2006.10.18
腦袋很空白的深夜．煙．無酒．伏特加瓶裝著的開水

整理完不知道懂還是不懂的單操2
看了看電視
原本的睡意
不知是過了頭
還是忘了累
似睡非睡地來到凌晨
腦袋中想著節目上說著許許多多的話語
面對著鏡中的自己
情歌一首首
歌詞一句句
是催淚、是難過
分手情歌更是讓人難掩心中的傷痛
但是…
但是…
我呢？
我問著自己

我是何時放手的？
我是何時清醒的？
我遺忘了一份重要的東西
但更深入的疑惑是
甦醒後的我
變成了什麼？

我
是否也曾像那樣痛哭過？
是否也聽著歌一滴一滴落淚？
是否曾傷痛到生不如死？
是的…我有過…但已模糊無法感受…

在放棄的同時
更了解了當時的自己是什麼樣的立場
第三者？
備胎？
試驗品？
踏板？
或許都是
雖然記憶模糊了
但陸陸續續聽到的真相
卻也讓這段過去更加罪惡

去年的六月
妳和他在一起了
而那時的我卻全心全意地追著妳
你們在一起了
而我們卻依舊曖昧著
一起逛著
一起坐著
一起看著
抱著妳很溫暖
但事情的真相卻是抱著好朋友的女朋友
我不知道…卻這樣做惡下去…
八月二十二號那天的台中一日遊
是無法忘的快樂幸福
像甜蜜情侶般牽著手逛了一天
但真相卻是背著朋友對不起他
迎新結束也宣告我們正式劃清
你們變得更靠近了
以前當他與妳爭吵時
妳總是來到我身邊
當你們不在爭吵時
我嘗著一個人忌妒的滋味
朋友間的維持
更讓自己傷至極致…
那時…真的死了…
痛到昏怯
傷到無血
悲到忘情
最後…最後…
慢慢的在時間中閉起雙眼
完成了一付死去的生命…

一片白無止盡的腦海
不知道時間推進了多少
我又能看見這世界
清楚地明白死去
更對這樣的死而復生不解
只見週遭朋友們越聚越多
對著我微笑著
和大家一起生活
很平凡的人
很平凡的生活

我以為自己真的活著了
但今天…現在…
我錯了…
我的生命甦醒了
但屬於感覺的靈魂卻不在了
我第一次這樣明白地感受到自己是具屍體
一具不痛不養的屍體
很可悲
但現在的我卻沒有能力為自己哭泣
很可笑
但現在的我卻沒有能力為自己發怒
失去了靈魂
卻微笑地對身旁的朋友說自己豁達了
或許只有我察覺到
或許大家早已知道
但我卻笨到現在才明白
卻恨著無法改變

一付空蕩蕩的軀殼
留著到底為了什麼？
為什麼…要讓我甦醒…
醒著的空殼
比有感覺地死去
更加…折磨…
是不是那時對不起太多的人？
是不是那時做了太多罪惡的錯事？
是不是賠上這一切都還不夠？
所以…所以…
拉回了這條命
卻不能感受週遭一切
在一個世界中當個不存在
用自己心中的感受
繼續贖著過去犯下給人的痛
所以…哭的本能我不在擁有
也不必抱著希望去學會
因為這一切仍舊行不通

是天的意思嗎？

對於眼前的模樣
我開始懂得天要告訴我的方向


就這樣吧，我
等待贖完罪的那一天
可以放下沒有知覺的身軀離開
得到一種解脫


P.S.
他…對不起…我不知道自己犯了這些錯…
他…會恨我嗎…
我很恨過去的我、當下的我、活著的我…
對不起…
不知情不是藉口
所以…我要繼續贖罪…