有好多事情要報告。算是報告吧。

最近班上轟轟烈烈，無奈死了。
聽說，有人嘴砲很嚴重
不，這也太戲劇化了吧？別讓我的人生那麼可笑好嗎？
喜不喜歡我是為難不了啦
以下是我的真心話，這次真的沒有虛偽做作
親愛的孩子們，麻煩你們長大一點
有什麼恩恩怨怨大家拿出來講，能不能公開化一點？
並不是沒有人開砲大戰就不會開始ＯＫ？
孩子們，成熟點好不好？
唉唉，這樣我真的很為難，要爆炸可是好沒勁
拜託，要罵就罵大聲一點，我很好奇。
噢，基本上，我一點都不在意你們罵我的朋友欸．．
哈哈。我冷血沒人情味嗎？或許。
反正，我很欣賞你們的個性，這是真的
好的、壞的，都無所謂，可以利用的就是好個性
嗯。等我有心情再說吧。

聽說轉組很瘋狂。
噢不，我討厭毛牛被討厭。
哪個渾蛋說毛牛壞話我一定會生氣！
可是我很懶，所以等我在班上爆發之後再一起來吧

和平呀，是個詭異的地方。
哈哈，和平不好考！正常人考不進來的。這是兒子告訴我的。

社團要搞成發，阿導未免太看重我了吧？
不，我才不想當他接班人，哈哈。
好啦好啦，是很好玩阿，我愛劇本，愛這一切。

夏天到了呢。
真他媽的熱死我了，害我好暴躁。悶！

噢對，其實我真的覺得現在這種感覺我很愛。
很多寶貝們，讓我意外的很棒。
雖然我很討厭別人一直重複同樣的事情爆炸
可是．．噢，很單純阿很可愛。

我喜歡佩佩的冷靜，還有一種．．我不知道的頻率
噢噢，吃醋無所謂了啦哈哈，醋照吃阿，可是我愛佩佩
我覺得這很棒，我喜歡佩佩，很多、很多時候都是
有很多想法其實很契合，只是．．恩，沒什麼好說吧

我喜歡阿婷的喜感，哈哈，沒有啦。
其實阿婷不冷靜，也不客觀，她很愛看戲
可是，我喜歡她適當的插入她的爆點。
不知道耶，就是覺得有阿婷在可以緩和氣氛。這很酷欸
其實阿婷才是大絕招吧？！哈哈，她是秘密武器

ＦＩ阿，噢，你好吵。哈哈，不要常常爆炸啦！
總覺得最單純清澈的人是她吧，什麼都不懂，噢，這很好
哈哈，不好意思喔，我覺得這跟以前的阿筍有點像
嗯。以前的。
無所謂吧，盡量爆炸吧，這一切很直得享受

ＦＡＴＴＹ寶貝，噢，我好愛好愛好愛你。
你是最最最可愛的寵物耶。
呵呵，你本身就很具精神性了我覺得，反正你很酷
乖乖讓我抱著就好了，要爆炸回家爆，我討厭你該該叫

噢小闇，你最近也很吵，跟ＦＩ一樣囉唆死了。
愛怎樣就怎樣吧，反正我都說會挺你了嘛！
廢話那麼多要死喔？反正愛嗆就嗆，直接一點不要拖拖拉拉
我不是在慫恿你，不要亂解讀好不好
我的意思是，不要藕斷絲連的
要嘛就做，要嘛就不要該，我討厭聽廢話，而且你好吵

阿乾，就是你啦王乾雅懷疑個屁。噢，你喔，等級好低。
哈哈哈。就單純指數而言，你只輸給ＦＩ欸
天阿天，少自以為知道很多了啦小鬼頭。
好啦好啦，你不懂我會講給你聽啦，如果我有空、有心情的話
反正，世界永遠不會大亂啦，不要那麼期待好不好？

天阿，換阿筍了耶，我不想講話了。哈哈。
反正你懂我啦，沒什麼好說的。
嗯，遊戲結束了啊！哈哈哈，不是那一場遊戲，是之後的一切
你呢，墮落夠了，也玩夠了，大概吧．．
忙完你的送舊，然後．．等我爆炸吧。在那之前？沒你戲份了。

沒說到的就算了，其實我本來只想講佩佩欸．．
哈哈。因為最近大家好愛講她，害我很想念她。
佩佩阿，我有多久沒有好好抱過你了？




噢，真多廢話。反正就是這麼一回事，我喜歡這樣。
所以持續下去到我膩了為止吧。





噢，發生了好多事，我有好多事想要講。
可是，唉，真可悲什麼也不能講吧。
知道的就是知道了，其他人？就算了。

莫名其妙的平行四邊形
嘴砲孩子們
學長
跟我自己的世界鬧翻

搞什麼？人生一點都不有趣嘛，有夠單調！

如果可以，我還真想笑一笑
或像鍋貼說的抒發一下
去海邊、空曠的地方，好好的大叫
把所有所有黑色的東西全部都喊出來
把一切的一切推出體外
推出我的心。
我想讓自己清空。
我很想說，這一切沒什麼大不了，很想看到以前那個我
單純，而且膽小，幼稚，但是簡單
原來呀，這些東西也會遙不可及嗎？

現在，很習慣對著鏡子擠眉弄眼
但總覺得躲在鏡片後面的雙眼一片模糊
我還是看得見，沒有誰會比我更了解自己了
我幾乎可以篤定。

其實我厭倦了，那個總是在大笑的自己
其實我厭倦了，ＦＩ說的那個，不曾心情不好的自己
說我容易暴怒的孩子們，你們真的知道什麼叫怒嗎？
不會懂的。
我也想要擺張臭臉，我也想要記恨，想要百名自己很不爽
但是我沒辦法。
這樣很蠢。
如果我生氣了，又能怎樣呢？
如果我暴怒了，又能怎樣呢？
如果真的要把這一切都搞大，如果我有那種心思
接下來呢？
噢不，別鬧了！這種橋段好幼稚。
其實不會有人在意的，如果我真的有心事。

我一直都在尋求依靠，我好怕哪一天我會失去全世界
只是，我連向後倒的勇氣都沒有
假裝著很堅強，假裝一切都無所謂
噢，有時候是真的無所謂啦。

嗯。
其實，我最在意的，是學長那件事。
然後，是我媽。
最後，是那個已經解開的平行四邊形。

我不知道怎麼形容自己的感覺。
我不覺得自己做錯了，卻充滿了罪惡感
我不覺得自己損失了什麼，卻莫名的害怕
我好怕，當我深刻而且清楚的知道自己在幹麻卻不住手
不清楚這對其他人而言到底算什麼
或許有些人可以很冷靜、很輕率的去看待
但是我不行。
好怕、好怕、好怕。
我不怪他，也不怪我自己。
這一整件事情，本身就不具道理性不是嗎？
當我無法反駁我學長的理念時．．
畢竟，我跟他，是同一種人。
他也把愛切割成了好多份，發送給好多人
現在，他想把感情完整的交給一個人
所以必須一一把那些愛收回。
只是他的方式，比較自私一點，比較極端一點。

跟我媽吵了一架。
我不是討厭吵架，也不是討厭她。
以前我會很不爽的覺得她很煩、很蠢
但是現在．．我只覺得無奈。
我在跟她講道理，或許在她的世界裡，這是一種辯駁，但不是。
現在的社會跟以前不一樣了，現在的孩子也是
雖然教育普及，雖然法律詳盡
但黑暗的角落卻一一在增加。
我知道她沒有錯，我也同意這才是正當的處理方式
如果是我遇到，我也會照她的方式去做，因為那是正確的。
只是，就情況，還有人性而言，法律算什麼？
如果你問我，人人都不尊重，為什麼存在政府和法律
我會回答你，因為人類習慣自我欺騙。這是一種安全感。
我知道，未滿十八歲青少年的父母，理所當然有應該要負的責任
我也知道，勸阻朋友，是道德良心上的義務
但那又怎樣？
法律規定的事情，並不是用來限制人，而是規勸
那是一張網，充滿了漏洞，不想被困住的人就會逃脫
很多人為了安全，很樂意被捕捉
很多人為了自由，很樂意讓網劃傷身體，然後逃離
這是一種選擇，一種沒有正確、不正確之分的選擇
我不是不相信政府跟法律的力量
我是不相信人類。
而道德良心，本來就是參考用的不是嗎？
另外，道德良心不適用於我。我早說過我討厭世界的規範了。
或許這樣也好吧？後來我說。
我覺得，或許媽，比我想像中的要單純許多
嗯。我相信她一直都知道我在幹嘛，卻也一直相信著我。
我也很相信她。
吵架，是因為理念不合，個性不合
但是，這與血緣沒關，這與感情無關
我永遠都不會斬斷這層關係，有這樣的媽媽我很驕傲。
或許，我還是會為了類似的事情跟她爭辯
或許，我們以後還是會不斷的爭吵
但是．．她是我媽。只有我可以這麼做。
如果有誰敢傷害她、跟她爭吵，我絕對不會放過對方！
所以．．吵架一回事，我還是她女兒，唯一的女兒。

最後，平行四邊形是怎麼回事？幹麻還要在意？
我已經盡力了，我很努力、很努力把心空出來了
跟鍋貼聊完的那一晚，我大哭了一場
我好不捨得．．
我知道，即使離開那個位置了，還是可以在意
可是，如果真的用心推開了，一切就會不一樣。
我好痛，真的好痛。
這次，不僅僅是把愛情放下那麼簡單
而是狠狠的，威脅自己，恐嚇自己，然後說服自己
一次把一切都回想完了，一個、一個從心裡那個房間裡面推出去
眼淚一直掉，我想停都停不下來。
幾乎哭濕了一整晚，臉頰上，燙燙的，卻涼到心底
我盡力了。
這一次，我是真的很用心了。
如果，這個位置他不肯敲門走進來，我會默默關上門
嗯，不會上鎖。我會繼續等待。
在那之前，我會把夢想一個一個堆進去，填滿裡面所有的位置
就算有時候會有很大個空位無法填補
我會試著擁抱棉被，用自己的雙手去抱緊自己
最後。我真的，真的好想他。
雖然．．．我真的，不覺得繼續下去有什麼好。
反正，房間清乾淨了，門也開了，我會等到那個時間，再關上它的。

好了。這一切我都交代完了。

花了我快一個小時，真是誇張死了。