一場喪葬，看到的人事物原來可以那麼多。

發現，自己原來還有那麼多親戚不認識；發現，原來上一代有那麼多故事；發現，同輩的都邁入了另一個階段。

以前，都活在自己小小的世界裡頭，以後說不定也是這樣。

家，好像在兩邊都處在相同的位置，是一個港，一個離家族較遠的邊港。

裡頭的故事太多，多到讓我有點無法承受。

一位長者的過往，先是拉起了許多爭執，途中又會讓大家趨於和緩，事後又是另一個新的開始。

在我目前短短的二十年裡，親眼所見的喪葬就這麼兩場。

上一代的故事實在不是我們這一代所必須背負的，但是我們不得不承受這些壓力。

現在想一想，你根本沒辦法知道每個人心裡在想些什麼，更不用說控制他們在想什麼。

一個人的個性可能從有自我想法已來就那麼定型了，即使是經過了二十年、三十年，也部會有所改變。

只能不斷地從旁邊溝通，可能這一秒講通了，下一秒又要重新再說明一次。

現在的自己，不管是在朋友，還是在家庭裡，都面臨這樣的狀況。

很難應付。

他們在想什麼，對我來說實在是不能怎麼樣，猜測，歇斯底里，詭異。

可能，我自己本身的想法對他們來說亦是如此吧。

這樣相對的問題，我卻沒有勇氣去面對。

老是在心裡想了一大堆，卻又不會付諸實現。

讓問題一直累積著，不知道到了什麼時候才會爆炸。

問題一次全丟過來了，期末考好像相對的簡單多了。

看了幾份的資料，再一次的發現，是再一次發現，永遠會有人的故事比你還要悲傷。

你所背負的不過是宇宙裡的太陽系中的地球內的台灣島上的一個人內心中的那麼一丁點煩惱罷了。

另外一個發現是，當你討厭一個人，就會把他所有的事情放大來看。

不管是在學校還是家庭，都看見了這樣的狀況，甚至是相怨。

很想一次把所有的事情都講清楚，但是所有的事情都是那麼模糊不清。

你聽著一個人一直抱怨一直抱怨，短短十分鐘內同一件事可能已經講了八次。

講給自己聽，講給甲聽，講給乙聽，講給丙聽，對空氣又說了幾次。

我很懷疑，這樣子有什麼好處嗎？

讓大家都知道你受了委屈？讓大家都知道你多負責任而別人多糟糕？

要讓大家因為你去抨擊別人，要讓大家把你捧在手掌心中？

到底這樣的目的是什麼我實在是搞不懂，只是逞口舌之快？

而一再地，又炫耀著自己做了哪些事情，自己弄得哪些東西多好多好，這樣子又有什麼好處？

證明自己很厲害？那到底什麼是謙虛什麼是曖曖內含光呢？

會做這些事情，說出來了之後到底能代表什麼？

問題還是在那邊，我卻沒有勇氣去解決。

是不是應該先給自己一巴掌，才有資格打別人巴掌？

那那些慣於別人巴掌的人，又該怎麼辦？

我看不爽的，沒有地方可以說，因為沒有人想要踏入，不會有人想要去親手解決問題。

讓表面看似平靜的流，讓他繼續地看似平靜就好了這樣。

話到了喉嚨，還是要收回去。

也許真的是自己想太多了，說到底，關我什麼事呢？

一年多後這些扮家家酒又會有幾個人知道？

這些莫名奇妙的責任都是你自己幻想出來給自己的，你拿著放大鏡看別人，拿著聽診器聽別人，錯誤就會這樣被放大了。

過去的你不也覺得那些很正常嗎？怎麼現在就很詭異了？

事情都走到這裡了，我總有一天還是要面對這些自己製造出來的問題的。