驚醒，不是被惡夢嚇醒

而是原本在夢中硬被叫醒的感覺

只不過，叫醒自己的是我自己

我記得，夢中的我正要開啟一項東西

然後，我的身體就像是被電到一樣，在床上彈跳

跳了一下我人就硬被拉回現實

原本這是很不容易才有的安眠，我知道

好幾年了，我從來沒有這麼好睡過

現實的我，給人感覺總是靜靜的，冷冷的

只有我自己知道，其實我只是在壓抑

如果不壓抑，那我對她的思念遲早會控制不住

寒說過，有種人總是在失戀後，說著自己不會期待愛情

其實，我很羨慕這種人，至少他們還能在接受愛情

而我，的時間卻停留在２００５年１０月１０日的那個晚上

從那天開始，我壓抑著自己，對任何人我都不吐露

在那晚，我失戀了。表面上，我還是讀書工作

一切的一切，似乎一樣。又有點不一樣

我，過的越來越積極，陷入了網路中

忙著聊天，認識新的人，玩遊戲

為的是避免當黑夜來臨時，我會忍不住的思念

一個個的夜晚，就這麼過去了

而白天，即使我再理性也沒辦法保證能克制自己的腦袋

不去想她，因此我開始找女朋友

在這之前的我，很不削沒有愛情的交往

但，我好想好想，找個人來疼，能有個人陪我聊天

能有個人，陪我，打發時間。

或許這就是為啥最後都會分手收場的原因

女孩的敏銳，是不可小看的

只是，我真的不敢再把我的感情，釋放出來

又或許是說，當我把感情釋放出來時，

那我無可避免的，又會想起她

我知道我該忘了她，否則這輩子我都將受她影響

金牛座，不會哭，不會顯示自己的眼淚

也不會，把悲傷留給身邊的人

於是在人前，我裝傻

在人後，我試著每當想起她時，我就立刻不去想

２～３年的努力，現在這已經變成一種反射

我以為我已經徹底忘了她，最多最多她只是一個名字

只是連同愛人的能力，也一並被葬送

直到今天，我才知道還是一直存在

只是被藏在我腦袋探測不到的心底深處

那種感覺，又開始探頭了

我知道原因，因為我遇到了寒

我從來不知道，我會除了她

我會這麼想吻，第二個女孩

這麼想擁抱，這麼想靠近

我的親戚知道了，會大感吃驚吧

平常要我跟女生光是坐太近我就很不自在了

邀我去酒店，ＰＵＢ通常都是被我拒絕的

就算去了也是花錢聊天，被懷疑是ＧＡＹ

很久了，我也得解釋，相親

沒感覺就是沒感覺，又何必浪費彼此的時間？

知道，寒這段時間不喝酒不行

所以，拖著她喝葡萄酒

至少，對身體比較好

話說回來，葡萄酒可是英國皇室女性的滋補聖品呢

既然阻止不了，那至少能幫她把身體傷害減到最低

我相信有神，但我不跟神乞求什麼

我認為自己來，才是活在世上的證明

但是，神阿請保佑寒能身體健康

保佑她，不在做傻事

我看過很多想做傻事的人，最後他們都成功了

只是，受害最大的都是他們自己

別人我不在乎，只是寒阿，妳可別做傻事

不知道這要拜啥神才好，應該是媽祖吧

記得上次的護身符因該也是媽祖

打到這裡，原本發抖的手安分了些

過速的心跳也平靜多了

好討厭這樣的自己，又要強壓這種情緒下去了

心理測驗很準，我是不表現自己情緒

的那種人，其實我也是那種流浪天涯的人

隻身上路，可是我走不掉

我走了，我的家人我放不下

我好混亂，但是混亂又能跟誰說？

我真的很想見妳

好想～好想

至少和妳在一起

我覺得很快樂

也許，我會睡得很熟

在妳身邊

話說回來，情緒就留在這裡吧

回到現實，我還是冷冷的致騏

回到網路，我還是耍寶的～小狗