兩性溝通的表情與口氣


很多人誤解溝通的涵義，
不是在求協調，
而是想爭輸贏。
情人的溝通和打辯論賽不周，
不能「只贏」，就是輸。
某一次宴會中，朋友看見匠吉爾夫婦對坐無言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中
指彎曲起來放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，問他在做什麼？倆夫婦
微笑不答。宴畢，丘吉爾太太才悄悄告訴朋友：「出門前，我們倆發生了爭執，剛剛他
那個動作，是表示他正跪在地上，爬行來向我道歉！」
什麼是佳偶？什麼是怨偶？人人都有脾氣，能找出不傷大家自尊的溝通方式，自成
佳偶；溝通方式常撕破臉，或越講越不通，當然是怨偶了。但在生活中，情人們確實常
遇到越講越不通的狀況，原因何在？我想主要的原因是，很多人誤解溝通的涵義，不是
在求協調，而是想爭輸贏；講理講得對方招架不住，贏得很高興，而對方也許口才略差，
輸得也不服氣。情人的溝通和打辯論賽不同，不能「只贏」，就是輸。還有，就是表情
與口氣的問題。心裡有氣，進行溝通時難免杏眼圓睜、表情僵硬、一副兇相，不管你說
的話如何有技巧，他還是感到你的敵意。語氣也是關鍵，有時我們「自認倒霉」企圖結
束紛爭，會心不甘情不願的道歉：「就算我錯好了，對不起！這樣你滿意了吧？」對方
豈能滿意，只能把你的道歉當成諷刺，戰事往往越演越烈。溝通時的表情和語氣，如果
有侵略性，會適得其反，助長負面情緒。
如果能以幽默感取代侵略性，溝通才有正面效果。請看這個由張老師台北輔導中心
總干事林聯章提供的小故事：有個年輕人剛學會開車，兜風時車子熄火，一時發不動，
後面的司機氣得猛按喇叭。他滿頭大汗的下子車，走到運將旁，敲敲車窗。運將橫眉豎
目搖下車窗，原以為年輕人是來找麻煩的，沒想到年輕人對他笑道：「先生，這樣好不
好，你來替我發動車子，我來替你接喇叭，好嗎？」
懂得溝通的是聰明人，運用幽默成溝通，就要有智慧了。
　
幸福與不幸都是自找的
任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐，
其他的人並不會因她出了一塊肉而享福，
只會感到莫名的壓力，以及殘餘同歸的罪惡感。
有個失戀的年輕男子到酒吧想借酒澆愁，遇到一個落魄潦倒的醉漢，醉漢喝了吐，
吐了又喝，年輕男子問他：「你的人生到底有什麼不如意事，值得你這麼糟蹋自己？」
「我太不幸了，」醉漢哭道：「我前後娶過三個老婆，前兩任都不幸暴斃，現在這一個，
又躺在醫院昏迷不醒！」年輕男子甚表同情地看著醉漢，問：「你現任的妻子為什麼昏
迷不醒？」「因為她不肯像前兩個一樣乖乖吃下毒藥，所以我一時氣不過，把她的頭推
去撞牆！」
這一則荒謬的黑色笑話，隱隱透露一個玄機，那就是：一個人的不幸常常是自找的。
當代心靈大師奧修說：一個人，如果習慣於自虐或受虐，精神上的不幸會變成常態，
而且他虐待自己的方法，會越來越有效率。
所以，有些女人或男人總是找到有虐待狂傾向的對象。多半是因為，他們本身就是
受虐狂。他們痛恨受苦，而眼睛卻因苦痛而發光，感覺那是他生命意義的來源。
朋友說起她某位高中同學，她曾經到該同學家吃飯，同學的媽媽煮得一手好菜，吃
飯時卻從不上桌，任憑她三催四請，只是躲在廚房。同學叫她別介意，「我媽『習慣』
吃上一頓留下來的剩菜，我們怎麼請她，她也不來一起吃。」那頓飯吃得她極為尷尬，
心想：菜又不是不夠，為什麼要吃剩菜呢？後來她發現，這位伯母生在極重男輕女的家
庭，自小只能吃剩菜，即使到現在憫生物資已不缺乏，這一頓桌上也有剩菜，她還是很
卑微地躲在黑暗的角落裡，吃著「上一頓」的冷飯殘羹，否則她會有罪惡感。她以她的
自我犧牲為傲，但一個餐桌上永遠缺少女主人的家庭，氣氛也永遠好不了。
長大成人後，幾次偶爾再到該同學家，這位伯母總拉著她埋怨子女不孝。她當著伯
母的面指控盤問同學，同學說：「我們也不知道該怎麼辦，我們想拿好東西給她她總說
不要，太浪費，擔當不起。」
任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐，其他的人開不會因她割了一塊肉而享
福，只會感到莫名的壓力，以及殊途同歸的罪惡感。
一位美國知名的心理學家從事診療多年後說，幸福的感覺只是一種選擇，一個人如
果能夠學會選擇幸福，則人生處處光亮。很多人感覺不幸，其實都是自找，命運對待他
們並不比他人苛刻。你可以不要選擇不幸，你的愛人和家人都會輕松點。這個建議，發
人深省。
　
簡短是愛情的平安險
男人或女人的喋喋不休，
無論為了什麼理由，
常成為關係僵化的「快速冷卻劑」。
據說從前有一個叫保爾﹒尼森的詩人，在他妻子的墓誌銘上寫了一首詩：
此處，有個女人在此長眠，
生前極愛說話的她，
如今已進入永恆的寧靜。
身為丈夫的我，
請求走過此地的人們，
盡量放低聲音說話。
否則聒噪的她可能再度甦醒。
男人都怕喋喋不休的女人嗎？答案百份之兩百是肯定的。喋喋不休的只有女人嗎？
當然不！只不過，男人和婦人喋喋不休的場合、方式和理由並不一樣。
一般來說，開會時男人比女人愛以喋喋不休來展示功勞，而女人比男人容易拿起電
話講個沒完沒了，不管在辦公室還是在家；女人似乎比較容易對孩子把一句話就可以講
完的，講成了十句，比較喜歡解釋一大串理由，說明她要做或不要做哪件事。
家庭中，丈夫的長篇大論通常是用來「說理」的，妻子的長篇大論則是用來「表達
情緒」的；但女人常不愛聽男人動不動就說理，男人也不愛聽女人以抱怨表達情緒。兩
性名著《男人從火星來，女人從金屋來》的作者葛瑞（John　Guy）博士說：「女人在
難過時，並不希望聽到一大串理由說明她為何不該難過；男人也並不希望聽到一大串理
由，要他滿足她的要求。」喋喋不休，會變成「你關心，他煩心」，或讓自己覺得「狗
咬呂洞賓，不識好人心」。
與對方的利害關係有關，話說得越多，越會遭到反持。男人或女人的喋喋不休，無
論為了什麼理由，常成為關係僵化的「快速冷卻劑」。
多數女人難過時，她需要他專注地傾聽，而不是他斬草除根、迫不及待地解答，那
會讓她覺得雪上加霜。女人以不太直接的語句提出要求時，也可能會激起男人的反感。
在一般婚姻生活的對話上，有很多實例，比如：女人不直接說：「今晚我們出去吃飯
嗎？」而會說：「我今天做了一大堆事，累都累死了，實在沒力氣做飯，你今晚總該可
以帶我吃飯吧！」萬一她有事，沒法到保姆家階孩子，她不會簡短的問：「你去接孩子
好嗎？」可能會以一大串牢騷開頭：「每一次都是我去接，你是孩子的爸，偶爾去接一
次，沒問題吧？」就算男人樂意，聽到這樣的喋噪不休，也會變成心不甘情不願。
「簡短乃極智之靈魂」——就兩性之間而言，要求、勸告、爭論時，簡短也是愛情
的平安險。喋喋不休，只會使人的耳朵因惰性而遺失重點，而不該進去的話，則鑽進心
裡煽風點火。
平常愛喋喋不休的人講的話，一定不受重視，因為，別人一定認為你會再講一遍。
　
人人都是愛情變色龍
愛情，
不管是多麼真心真意
都必須相信一個永恆的法則，
就是：江山易改，本性難移。
有名男子，第一次帶女友回家。
男子的家人問她飯後要不要喝點調酒，女子微笑輕聲拒絕：「對不起，因為我從來
沒喝過酒。」
「試試看嗎？也許你會喜歡。」
在男子家人的殷勤招待下，羞怯的女孩點點頭，小心翼翼地喝了一口威士忌加蘇打。
「哇塞，真棒！」女孩忽然叫道：「想不到，它比伏特加好喝多了！」
戀愛的時候，我們常常情不自禁地讓自己變成「變色龍」晰蠍，看我們的愛人喜歡
什麼顏色，就把自己的顏色調成他愛的顏色。我們真心真意地改變自己，以符合別人需
求。有個好友的弟弟，在每一次墜入愛河時，就會開始「整修內務」，粉刷臥房牆壁，
本來丟得亂七八糟、臭味四溢的髒衣物也不見了，房間裡還會灑上香水，讓邀請到家中
的女友有好印象。
不過，好景一定不常，不管女孩有沒有跟他繼續交往，只要超過三個月；他的房間
又會變成福德坑。有的女友會開始賢慧地幫他收拾東西，關係已穩定的更會到他家幫他
洗衣服，讓他的房間勉強不要那麼令人難以忍受。但這也是好景不常，久而久之，女孩
一邊收拾一邊嘮叨的現象是免不了的。但他總會把「是你自己要收拾的」的話頂回去。
房間最混亂的時期是他的失戀期。如果有新的對象，房間則又有重生的機會。
「我從我弟弟的房間看出一件事。愛情，不管是多麼真心真意，都必須相信一個永
恆的法則，就是：江山易改，本性難移。」
我們都會說，愛一個人，就要愛一個人本來的樣子，說得容易，當他的行為影響到
你日常生活的愉悅時，我們又會以為「愛定勝天」，他，可以改吧？
改得了多久呢？橡皮筋被繃得太緊，很容易彈性疲乏的。很多人在彈性疲乏時，又
覺回歸真我，就須放棄曾有的愛情。
酒巾的太太問酒鬼：「三天前，你不是發誓重新做人，不再貪杯，怎麼又喝得醉醺
醺的？」
「我是已經重新做人了呀，」酒鬼說，「想不到我這個重新做人，還是貪好杯中
物。」
我還可以清楚記得，有一次約會看電影時，該男子進戲院前問我：「要不要買點吃
的？」我說不要。其實是感覺，第一次約會在電影院咕嚕咕嚕吃東西很不藝術。他看著
圍著滷味攤的女生，對我微笑說：「還好，我最不喜歡有人在戲院吃東西。」天知道，
我一個人看電影時，總是要求「色香味」俱全，絕對會抱著鴨翅膀猛啃的。
　
愛情是沒有條件的付出？
一個人如果只付出而又有回饋，
很難不拿出「天怒人怨」的心態來質疑。
「我對你好，所以你不能辜負我」，
是銥般人內心深處的鋼鐵定律。
「從小不是有人教我們，愛是無條件的付出嗎？」丈夫因外遇而請求離婚的她以淚
眼控訴：「我付出了這麼多，到底得到了什麼？」
愛是無條件的付出嗎？如果你真的同意上面這句話，你又想「得到」什麼呢？
從小很多人教我們一些陳義甚高、但是實在違反人性的話語。高尚的理想或幻想，
使人們自以為聽見聖哲的召喚，它們常使我們在精神上崇高，但行為上做不到。
我們聽慣了「人生以服務為目的」「生活的目的在增溜人類全體之生活」「為了工
作而生活，不要為了生活而工作」——如果長大後的你還會將以前教科書上學到的東西，
拿來印證現實生活中的自己，你只會發現，念聖賢書長大的我們，不知不覺地「出爾反
爾」，如此卑微而私的生活著，還好我們不常拿「格言」來自我反省。
愛是恆久忍耐、凡事包容？愛是不嫉妒？我想，這些鼓勵你無條件付出愛的話語，
自有它動人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有幾人敢挺起胸膛說：我
做得到。小學課本裡送給我們的母親刻板形象，總是「無怨無悔」地付出，我們於是也
認定母親是無怨無悔地必須犧牲，以為她擱置自身的享樂，把最好的留給子女，是理所
當然，那是她的角色定位，不能有一句怨言是應當的。事實上，自以為沒一句怨言的母
親、妻子，卻常抱怨與自憐。
一個人如果只付出而沒有回饋，很難不拿出「天怒人怨」的心態來質疑。一個妻子
「無條件的付出」可能為了交換丈夫的忠實與負責；一個母親的無條件付出，未必不需
要丈夫和兒女的感激與對等的恩情回報，我們付出精神上與行動上的愛，到底還是期待
被愛的人能有反應，不要「辜負」我們的期望。「我對你好，所以你不能辜負我」是一
般人內心深處的鋼鐵定律。
我們其實沒有辦法毫無條件的付出愛，但卻常渴望別人毫無條件為我們付出愛，以
為那才是「真愛」，我們因而為「找不到真愛」而失望。
萬一你付出的愛面臨終結的噩運，你真的能不惋惜你過去的付出？聽聽這個笑話：
強尼沮喪的對鮑伯說：
「她取消了我的婚約，把戒指還給我了。」
鮑伯安慰他：「你運氣算不錯，像我的未婚妻人變胖了，戒指還撥不下來呢！」
這個笑話讓我想到，恩愛時，愛看來是沒有條件的付出；一拍兩散或被辜負時，你
真的能一切都不計較，送掉的就送掉嗎？如果不能，別說愛是沒條件的付出。