從小我的好勝心就很強，從來都不願意輸給別人，任何別人可以做到的事我會想盡辦法證明我也可以；所以我變成了有點驕傲，有點氣勢凌人，甚至很多時候很不厚道：自以為理直氣壯，實際上卻是得理不饒人。

我都知道我都知道，我知道自己很多的不好，只是我沒辦法說改掉就改掉。

然後不知道從什麼時候開始，我就非常辛苦的活著，為了那些甚至也不是為了自己的目的，費盡力氣。我拿好看的成績，說話也自以為是，我渴望別人的羨慕，可是自己卻從來沒去注意別人的優點；我以為我就是這樣子的人了。

我戴上面具，別人以為那樣是我，久了，連我都以為那樣就是我自己；
直到某一天誰突然這樣的對我說
＂You are a little girl inside.＂
我才突然驚醒，原來那個柔軟，敏感，粉紅色的小女孩一直都在。

原來在我那樣獨立自主的同時，我也是那樣的渴望被寵愛。

只是我害怕這個小女孩會受到傷害，所以我總是不停的武裝自己，把小女孩的那一面藏起來，
以為沒有人知道，於是我就不會那麼脆弱。

眼淚是弱勢的象徵，所以我從來不在男生面前掉眼淚。即使是氣到爭論不下去了，我也一定轉過身去才讓眼淚奪眶而出，我以為這樣是維持女強人的形象，其實是我沒辦法卸下武裝展現我的無助。過去好多年來我都是這樣，現在我不想那麼辛苦了，想單純當個小女生卻又手忙腳亂。

我還是習慣命令句型而不是用小小的請求加上令人不捨拒絕的拜託；
有的時候我也想要溫柔，但是話到嘴邊又不知如何出口；
我的心口不協調，明明很心疼但是說出口的卻是＂你怎麼那麼欠揍＂；
所有小女生該有的心思我通通都有，只是我笨手笨腳不知道怎麼表達。

我被一些人看穿，而且她們毫不客氣的笑我，我有一點衣服被脫光的尷尬，卻又有被了解的舒坦：

我只是個小女孩。



I am a little girl inside.



＊貝啦說：好啦好啦，我承認我身材也是小女孩啦