dearest：

          新酷音還是用不習慣，因為不能隨意的叫出標點符號，我覺得很不方便。

          我就是這樣一個保守不願意改變的人，不知道這對戀情而言，算不算是一件好事？


          今天要與你分享一件小事，一件前陣子就想與你分享的事。

          我想如果我不是那麼死腦筋，當初我就會承認自己喜歡周小姐，然後低調卻大方的接受他。

          現在想起來，忽然覺得這真是一件可惜的事，因為我曾經那麼喜歡他，他也那麼喜歡我。

          然後，我要說的是，雖然沒有在一起，但在一起只是一個形式，我那麼喜歡他，他那麼喜歡我，

          我們每天都聊天，每天都混在一起，好像也不需要甚麼在不在一起了，因為我們已經在一起。

      
          這件事唯一的一個缺點，就是我們因為沒有在一起，所以不能好好結束在一起這件事。

          畢業之後我們依然很常連絡，很常出去玩，但他開始跟我說起他最新喜歡的女生。

          我想我只是膽小，如果不在一起，我就不用承認自己喜歡女生，也不用面對即將畢業分開的事實。

        
          所以所以，當他說起那些新認識的小美女，我也只能安靜的聽著，替他分析。

          他曾經說，我是他最重要的朋友，我是他認識的人當中最冷靜和聰明的。


           這哪裡令人開心？我再也不是你最重要的那一個。

           那時候我是這樣想的。

           所以我有很長一段時間非常任性，我會半夜打電話給他，一直哭也不說為什麼，

           然後聽不到想聽的話就掛電話，也不管他是不是在騎車，後座有沒有別人。

           他是一個很有耐心的人，無論如何不會先掛電話，也不生氣。


            所以我非常生氣。然後我有很長很長一段時間，不接他電話，也不連絡他，讓他完全找不到自己。

            這是我內心一個小小的報復行為。如果我不重要我就不存在。

            但是不知道為什麼，他是一個很奇怪的人，打電話不接就一直打，最後直接就到家樓下了。
 
             電話打來說了人在樓下，我也不能不去見他。

             見了他，他總是帶著他的小姪子，我們就到公園聊天。

             說甚麼聊天，我只是聽他說，偶爾問起一些共同的朋友，如此而已，從不說起自己。

             他也是一個很奇怪的人，甚麼都不會問的。

             一直到某一次終於大吵了，理由我也忘了。然後我忽然就醒了。

             自己所謂不重要就不存在的理論，是用來懲罰自己而已。
 
             我只是不甘心沒有成為他正式的女朋友，所以無法正式與他分手，

             所以一股憤怒無處宣洩，然後我一股腦的往他身上到。

             超級幼稚。


             好險他甚麼都不知道，好險他甚麼都裝作不知道。
    
             一直厚臉皮的來找我，一直陪在我身邊。

             所以我會很珍惜他的，應該這輩子都會。




             這個小故事是想要你不要讓她覺得太孤單。
 
             我知道你討厭我幫她解釋，可是我想跟你說的是，我可能可以了解一點點她的心情。

             即使情況不一樣，但我可能沒有像她一樣的勇氣，一再的，改變心意繼續跟你聯絡。

             如果是我，那麼彆扭，是不可能在隔天又立刻說：我們還是當朋友吧。

             不可能的。

             那不就很可惜嗎，我可能會錯過很多很多。


             這是今天想跟小寶分享的一件小事。