每次她回來時，我就不知道為什麼開始緊張的躲到房間，每次她看我的時後，我就莫明奇妙的害怕起來，明明這就是我裡是我的家，但是我很好怕，每次回家時，心裡都希望她們不在家。
我每次都在想，我在這個家的份量是什麼，是女兒嗎？還是出氣筒？這問題讓我想了很久了。
每次她心情不好，我就莫明的被她罵，每次妹妹做錯事情，我就會被牽扯下來。啍 ~ 我覺得超莫明的，為什麼要罵我呢！妹妹做出讓你生氣的事，你有罵她，但她不聽，你就會罵給我聽，妹妹很晚回來，我就要想辨法把她找回來，她不是不接電話要不然就是把手機關係，我就是沒法辨聯落她，為什麼你們都跑來罵我呢！(真的搞不懂耶)
正常來說，做錯事的人才會被罵，為什麼狀況外的人也要一起罵下去了，這問題我想了很久，最後我聽雄的話去問她為什麼，但她的答案竟然是讓我覺得很…，因為我是姊姊，所以弟弟妹妹是做事我都要負債，因為我是姊姊，所以認何的問題我都要會，就是因為我是”姊姊”。
姊姊這個字，讓我覺得煩，好處絕不會想到我，但所有的黑鍋我都要負債背，就是因為我是姊姊，我每次在想我為什麼要出生當姊姊，如果可以的話我真的不想當姊姊，前年我發生意外，頭流了很多血，那時我還在昏迷，我在昏迷的那時段，我真的有想過，如果可以的話，我真的不想起來，如果可以的話，讓我忘記我這個身份，但我確起來了，我不想看到有人為我流淚，我會很內究的，但我看她哭了，我心裡有點開心，因為那是她為我流的淚，也是我第一次看到她為我流的淚，那是憺心我，所為我流的，雖然我知道她內究，但我也無所謂了，我到家只能玩玩電腦、看看電視，確不敢跟父母聊天，因為每次跟他們聊天就會莫明的被他們罵，他們每次說有什麼事，都要跟他們講，但我不想，因為我有重要的事情跟他們講，但他們沒有幫我確說我的不是。
現在的我不管遇見什麼挫折，我一定會想辨法應付的，我不會想找他們幫，因為我知道，我找他們幫忙，他們只會說我的不是也不會幫我解決，我也不想一次次希望，換來的確是決望。總覺得這個家，有我沒有我也差不多嗎！反正我在這個家也是顧人怨的一種吧！
現在的我不想跟認何人求救，因為我知道求人不如求己比較實際。
反正我己經不怕死了，因為我認為人生都要經過生、老、病、死，這幾種，死是最高近界的一種，如果你不怕死，在這個世界也不會有什麼懝憾。
現在的我已經跟以前不太一樣了，以前的我都會考慮後果，但現在的我覺得人生是一個很奇妙的折學，如果有想要做的事，就是盡情去做，因為人生無常嗎？又不知道自已的生人是什麼，如果可以的話我想要過我的人生，而不是別人的人生。