2006.08.24
夢醒的半夜．煙．水．音樂

最近過得很平淡
一個人在子牙居過著一天又一天
天天來陪我說話的是柏瑞
其他時段...
幾乎都是自己關在家裡
偶爾會到學校走走
跟朋友們聊了一下天

時間的緊迫
更讓離開的心情深刻
24日上午10點將上台北看住屋
25.26日就打算開始搬家
預計這週要離開桃園了...

近日的大家都有心事
對銀河行的事情
我真的無法排解
漸漸他又回到自閉自封的模樣
對生活充滿了消極跟負面
我...能怎麼幫忙...該怎麼做...

駒逆的事情
就像去年的我一樣
當下的感受
除了不解之外...就剩下顫抖的心寒...
我憶起了她說著對不起落下的第一滴淚
我憶起了她利用我後的不屑態度
想起的瞬間
胸口上一陣又一陣的疼痛
打著冷顫躺下卻漸漸呼吸困難
由心病產生的身體後遺症...
我該怎麼讓它不在痛起
冒著汗的身體...是掙扎...是恐慌...
駒逆止住了深陷的步伐
就這樣吧...
不需要為一個不值得的人...走到我這一步...

寒淚的事情
雖然說的是最近的事情
但我卻明白讓他煩的是心裡和過去的事情
也幾乎和我一樣的路
雖然沒有我踩得深
卻也被重重傷了一劃...
我或許能從自身的經驗
讓他快快好起
但...又必須再次踏入有她的回憶中
卻讓我心驚...恐懼...
更害怕胸口近似被壓碎的疼痛...

我還沒離開她給的傷害和陰影
我懂...也很清楚...
卻沒想到一年的時間
我卻一點都沒好轉...
那胸口疼痛跟冷顫的狀況
只要想到以前的事情就會發作
我到底該怎麼醫好它...
前日柚子和她去吃飯
談著每個人
也談到我
我問了談到什麼
柚子也沒多說...
我不是在意她的問題
也不是在意她對我現在的想法
更不是在意喜不喜歡她的問題
而是...
認為她沒有資格知道我的一切事情
當初能這樣殘忍不理不採
連我的感受和死活都不顧
現在問...是不是太多餘了...
為什麼要把我的事情跟她說...
我不想讓她知道我的一切
我也不想去知道她的一切
她身邊的朋友
有些也是我身邊的好朋友
如果是朋友...就別回答她問有關我的事情
因為...
我不想恨她...
對於現在的關心關切
很虛偽很不實
別再增加我恨她的感覺
哪天恨起她...將是無可挽回的尷尬
因為...我...不會回頭...
即使變成了誤會
我也會選擇錯到最後一刻...
別逼我到這一步...

早早休息卻被一場夢驚醒
又是和身邊的人吵架(醫學長...)
和他之前的破裂
也是因為她的介入
而因人性的不理性及偏袒
當下...完全沒有轉圜的餘地
夢醒...
胸口陣陣的痛
滿身打著冷顫
點著煙一口一口試圖緩和
但呼吸困難的感覺
卻難以平靜...
或許是自己的身體早有警覺
所以今晚意外的開著燈睡去

現在03:38分...一切緩和控制住了
一陣一陣的胸痛還是持續卻沒那麼劇烈
我開著燈
讓這空間充滿著明亮
讓自己逃避黑暗
讓自己別再漆黑的空間下恐慌

現在一幕幕回想起來
是要在離開前做些什麼...
恨她嗎...
永遠比不上現在恨這樣懦弱的自己...

最後三天
我...不想再碰到看到關於她的一切
她無法在眼前在心中消失
那就讓我自己消失
這樣...她...能不能就不出現了....
這樣...她...能不能放過我了...
手上的刀痕
抽著煙看著...看著...
那時的我...只能對自己:對不起你...
我無能為力保護你
也沒有人願意保護你
讓你在一次又一次的精神受創下
變成現在的我...

我...只剩離開...
沒有人保護...就別讓任何人靠近傷害
沒有人依靠...就別任性希望獲得保護
一個人
壓抑也好
活在過去也罷
不會再讓自己為這段感情
留下任何一滴淚
今後也不會在流淚

我...不想恨她...
卻...更加贈恨自己...