同儕之間的輿論

我只想和妳說

我 只想將我的心意真誠地傳達到妳的面前

所以才會在前年年底帶著一束花請求妳的諒解

將沒有框架的拼圖 框上了綠色的原木

我知道之前的我一直對愛情充滿著理性

但那一次 我只忠於自己的心

之後 妳不肯接我一次的電話

直到今年年初

我不小心又撥送妳的電話號碼

又再度聽見了妳的聲音

也只有這個聲音

能再度重擊我沈寂已久的心扉

這比聽見「您的電話將轉接到語音信箱」

好得太多了 真的很高興能再度聽見妳的聲音

依然在我的心中 是曲天籟



去年十月中旬

我們倆又在bbs上相遇

而妳又再度破口相向

讓我終於體會到 愛別離是多麼的苦

那種痛苦就像拿刀 慢慢的劃著自己的每一吋肌膚

讓鮮血順著刀口一滴滴地流失殆盡

這對曾經只為妳活過的我 無疑是心靈上的一種折磨

那天我曾跟妳說過 謝謝妳還會對我發脾氣

代表妳還在乎我 我很感動

我泯滅自己的感性 硬是打腫臉充胖子

告訴妳我已放下了這段情

但 如妳所願 我還是辦不到

這一年 為了自己買了把吉他

或許 自己因此覺得 可以拉近彼此的距離

思念遠方的妳時 就彈個「你在他鄉」

希望我的歌聲能順著風 迴響在妳的耳際

我很努力的活著 或許只是期待著哪天能和妳在某個路口重逢

我也相信著宿命論 或許妳指的他不一定是我

而我衷心的祝福著...

最後 告訴妳 我過得很平安

只不過會不時地想妳

在台北的這段日子

我只能找回半個我

剩下的 還活在過去...

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我 好想妳 怎麼辦

難道我真的只是妳人生路上的累贅嗎？

總是在凌晨時聞見妳那依稀的髮香

卻無能為力 在心深處悲泣...
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註：
呵~ 放入珍藏也不錯~＊

看看就好~ 不代表什麼~＊

只是一個寫實的過去~＊

一段真摰的感情~＊