前幾天突然有種莫名的哀傷，是傳說中的產後憂鬱症嗎?

我娘說做月子不能哭對眼睛不好，當然我不可能在我娘面前哭

但一個人的時候眼淚卻又止不住了，心裡的某一塊傷口又隱隱作痛了

還是沒放下嗎?婚都結了、孩子都生了...為何還是放不下

還是眼淚早已習慣跟她畫上等號

總覺得自己只是選擇了一條比較順遂的路

這條路幸福的成分居多，受人關愛的成分居多

但無奈某些時候的自己並不喜歡被關注

也許是因為這樣，當無法選擇的時候我會不小心回到過去遇到她

她彷彿是寂寞的化身又或者是脆弱的自己的化身

無奈的是就算知道是寂寞是痛苦是脆弱但又病態的無法割捨

不諱言自己還是會想她，想那個時候的她

回憶固定的停留在某些畫面某個時期我認識的她

親愛的那個水果~這些年妳過的還好嗎?

已經忘了又經過了幾年，我知道妳不像我總是會想起妳

對妳而言我可能什麼都不是，又或者我只是妳的一個莫名的過客

可笑的是偶爾我會因此而覺得悲傷

妳看~面對妳的我變的好軟弱又悲觀

也許我是因此而逃開的

我其實清楚的知道，與其說是妳傷害我

不如說是我傷害妳

就如同妳信中留給我的那首歌跟妳說的哪句話"殘忍的是妳"

雖然我總是對自己說當初做的決定只是為了保護妳

但我知道其實是我沒有勇氣所以選擇將妳推開

就這樣一年復一年的悼念我們當年的愛

過去始終是回不去了

就連在夢裡我面對的依舊是不知所措的自己

不管天氣是如此的晴朗、妳的笑是多麼的真實

我還是可以清楚的感覺到即將清醒的悲傷

這十幾年來總是如此

我不覺得那是因為我現在還愛妳

要說也只能說是曾經太愛妳

因為彼此抽離的太快，心還來不及沉澱因此有點裂痕

有好幾次我以為我應該可以面對了

也許吧!說不定真的可以，我想我可以面對現在的妳了

但前提是我不能想起以前的妳

裂痕是不會消失的，就算是結痂了也會留下疤痕

畢竟如同我感受到的"妳跟眼淚是畫上等號的"

想想在妳面前我從來都沒有美麗過

唯一對妳愛的表現好像也只有傷妳很深的千紙鶴

和最後一次見面我對妳的不捨擁抱和哭的很慘的我

至於那個吻其實我並沒有太多感覺，雖然我表現的很震驚

其實妳從沒看過真正的我，因為面對妳我總是壓抑

也許我們都一樣，愛上的只是彼此的味道

但我們在還沒了解彼此就分開了

所以我回答不了當年最後一次見面妳問我的"為何愛妳"

這個問題就算現在長大了我還是無法回答

因為我變了

我的愛是有條件的

就如同我愛我現在的他

因為他愛我、包容我、體諒我、陪伴我、擁抱我、替我擦乾眼淚

我跟他的記憶多數是快樂的

他也很樂意愛這個有點霸道、不喜歡被管、討厭被約束的我

而且我可以恃無忌憚跟他說我的突然不快樂、我的突然想哭哭

我的突然不自由、我的突然好憂鬱、我的突然想獨處

甚至我的突然想消失，那潛藏在我心裡的脆弱不是妳所了解的我吧

我們的回憶就只能停留在當年的"檸檬傳說"

很多事我想妳永遠都不會懂吧....