時常這樣，等待等不到的東西，翻回以前寫的日記，其實都是大同小異，一樣的話語、一樣的用詞、一樣的小迴圈重複重複這樣，永遠都沒有出口似的。其實，多傳了那麼多簡訊，根本也不能怎麼樣，不會比較靠近，也不會比較認識。

        前幾天看著自己的雙手，發現除了自己之外，很少碰觸生命體，有溫度的那種生命體。死的、死的都是死的，冷冰冰的物體環繞在生活週遭，甚至是摸著自己的手都覺得冰冷，這代表著我也不是一個有生命的生命體嗎？

        交集，交集是問題之ㄧ，常常在什麼結束了之後，就真的什麼都結束了。第二個是主動，等待主動，等待著別人的救贖，自己卻死在角落，一步都不肯爬起來。說到底了是心裡害怕，害怕自己的資格，害怕自己的付出不過是別人的冰山一角，害怕自己的所作所為在別人眼裡不過是沒有意義的東西。然後就這樣流掉了，像河水一樣。

        村上之所以會有人喜歡，我想是在他的文章裡時常可以找得到一些共鳴，例如在<關於跑步，我說得其實是....>這本書裡，就可以發現村上也是自發性地尋求那種孤立性，然而到了五十幾歲的他依然如此(或許只是我個人的誤解)，我時在是很難想像這樣的個性活到五十多歲會是怎樣的，我自己就是這樣的個性。

        常常在上軍巴時，大家都找好了伴，自己卻只能先上車，等待著找不到座位的人；兩兩打餐盤時也是，然後自己一個人收兩個餐盤的善後；一個人的電影院，一個人的旅行，一個人的運動，一個人的撘車，一個人的對話，一個人結果。其實也只是自己不去積極的向外擴張，但我就是沒有那種東西可以拿出來給別人，那種東西，很抽象。不適合自己的場合，只好躲避，然後又流失掉了，像雨水一樣。

        自己只是一個愛幻想的人，所有的可能都在腦袋裡發生過後，便放棄了動的可能性，然後很自然地以自我的悲劇收場，再自以為是一個悲劇英雄。其實根本沒有然看見所謂的發生是怎麼一回事，只看到掃興的自己。是想太多阻礙了自己？

　　其實只是想要一個慰藉而已，照現在來說，追求什麼不追求什麼。在區間上，看見她的頭跟他的脖子緊密地鑲嵌在一起，就好像技藝高超的工匠所造出的寶石與框，天生就跟在那裡的樣子，她的頭跟他的脖子。然後就開始尋找不可能的慰藉，好像自己是一個拿著插頭到處尋找插座的白痴這樣，到處嘗試，然後卻遇到了220V或不對等的頻率，搞得自己很狼狽，卻對這世界轉動毫無影響。不過就是個小角色罷了，根本沒有人知道你上台又下台了。

        等待回應，卻什麼也都沒有。然後胡思亂想，放棄再次放出消息，斷線。無止境的循環就是這樣。問題出在哪一個生命的環節自己都不知道，就這樣自我墮落到了現在，太多太多的事因揉合成了現在的我，也是我自己殺了我自己的生命。

        對於感情，就是這樣。