首先 第一封信給 27 :



你知道嗎 ? 我本來還對你有好感

你知道嗎 ? 我本來對你的感覺是沒差

你知道嗎 ? 我本來對你有” 一點點 ” 反感

你知道嗎 ? 我本來對你 ” 反感 ”

你知道嗎 ? 現在我越來越不喜歡你了 ...


因為你做的一舉一動 說的一字一句 都令我 ...


我們並不是因為 你家不能上網才在這裡留言或怎樣

而是因為” 報台 ”是我們寫心事 . 寫日記的地方

並不是因為你看不到才在這裡說這些話

你知道嗎 ?　　你誤會了　　真的誤會好多好多　..

誤會我們 誤會我 ...


我知道 這些你都不知道 所以我們幾個才會落到這樣的下場 ..


不能總是以主觀的立場去看待這些事 ... 我只能這樣說

不能總是覺得自己是對的 我沒有惡意 這是勸告


你必須懂

只要你懂這些 你就會得到很多 ...

得到的不只是諒解 也是更多的友誼 ...




現在 .. 因為你的” 不懂 ” 變成這樣了 ..



過去了 ...





By 曼 或許我說的話很直 很怎麼樣 ... 但 我沒有惡意 !!

再來 第二封信給 猴子 :



我 ... 很生氣

生氣你自殘 . 答應我不會再做卻沒有做到

或許對你來說這只是小小的一個發洩

可是對我來說 很重要 你不該這樣

自殘 有意義嘛 ? 只是藉由生理上的痛 來抵掉心理的痛

你知道 這叫做逃避嘛 ?

雖然我不知道 你是為了什麼而做這樣子的舉動 ...


不要這樣子了好嘛 ? 算是為我好 也是為了你自己好 ..


還有 .... 不要跟我說對不起 ... ˊˋ

不要總是 ... 做了之後 才道歉 ... ˊˋ

還有一封信 給我媽媽 :


媽 我不想走 真的不想 ...

不想走的原因

第一個當然是環境 . 週遭 . 朋友 ...

我早就習慣了很多 習慣了一切 突然要我改變 我真的不行

不要總是說 ” 到那裡就會適應了 ”

可是 你知道未來發生的事嗎 ?

我在那 不會快樂 不會開心 我會板著一張臉孔

我可以先跟你保證 我在那 不會快樂

我會哭喪著臉 每天以淚洗面 你希望我這麼不快樂嗎 ?

我不快樂 我就不會有心想要讀書 這不是反效果嗎 ?

你覺得 在城市的壓力之下 我會好過嘛 ?

請你為我想一想 ...


第二個原因

是家庭 ...

如果 如果我們走了 家裡就只剩爸爸一個人了

你說 ” 這是給他的一種懲罰 ”

我不懂 他做錯什麼 ? 必須受到這樣的懲罰 ...

我不能就這樣讓爸爸一個人 你懂嘛 ?

不可以不可以這麼自私 ...

我不知道到底發生了什麼事 我只知道 ... 現在的爸爸需要支持




所以 我不會走 絕對不會 ...

最後一封信 給我自己 :


對於自己 我無話可以說了 ...

要處理的事情太多 ... 要煩惱的事情太多

真的好累好累 ... 我很想 真的很想 ...

和我很多很多我愛的人 一起到某個地方生活 ... 就一直待在那 ...

早上看日出 傍晚看夕陽 晚上看星星 ...


我知道 這樣好自私好自私 ... 但人性不都總是自私的嘛 ?

可是 可是這終究只是夢 ... 只能在夢裡實現 對吧 ?

有夢真美 真的很美 每個人都有夢 ... 而這就是我的夢 ...


我很想 ... 和我最愛的人 手牽著手 頭靠著頭一起走 ...

可是 這也是夢 ... 通常你最愛的人都不會是陪伴你到最後的人 ...

我真的頓悟到了這句話 ... 瞬間懂了

這是愛情啊 ... 所謂的愛 ...


不顧一切不求回報什麼都不理只管你愛的人 ...

是愛嗎 ?



沒有所謂的永遠 也沒有所謂的夢想 ...




只有現實 不管你怎麼想 怎麼求 怎麼做 依然殘酷的現實 ...

信 寫完了 ...



其實還有一封 但 ...


就保留吧 讓我一個人慢慢想 ...