我想我失眠了,

在想妳的夜裏。


真的如妳所說,

是我太喜歡自尋煩惱了?

還是是我對自己沒自信?


也許吧,

真的越來越看不透我有什麽優點,

去值得妳來喜歡的。


我想是恐懼症吧,

害怕失去妳導致的戀愛恐怖症。


語言越來越少,

是我的錯覺嗎?

也許這是事實。


妳不會再和我一一數説,

真的單純是我想太多麽?


以前妳總會在我耳邊細說妳的愛意,

我總喜歡享受般的聽妳喚我為老婆。

即使是那麽短的兩個字,

都能叫我開心感動不已,

其實我也只是容易滿足的女人。


請用愛來填滿我空虛的心,

因爲我是那麽容易受驚。


不喜歡不喜歡,

有關你們的一切一切,

都讓我反感。


原來我也隻是很小氣的女人,

對妳的愛我不曉得如何裝大度。


我只是個女人,我不是超人,

何況我只是個對愛情敏感的女人,

爲何要我去忍受和別人分享妳的愛。

即使妳無意,但你知道她人有心,

也許你給她的不是愛,

但在他人眼裏確是絕對的機會。


也許我背負的太多太多,

才會讓我在感情中容易受傷害。


要等多久,

我才不用再獨自在夜裏暗自想妳。

要等多久,

我才能安然的和妳相擁而眠?