我養了個男孩，但其實從沒想過自己會成為一個母親，然後是一個男孩的母親。書中提到「母子關係的基礎典型，他是個探險家，而她是基地。」深得我心。

周遭的長輩，或是自己長年來的印象，對男孩有許多錯誤的看法，例如嘲笑男孩還在喝ㄋㄟㄋㄟ羞羞臉；男孩粗線條可以罵，他不會記仇；男孩好動是受睪固酮影響、男孩好動就是過動症就該吃藥等，看了這本共學媽媽們推薦的書在對男孩的殘酷文化等感到驚訝與恐怖之餘，都讓我對一些「成見」做了修正。大眾傳播媒體上，經常可見極高比例的男性自殺、殺人事件，而一邊閱讀時，書裡描述的許多畫面是熟悉的，都可以套用到自己周遭親近的家人、朋友，甚至是和孩子一起玩耍的其他男孩身上。我一直記得參加主婦聯盟的一位母親發言說道，「我已經盡力保護我的孩子，但他離開我的身邊後，我要如何保護他?」因此她投入了努力讓整個社會一點一滴發生改變的團體。我們無法只顧好自己的孩子，而是需要「共好」。我想共學的團體是一個很棒的出發點，可以一起讓「共好」逐漸成真的，讓男孩就是男孩，讓「男孩子也可以擁有人類的全部情緒」，而不必是文化認可卻孤獨、壓抑的男孩！

書摘：

第一章        不該走的路 男孩與其內在生活的疏離

「該隱的故事反映出現代男孩的感情生活，包括男孩對於被愛與被尊重的想望，以及他們傾向於用憤怒與暴力回應羞愧與憤怒，而不是用反映或溝通。P.44」

「父母可以建立起感情連結的模式，培養同理心；在傾聽男孩們訴說感覺時，不要批評；關注他們的問題，但不用提供獨斷的答案。我們必須謹記一項事實：每個男孩都有自己的內在生活，他們的內心充滿著情感。每一個男孩都是敏感的，而每一個男孩也都會受苦。P.46」

第二章        玫瑰叢中的尖刺 男孩在早期教育階段的掙扎

「平均而言，男孩的發育較遲，這使得一般的男孩在早期學校教育中居不利的地位。P.50-51」

「根據許多追蹤幼兒發展的研究指出，孩子的學習型態約在小學三年級之前就已經發展完成了，這也使得他(她)的校園生涯成就逐漸定型。P.52」

「吼叫的背後，是假設責罵會改善整個情境，特別是能向男孩們充分表達不滿；而且男孩子比較粗線條，不像女孩子容易因為被罵而受到傷害。然而，這與我的經驗不符。男生被罵時雖然不會表現出難過或是在乎的樣子，但這是因為他們認為身為一個男孩，不應有懦弱的表現，事實上，這些男孩仍是傷痕累累。P.57」

「男孩天生的特質是活動力高、易衝動與強調身體力量，而這些特質是否有價值，則取決於老師、男孩本身以及當時所處的情境。P.61」

●性別差異：一間教室，兩個世界

「關於為何小學階段的男生在功課以及其他總體表現上較遜於女生，可以用兩項發展上的重要差異來說明。第一，男孩的成熟期比女孩稍晚。第二，男孩的活動力較高，且對於衝動的控制發展較緩。這種發展過程是生物性的，父母與師長的教育方式雖然會有所影響，但極其有限，只提供輔助或阻礙的功能。P.61」

「我們要謹記最重要的指導原則，就是讓孩子在校園生活中仍保有自尊，自尊是決定孩子的成敗與心理健康最重要的因素。如果孩子的問題只是在八歲之前不會寫或讀，長大後他自有辦法找到安頓自己的方法；但是，如果孩子因為功課不好而開始痛恨自己，他就會掉入一個痛苦的深淵，終其一生掙扎著要抽離。p.67」

●野獸與王子：不當的男孩原型

「我們對男孩期待太多，但同時我們又期待太少。P.67」

「一方面，我們希望看到成熟的男孩，期待他們能完成某些還在發展中的能力；當他們還是個小男孩，還需要擁抱或撫慰時，我們就希望他們行為像個堅毅的『小男人』。另一方面，當他們表現出粗魯或不體貼的行為時，就允許他們是個孩子，說：『男孩子就是男孩子！』默許他們可以不尊重或關心其他人。p.68」

「預設的原型中有兩種最常見的型態，其中一種我們稱之為野獸，認為男孩天生就是無法控制的，也無法表現出負責任的行為或是知性的思考。另外一類則稱為王子，認為男孩子無須如其他人一般，受到道德標準的規範。P.68」

「雖然，由於生物因素的影響，使現實中低年級的男生比女生更活潑、更衝動，但我們必須銘記，活力與衝動不僅來自天性，也同時會受其他因素影響。P.76」

「我們知道透過言語表達、了解情緒可以加強對衝動的控制，而自我情緒的認知與找出情緒根源也可達成同樣的效果。但一旦喪失了語言表達能力，很自然地，所有的情緒將會以行動的方式呈現。因為缺乏表達能力的發展，再加上文化不鼓勵關於情緒的討論，使男孩的情緒經常直接轉成動作。p.76-77」

「如果社會環境不適合男孩的存在，而他所表現出精力與行動不斷地受到來自於老師與同學的負面回應，就很容易沉溺在失敗的感受中，沉溺在悲傷、羞愧、憤怒之中。這些都隱藏在孩子無禮行為的外在表象下，很難被察覺到。因為無法跳脫出情緒的壓力，男孩子會用口語或身體的暴力來表達情緒，並築成一道高牆，與他人遠遠隔離，遠離那些讓他受傷的環境或人們。P.77」

「我們認為因專注力缺失症/專注力缺失過動症，讓成人傾向將問題簡化，使用藥物治療的方式來快速改善孩子的行為，忽略了男孩子的感情生活、親子關係與教育方式其實是一項相當複雜的課題。專注力缺失症/專注力缺失過動症提供成人一個機會，誤導男孩們與自己的內心情感世界疏遠。P.79」

第三章 斯巴達式教育的代價

「研究者同時指出：「將身體的處罰當作必須的手段是一種錯誤的觀念，甚至是打屁股都不應該。P.92」」

「身體的處罰只是其中的一部分，粗暴或威脅的言語對孩子也同樣造成傷害。即使父母並不是有意要傷害孩子，他們在生氣、憤怒時衝口而出的粗暴話語，對於孩子也造成同樣的傷害與刑罰。不管是打屁股、踢打或是撞擊，所造成的傷害都是相同的；成人使用的激烈方法，向孩子宣告「誰是老大」；羞辱、批評、挖苦或輕視等口語暴力也是一樣的。許多父母都會用這些身體或語言上的威脅作為手段來管教或控制男孩們。有一項研究是專門觀察到購物中心逛街的家庭成員互動情形，研究者提到，父母或其他成人最常使用的管教手段是口語暴力。P.93」

「當我們看到一個男孩的生命中充滿粗暴的對待或是暴力時，我們就會看到這名男孩是如何在羞辱、自我憎恨與憤怒中苦苦掙扎。許多男孩因此在童年時期就早早關上感情的大門，並且一直保持這種狀態，到最後當他們長大成人，開始在職場、婚姻或家庭中建立關係時，他們再也無法了解及表達自己的情緒，時間消逝並無法帶走男孩深沉的羞辱、悲傷或憤怒。p.94」

「不管是家庭諮商或是學校中，我們常被要求為教育方式提出建議。最常見的情形是，許多不必要的嚴格與溝通方式，而男孩們對此的回應方式，就是採取否定或是對抗。而當我們更深入探討學校、家庭或是男孩的情緒問題時，總是會發現，衝突的肇因多半來自過分或錯誤的教養方式。P.94」

「許多人認為，暴力是心力交瘁之下的產物，我們發現，不論對於大人或孩子而言，以上敘述都為真。……如果孩子沒有發展出表達情緒的方法，使他們無法分享情緒、無法減輕痛苦，或是在情緒上被孤立，他們也會感到心力交瘁。他們不能「說出來」，因為不知道該怎麼說，只有利用行動將情感傾洩而出，這反而更容易激怒老師或家長。p.100」

「研究者發現，當父母開始覺得沮喪時，會愈來愈習慣用粗暴的手段。P.101」

「當家庭、特別是父親感受到經濟壓力時，特別容易出現粗暴的手段，包括鞭打或踢打等，而這也會引起孩子的憤怒與報復行為。喪失經濟來源的壓力讓男人憤怒，而他們將這種憤怒移轉到孩子身上。孩子也因此變得易怒，本身也會帶有更爆炸性的憤怒性格。在現代，經濟、心理以及其他相關的家庭因素仍是情緒壓力的主要來源；在治療過程中，父母常常告訴我們，他們之所以用不良的教養方式回應孩子，壓力是主要原因。當父母本身負擔太重時，常常就會遷怒於孩子。p.101」

「當成人在使用體罰時，完全忽略了男孩態度與行為中的情緒成分，根本無法傳遞大人所希望看到的行為。當我們在體罰時，不是試著教導孩子什麼是負責、合乎道德的行為，而是放棄了一個教育機會。這原本是一扇窗，可以協助孩子用比較好的方法來觀照自我的態度與行為。很明確的，孩子的體罰經驗無助於使他的良知成形。當成人採取專斷、力量導向的手段時，即使是年紀很小的男孩，他們也會反擊，用極激烈的負面行為作為回應。當男孩因為被體罰而停止破壞行為後，成人可能會認為事件告一段落；但是，如果孩子覺得被侮蔑或被羞辱時，除非他的感覺能獲得釋放，否則衝突行為會不斷上演。P.102」

「粗暴的管教強化了一個觀念，以為管教必須依靠來自外在的力量，亦即家長、老師警察或法官，他們忽略了強化男孩自身內部控制的重要性。事實上，體罰無法帶領孩子做出更好的選擇，相反的，他防止孩子將價值內化，讓孩子無法學習同理、尊重以及合理，也因此無法發展出負責、合乎道德的行為模式，以及情感上的信賴。P.102」

「研究人類學習與記憶的科學家說，良知發展的學習歷程有兩種形式，分別為語意學習與情節學習。語意學習是指我們經驗當中，或是由像講課、解釋與一連串指令等資訊來源當中得出規則，再以規則作為基礎的學習方式。在學校中，大部分的學習就是以語意學習為主。情節學習是一種感官的學習，指人類會以聲音、感覺、味道、氣味或圖像來記住經驗。如果我們花一個下午的時間跟孩子一起烤餅乾，他會記得爐火所散發出的蒸氣把廚房窗戶弄模糊的樣子，或記得餅乾的觸感、香味或口感，而不是烤餅乾的食譜或過程。關於情感創傷的記憶，也是用情節的方式來處理。P.102-103」

「在孩子的眼中，父母擁有無上的力量。……孩子很容易被大人嚇到，而且會持續很久；對於大人所說的話，會一直深信不疑，即使大人是在盛怒或是破壞性的情況下所說的，也是一樣。……不管嚴格的手段會為成人帶來多少金錢收益，對於男孩而言，這關於羞辱與憤怒的一刻會一直持續。p.103-104」

「好的管教應該包容男孩與他過剩的精力，提供他生理與情感上所需的安全感，讓他能夠習得自我控制與合乎道德的行為。好的管教是一致性的，提供明確、合理的期待，與堅定、充滿關懷的引導。P.112」

「有一則很老的玩笑是這樣說的：「如果你這麼聰明，為什麼你沒有錢?」同樣的，我們可以問，如果良好的管教這麼有效，為什麼我們不實行?因為這不是一件容易的工作，比起只是對他大吼大叫、然後走開做自己的事，建立良好的管教需要花費更多的時間與精力與孩子相處。P.112」

第四章 殘酷文化

第五章 父與子：渴望與距離的延伸

「男孩會觀察父親在婚姻、家庭、社區以及職場上處理衝突、提供合作或作為夥伴的方式；在他日後的生活中，男孩會對於父親所說的、所做的都謹記在心。其中身教的部分將重於言教。如果一個父親可以做到在情感上正直、直率、體貼，並願意以彈性的方式對孩子表達，則他的孩子也會依循相似的模式：一個向來崇尚成就與力量，讓自己與現實保持距離的男人，也會將這些傳襲給兒子，讓他的世界充滿變異的情緒與經驗。P.156-157」

「當父母試著要維持和平與秩序時，常常忘記了玩耍的目的是要喚起情感。…..這種再創造的失序現象提供了很好的機會，讓這些還在發展的孩子能夠用一種較溫和的方式，在遊玩中練習問題解決、思考以及表達情緒。P.157」

「處於幼年中期的男孩子是「有目的的、富生產力與驕傲的。」p.157-158」

「對於大部分處於幼年中期的孩子也是一樣的，他們對於自己的看法並非建立在自我認知上，而在於父親如何看待他們。……男孩子需要父親的讚賞，這種讚賞是針對一個小小的人兒，對於一個什麼事都還做不好的小男孩的一種無求回報的愛。在情緒誠實方面，父親自己在面對本身的的缺點與挫折時的反應，是孩子最好的教材，比起其他任何學有專長的專家教學都更有效果。P.158」

「那些容易在挑戰中奮鬥，在艱難中突破困境的孩子，在他們的成長過程中都被教導著要體認、承認自己的脆弱與軟弱。P.160」

「一般而言，父親會以三種方式來與兒子建立關係：作為領導者或老師、作為支持者或激勵者或是作為紀律官。父親不願放棄對青少年的控制與領導，在使用的策略、手段方面，也比母親應用的少。P.161」

「當一個青春期的兒子開始反抗時，不論是父親或母親，都會有種被冒犯、侮辱的感覺，而這種感覺也會使為人父母者深覺受傷。母親的反應，常常是在之後試著修補溝通的橋樑，或是藉由其他方法進行連結，但父親的反應大多是暴跳如雷，只是一味的想奪控制權。P.161」

「父親的終極心理武器是批評，因為大部分的男孩對批評十分敏感，會將父親的評價牢牢記住，甚至帶入成年期。P.169」

「即便是再平凡不過的日常活動，也可以連結父子倆的心，讓他們擁有分享的經歷。P.172」

第六章 母與子：連結與變遷的故事

「母子關係的基礎典型，他是個探險家，而她是基地。P.176」

「一個母親在面對權威被挑戰時應該做兩件事：第一，要體察並支持孩子的依賴，但不要當著孩子的面搓破他；還有，要接受孩子對獨立的小小要求，不要反映出好像他是在威脅妳或是恐嚇妳一樣。P.183」

「不論你與兒子在性格、興趣或外表上有多相似，當他要求自主、要求自己做決策的權力時，你絕不要期待他會跟你站在同一條陣線上。特別是，青春期的男孩很想與過去依賴的歲月劃清界線，他的母親正是這段歲月最重要的見證人。P.184」

「對於一個母親而言，要找出「正確」的答案，必須要盡力區分開自己的感受與兒子的感受，不可將兩者混為一談。p.185」

●母子不和時：當期望變成障礙

「身為男孩的母親必然會面臨到兩種性別障礙，干擾她與兒子之間的同步關係。如果母親本身成長的歷程沒有兄弟，她可能就會覺得自己無法了解兒子的想法。或者，如果她與其他男孩或男人之間的關係曾經遭遇困境，她可能會戴上有色眼鏡來看待自己的兒子。P.189」

「每一個兒子的母親都面臨一個難題，她們要試著去了解男孩生命中的每一個面向，而兒子們覺得許多事是母親從未經歷、也不可能理解的。P.191」

「憤怒、高活動力、承擔風險等都是男孩特有的天性，也是女性特別需要了解的部分。P.191」

「母親要填補與兒子之間的性別差異，意味著她必須了解她與兒子的思考方式與感覺是不同的，如果她一味用女性的眼光來看，將無法看清兒子行對背後的真正動機。同樣是感情的抽離，一個女性朋友與兒子的行動動機就不相同，不可混為一談。將自己設身處地想成一個男孩，然後再以這樣的立場去了解孩子，將有助於建立起獨特的母子關係。如果母親因為自我的傷害或憤怒而誤解了孩子的行動，這種錯誤的解讀會愈來愈複雜，最後傷害了母子之間的同步和諧。P.193」

「在嬰兒與童年時期，褓抱提攜的身體接觸對於孩子的發展歷程影響很大；研究者發現，即使孩子漸漸長大，身體的接觸仍是親子之間傳達愛與關懷的重要工具。P.194」

「身體接觸與其他的母愛表現方式一樣，在男孩的生命中扮演非常重要的角色。五歲的男孩跟十六歲的少年或許不同，會用不同的觀點來看待身體的接觸，但接觸所傳遞出的愛的訊息是一樣的，不會因為年紀的增長而打任何折扣。只要顧及不同年齡的男孩不同感受，母親所表現出的身體接觸就不會有任何潛在的危險，這並不會影響男孩的性傾向，不會助長或減低性慾，也不會削弱男孩的男性認同p.195」

「男孩子通常不會說，但這並不會改變事實：不管母子之間的親密是體貼地擁抱或是遊戲式的扭打，男孩子需要、也想要來自於母親的關懷接觸。母親是世上少數幾個能給男孩與性無關的感情慰藉與生理溫暖的女人，如果要求男孩們日後也能學著表達這種溫柔與體貼，他們必須不斷地經驗與感受。如果切斷男孩與母親之間的親密接觸，他們就只能從與足球教練或是隨意的性伴侶那兒學得親密的方式。P.196」

「當母子關係表現出同步的和諧時，我們看到的是母親把教養孩子當成是一種練習，像是練習靜坐或瑜珈一樣。她們試著透過兒子的眼睛去看這個世界，以便了解兒子的需求。這種樂於從孩子身上學習的意願是父母最重要的特質，對於有兒子的母親來說更是重要，因為她要了解身為男孩子的經驗與男孩子的世界，她必須學習的東西太多太多了。經常練習「媽媽禪」讓一個母親更能加強與兒子之間的連結，即使彼此之間的實際距離再遠，對他們的親密關係也不會有所影響。P.205」

「每個年紀的男孩都在不同的情感領域探索著，面對著不同的挑戰，用憤怒或是激烈的行為當面具，隱藏著他們內心的混亂。當男孩漸漸長大，會逐步脫離母親的保護，尤其當他步入青春期，開始面對殘酷文化的磨難時，他特別需要有母親的形象常駐心中，因為有著母親給他的愛與對他施予的感情教育，讓他產生安全的力量。他需要明白一件事，就是無論他與母親之間的連繫以何種方式來維持，他永遠可以找到一個供他安歇的地方，在那兒有人會無條件的愛他。P.209」

第七章 在孤獨的城堡中

「父母親希望我們明確告訴他們，在看到男孩逐漸要求增加獨處的時間、開始離開家庭後，到底何時應該開始擔心。正常的青春期發展歷程包含了對獨立的需求，孩子會要求關起房門，要求自主，與朋友在一起的時間比與家人相處的時間還長，這都是正常的。這個時期的男孩熱切地追求實際上與情感上的獨立，沉浸於他所感興趣的事物中，這是非常普遍、非常自然的。我們能做的，是建議父母親要注意一些明白的「信號」，當這些信號出現時，就表示男孩子已經進入深層的情緒孤立狀態了，這些信號包括：持續的心情低落、遠離朋友、成績的下滑等。P.216」

第八章 男孩與沮喪、自殺的對抗

「憂鬱症男孩的病徵很難被察覺，他們不會表現出一副傷心或是「憂鬱」的樣子，而是表現出憤怒、敵意與反抗；此外，因為男孩子必須滿足文化對於男性的期待，而社會要求男孩子們要隱忍、保留情感甚至是抽離情感、退回自己的城堡，有時候，這些行為甚至是被鼓勵的，這使得男孩的憂鬱症更容易被忽略。P.234-235」

「佛洛伊德曾說，有許多病人都因「阻斷的悲痛」而受苦，阻斷的悲痛是那些還未完全表達的傷痛，仍停留在傷痛發生的階段，無法釋懷。p.244」

第九章 烈酒與迷幻藥：填補感情的空隙

第十章 與女孩子們：從真心到無情

「男孩的情緒生活中有三大挑戰：親密、慾望與權力，男孩子面對這些挑戰時所採取的態度決定了親密關係的品質。P.287」

「小男孩會試著扮演成母親愛人的角色，他擁抱母親，親吻母親，為她帶來驚奇，與她分享所發現的事物。……在童年時期早期，男孩子可以很自由、完全地表達愛意，因為他們不必害怕表現出對他人依賴，早期的母子關係會延展到成年後的親密關係行為上，包括如何獲得他人的注意，如何利用與性無關的方式，表現出撫愛、體貼以及其他情感的親密。嬰兒期與學步期的男孩是完全依賴的，他們全心全意愛這個女人，也就是母親，也期待母親給予他們愛的回報。在彼此的互動中，也為男孩日後的戀愛關係提供了基本的模式。P.294-295」

第十一章 憤怒與暴力

「治療憤怒的最佳良藥是延遲。──賽尼加(Seneca)」

「●生命永遠是不公平的，你必須學著去面對。●當你覺得憤怒時，你不能傷害身邊的人。●你必須想想你的行為會對別人造成什麼後果。●不要去考慮那些實際上並不存在的威脅。●你一定要了解，控制自己的脾氣並不會讓你變成弱者。P.323」

「以下三點說明了男孩對於眼前訊息的解讀方式，以及男孩子為何會用暴力方式來回應生活的原因……。一、男孩子暴力行為背後的動機多半是防衛性，而非攻擊性或是掠奪性。二、如果男孩子先入為主地認為這是一個充滿威脅的世界，他會用暴力的態度來回應周遭的威脅。三、男孩子通常不了解、也不願意承認讓他們憤怒的真正原因。P.324-325」

「……但最重要的一點，是我們學到將暴力行為分類，一種是掠奪性、攻擊性的爭鬥，而另一種則是防衛性、反應式的暴力行為。根據我們與「正常」男孩相處的經驗，我們覺得大部分的男孩行為都屬於反應式的暴力。這也就是說，男孩子之所以會使用暴力，是因為他感知到實質的或者是想像中的威脅，他像是一隻擔憂不已的動物，必須做出反擊；這類型的暴力是由於自我保護的需要所引發，或者是因為回應痛苦才引起。P.326」

「在殘酷文化與錯誤的情感教育雙重影響下，男孩子不僅為往日的陰影所苦，也會看到一些實際並不存在的威脅。情感上的近視使感情線索變得模糊，讓男孩子會誤解事物、他人行動或是言語的意義。P.332」

「有暴力傾向的男孩容易將一個中立事件解讀為帶有敵意的威脅。P.334」

「如果憤怒男孩無法準確地讀出他人所發出的感情信號，他也就無法了解自己的情緒。P.339」

「憤怒不過是個小問題，可以被體驗、被了解、被管理。P.343」

「在我們的文化裡，我們會常常聽到、看到母親或小學老師對小男孩說：「用你自己的話說。」這個場景通常應該出現在衝突發生時；小男孩開始被快速襲來的挫折、憤怒所淹沒，開始要用暴力的行為來對待其他的孩子。這句提醒的話不僅讓他能用口語來表達、體認自己的感受，同時也幫他按下了「停止鍵」，讓他暫時停止實際上的暴力行為。在犯罪研究中發現，犯罪的男孩多半是那些無法用語言來表達感受的人，他們有較高的犯罪與暴力風險；這兩者之間的關係並非巧合。P.344」

「口語表達的過程為感覺與行動之間提供了緩衝時間，讓衝動與暴力行為能及時剎車。如果我們能提高男孩表達思想的能力，並鼓勵他多多練習自我表述，一旦憤怒或其他負面衝動發生時，可以保護孩子，不因一時的情緒而傷人傷己。p.344-345」

「如果用不同觀點來看待男性暴力，可以讓我們更了解男孩的內心。當我們把破壞行為、暴力衝突看做是一種防衛式的反應，而非出於生物本能地掠奪性行為時，我們要做的是撫平男孩心中的恐懼。在許多憤怒、暴力的男性內心藏著傷害，可能源於多年前的恐懼，承受太多信任的毀滅，或者是在惡劣的環境生存太久了，這是我們有限的心理治療愛莫能助的。如果我們要保護男孩們，讓他們不致成為憤怒、暴力、充滿傷害的男人，我們不僅要移除惡劣的條件，更需打開男孩的心房，這樣他們才有機會學到如何避免暴力行為。P.345」

「身為治療者，我們了解更有效的藥方是「用說的」：即使是一點點，也許也不太流暢，但談一談感覺將有助於釋放情緒的壓力，並降低憤怒與敵意的侵擾。如果你能讓一個男孩願意談談，有可能他會因為察覺到憤怒的存在而更憤怒；但一旦憤怒的情緒變得可知後，它的力量會漸漸減低。如果你能讓一個憤怒男孩找出怒氣的真正來源，那麼也是幫他找到一個開端，讓他可以學習改變充滿毀滅性的行為模式。p.345」

第十二章 男孩的需要

「正常的孩子是怎麼樣的?他是不是愉快地進食、健康地成長，然後幸福地微笑?不，他一定不是像這樣的。一個正常的孩子對父母親會充滿依賴，對生活會盡力而為。也許有一天，他也會困擾、毀滅、驚恐、磨損、浪費、投機取巧，甚至巧取豪奪而精疲力竭……在生命的開端，他的終極需求是生活在充滿愛與力量(伴隨著必然的寬容)的氛圍中，這樣的孩子才能無懼於自己的想法與想像，也才能在感情的發展上有所進步。──溫尼考特，《孩子、家庭與外在世界》」

「我們必須了解，對男孩「要求太多或是要求不夠」都會造成傷害──在男孩還在發展的時候，我們不能要求他們的表現超出應有的發展階段，也不必要降低自我控制、同理心、情緒坦承與道德責任方面的標準。p.349」

「以下提出七點，提供你在培養、孕育男孩感情生活時參考。這些並非單行程式，投入與產出之間不一定存在必然的關係；如果硬要找出行為之間絕對的因果關係，其實是忽略了真實生活的複雜性。……P.350」

「一、允許男孩擁有自己的內在世界，完全認可人類的所有情緒，並協助男孩們發展出情感語言，讓他們能更了解自己，也更有效地與他人溝通。…..何謂「安全的環境」?為人父母者該如何創造一個安全的環境?在家中，例行性的儀式可以提供感情上的「安全」，因為它提供一個熟悉的、受到保護的時空環境，在無須擔心表現的壓力、被衡量的壓力，也沒有受批評的威脅。……身為父母，你最重要的工作是與男孩討論內在世界。你揭露自己經歷過的掙扎與想法，雖然男孩也可能不會有所反應，但他們會吸收這個經驗，並受其影響。P.350-355」

「二、承認並接納男孩的高活動力，提供一個安全的環境，讓他能釋放活力。p.355」

「三、用男孩的語言跟他們交談，讚揚他們的自尊與男性特質。用直接的態度與男孩相待，將他們視為諮詢者與問題解決者。……男孩與成人之間的對話之所以會發生問題，主要原因是因為成人很容易被激怒，因為成人所預期的是完全不同的溝通方式。……只要你願意將自己真實的情緒說出來，願意以詢問的方式提出問題，不因為簡短的答案感到失望，就一定可以跟男孩們對談。p.358-361」

「四、教會男孩情感的勇氣也是一種勇氣，而勇氣與同理心是生活中最真實的力量來源。……男孩會恐懼，男孩有需求，他們很脆弱，他們也有能力承受強烈的內心感受。體認男孩的恐懼並不會讓他們變得懦弱，相反的，會讓他們得以從羞愧中釋放出來，最後變得更堅強。如果男孩必須否定事實，或者被要求要完全控制自己的感受，他們就會變成感覺的囚徒。當男人頑固地否定恐懼時，就無法成為一個健全的人。我們需要體察男孩的恐懼，以同理心來相待，也要教導男孩承認恐懼，並尊重別人的恐懼。…..每一個男孩都有能力展現出同理心；男孩子必須經歷被他人同情、同情他人與被要求展現同理心的經驗。男孩子需要特殊訓練才能培養同理心嗎?我們不認為有任何特殊訓練的必要，但可以確定的是他們需要練習的機會。對大部分的男孩來說，他所需要的只是一些鼓勵，讓自己勇於表現與生俱來的同理心。P.362-365」

「五、利用管教來陶鑄男孩的人格與良知，但不要樹立敵人。男孩們所需要的是明確、一致地管教，而非粗暴的管教。最合宜的管教是建築在孩子對成人的愛與想取悅成人的基礎上，如果小孩的衝動受到尊重與教養，就更懂得愛與尊重。一旦孩子被懲罰過度，承受太多羞辱，或是接受來自於成人過多的憤怒，他會用叛逃的方式對抗權威，而不會想要變得更好。如果在孩子小的時候已經接受過合宜的管教──我所指的是適當的引導，而非懲罰──當他們逐漸長大，他們所需要的外在管教會愈來愈少。P.367」

「六、建立富含感情的男性形象。……如果男孩子在生活中見不到男性的親密友誼，如果他們無法看到男人與配偶之外其他成人所建立的親密關係，男孩子要如何學會男人之間的情感表達?......我們必須告訴男孩成年男性的孤寂。我們必須鼓勵男孩子建立、維持一段友誼，並感受男性友誼所帶來的衝突，衝突的來源可包括體育技巧的競爭、嘲弄以及對女孩的競爭。男孩子常缺乏足夠的資源建立友誼，也沒有意願解決衝突或是維持友誼。……首先，女性可以鼓勵並支持男性的友誼，並且要體認、接納男性的友誼可能與你期待的方式不同，因為男人之間感情方式並非如此親密、如此可靠，也太容易受到競爭的破壞……許多男孩都很喜歡跟成年男子相處；他們喜歡看著自己的父親，喜歡跟爸爸在一起，喜歡父子同樂。但他們也需要跟成年男子之間有親密的對話，而對身為父親的人來說，這並不容易。我們聽過許多男人說，當他們還是孩子時，從未曾聽過父親說過「愛」；所以，我們明瞭，說「愛」必須借重些小小的技巧與安排。p.369-371」

「七、告訴男孩，有許多方法都可以讓他們成為好男人。……在重新檢視文化所定義的女性形象上，已經有重大的成就；同樣的，男孩也因為「男性本色」的定義過於狹隘而受苦，需要花費時間重新省思。……要接近男孩的內心其實很簡單，最重要的關鍵，就是任何討論的主題都必須與他自己的利益與興趣相關。……使人成長的唯一方式，是為男孩提供一個心靈上的安全感，讓他明白對我們而言，他有多重要；讓他明白，我們深愛他，也深信他會自然而然地長成一個好男人。經驗的重複會使人類的個性與思想哲學逐漸成形，這也就是為何尋求心理治療的人們，通常需要長期的諮詢安排才有成效。羅馬不是一天造成的，他們的問題也是長時間累積的結果。……若想要使男孩們有不同的成長，唯一的方式是提供他們更多的機會，讓他們能勇敢地說出自己的內在世界，表達自己的心靈，讓他們了解，男孩子也可以擁有人類的全部情緒；這張許可證可以來自於父母、師長、叔叔伯伯或阿姨舅媽。告訴男孩們承受脆弱是再自然不過的人性，是被接受的，我們必須協助男孩子更勇於面對自己的內在。……每天，當我們面對男孩時，我們都有機會為他盡一份心力，有機會對他說：「我了解你，你是一個男孩子，在你的心中充滿著生氣，充滿著夢想，同時也充滿著情感。」p.372-374」

※該隱的封印：揭開男孩世界的殘酷文化

Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys

作者： 丹‧金德倫, 麥可‧湯普森 

原文作者： Dan Kindlon, Michael Thompson

譯者： 吳書榆

出版社：商周出版 

出版日期：2016/01/07

語言：繁體中文

定價：380元

本週語錄：

一位原住民的孩子問我說：「為什麼T會講台語?」

媽：「因為他從小我們就跟他說台語啊！」

女孩：「哦！那等他一年級上台語課就會是天才！」

媽：「……」

一週零碎記

0306：睡稍晚，前往沙坑區見無人，就改到圖書館二樓看書。T這禮拜感覺不太一樣，比較不願意下去沙坑玩，雖然也是因為沒有遇到小孩，但是就是覺得不太一樣。昨晚T睡著後，我很想念醒著的他。有趣的是，他午睡或晚上睡覺時，在書房的我若想到他，他很快會醒來，只好要自己不要亂想。在圖書館看書看了好一陣，離開時遇見澔澔哥，一起在外頭玩沙，T不願意借澔澔哥車子，澔澔哥決定回到圖書館看書，T馬上跟進，在圖書館二樓，一度我拿著繪本，澔澔湊過來，我一邊講台語，然後又一邊快速用華語念完繪本。後來澔澔媽再念了一次繪本給澔澔聽時，我察覺自己念太快，只是照本宣科，向浩浩媽又學到一些唸繪本的技巧。也想起上周六上午，T在外頭玩沙錯過圖書館的說故事時間，後來到圖書館，一直有人轉達今日有兩個說故事老師，T錯過了好可惜的訊息。後來遇見其中一位說故事媽媽，她提到今日是較長的故事，所以有兩個媽媽。詢問：「那小孩不會聽到一半不耐煩或躁動不安嗎?」她回以，妳自己不要這樣想就不會發生哦！真是很棒的一課。離開圖書館後，兩個孩子隨意晃蕩(採春不老果實丟到水裡)，兩個媽媽一邊閒聊，一邊看顧，而我喜歡看他們自在走路的無憂模樣。午餐吃麵。下午前往沙坑，裡頭已有一個哥哥，後來又加入一個小哥哥，但兩個哥哥可能都因為沒帶玩具，而T又不肯借他們，以至於他們不斷的搗亂著，讓這兩天都還沒辦法在沙坑好好坐著看書，今日還必須隨侍在側(另外兩個小哥哥應該是隔代教養，爺爺有點管不住)，隨時調解的我，非常的不耐煩。幸好有所察覺，把書放下，好好的溫柔且堅定的告知小哥哥T不願意借他們玩具，或是適時的借他們玩具，但告知若T要拿回去，就要還他。後來有一個小姐姐加入，T想要玩她的玩沙玩具，就自己去跟小姐姐的阿嬤借，很不錯！T後來看見一隻狗坐在推車上，一向怕狗的他示意要去摸，這舉動真是讓我大感驚訝。一開始他用戳的，後來教他，就會用摸的了。最後T一直跟在一位跳繩的姊姊後頭，然後一起坐在機車停車格處，撿地上的南洋杉葉子扮家家酒。一回到家，T就要求要吃飯，把事先放入電鍋蒸好的飯拿出來放餐桌上，T就自己挖起來了，讓我慶幸湯飯菜都已熱好，只要燙個青菜即可。M覺得T會忘記他陪T玩的事，我告訴M孩子比我們所知的更愛我們。T上週開始會在門後退後等到家的M開門，避免被門撞到。今日開始在澔澔媽分享下，在上完廁所後讓T幫忙按馬桶以及T會吐水後，可以用牙膏的建議，所以今晚試著給他一點牙膏，澔媽分享每次澔澔哥自己擠一點點牙膏，她都會說你擠那麼多啊！而孩子會很開心。但是T沒有很開心，慢慢來，我只擔心他之後會吃牙膏吃得很開心。T前幾天晚上把彩色筆投入把手遺失的恩典牌塑膠搖搖摩托車把手洞內。今日會說：「要坐公車、紅棗、冰箱、晾衣服、垃圾桶、雨褲、消防車、滅火；跳繩姊姊(台語)」。

0307：T這幾天晚上都不斷反覆吸奶，讓我也都沒睡好，只好當成階段性，希望趕緊度過就好。T稍晚起，早餐時，T催促著我趕緊出門，連早餐吃起來都很緊張。先出門採買，似乎要下雨，便先回家放下採買的物品，再出門至沙坑，遇見馨婷姊姊及樂樂弟弟，玩耍時倒退走，自己說：「退後(近似日語的台語)」。玩到近一點，回程遇到轉角一戶人家對T講台語很贊同。T吃麵時開始變得很討厭，一直吵鬧，應該就是要睡了。這時媽媽要提醒自己不要也變得討厭。最近持續T午睡醒烹飪、準備晚餐的狀態，還不錯。今日T是幫忙洗米、切菜，不過通常狀態是一開始很正常，但後來就失控，必須耐心控制脾氣，並收拾。下午前往沙坑時，昨日的其中一位小哥哥有自己帶玩具來交換，因而相安無事。媽媽和艾瑪媽、點點媽聊天聊得很開心，後來T會尖叫以引起我注意。早上T搭電梯下樓時，因為沒綁推車安全帶(最近他都不愛綁)，而在電梯內摔落車下，被一個小姐姐扶起；回家時在電梯因媽媽搬東西出來，一直往前探看的頭也差點被電梯門夾到，媽媽得堅持T一定要綁安全帶。T在沙坑處知道要躲車或等機車過了再走過去。晚上媽媽心情不太好，一方面是因為T吃晚餐弄得很糟，一方面是因為U一直打電話來。後來請M幫T洗澡時，放一些之前收驚沒用完的葉子，T晚上有睡稍好一點。晚上T再次因為M回家而捨不得睡。媽媽今天第一次認識豌豆的豆莢，而且知道不能吃。T睡前一直說：「火」，因為M有點火燒東西。

0308：母子倆睡較晚，T起床後又拉肚子，後來媽媽在圖書館時也拉，懷疑是母子倆昨天吃阿姨家的麵沒煮熟的關係。每天晨起的狀態不一，T今天自己拿了書要我念，會跟著重複或先講出書上的蔬菜名。天氣陰有雨，還好晚起床，再加上在圖書館看了夠久的書，以及T在二樓四處晃蕩，中午很快就到了。再到阿姨家吃麵，回家看書，還好T在該睡午覺的時間睡去。醒來後準備晚餐，以免回到家母子兩人都餓壞了。雖然下著雨，還是決定出門，先到7-11寄交貨便給家人，這個7-11的無障礙設施走到路口下雨天總是積了滿攤的水。另外是店員很親切，陪我一起在ibon弄交貨便，但我的直覺就覺得他熱心過了頭(小人心度君子腹)，後來就有騷擾電話打來，不知是否巧合。因此讓我回想起之前到某便利店，影印及傳真公民團體捐款的信用卡扣款，沒幾天信用卡就被盜刷，還好有銀行行員幫忙阻止。以上只是我的懷疑，主要想提醒大家：便利店的影印、宅配等個人隱私資料是否會被無良的店員濫用，是一個要注意的問題。前往圖書館，慶幸T現在可以共讀，否則像今天這種天氣，真的不知道要去哪裡打發時間。母子倆早早吃了晚餐、洗了澡，T翻出很久沒玩的積木，然後終於想睡了，媽媽很感激。媽媽之後用電腦，買了二手lasy積木，和L聊天。今日更會說話，句子也越來越長：「大臺的貨車、一些、加油警察(書名)、「我們中午去阿姨家吃麵?」「不，吃飽了。」(早上吃完早餐，要出門時問他)、跳舞、比賽的車(指賽車)、香蕉壞掉了、冰冰、疊、阿公的鞋子(台語讀本的圖畫)(台語)」。

0309：早晨起來會自己坐在沙發上翻書並碎碎念；自己搬椅子到書櫃拿東西。吃過早餐先去採買，然後看雞、玩沙，遇見艾瑪妹妹。鎮公所人員有來，媽媽陪同探看希望修正的所在，但仍覺得有些地方待溝通，例如他們覺得沙坑圍圍欄會變小，但是重點是狗大便，不是大小。今日我在沙坑還撿到爛掉的魚肉，和兩處狗大便；對方並說施工時工程人員把洗手台移到那他都不知道，所以這是誰的問題呢?T似乎因天冷較好睡。午睡醒準備晚餐，出門前跟守安阿伯拿阿姨分享的衣服及守安阿伯種的菜，然後T陪媽媽去掛號，媽媽可能吃了醋醃大頭菜又胃痛、尿道炎。T等待時，拿他的玩具車當電話「喂」。之後在仁愛公園玩耍，在溜滑梯欄杆上會假裝坐公車時拿卡ㄅㄧㄅㄧ。和哥哥追黑冠麻鷺、在廣場跑來跑去。越晚越冷，回家準備晚餐，T自己在餐桌吃著熬湯後撈起涼拌的海帶絲，媽媽趕緊炒菜。M回家後，媽媽去看醫生。M陪T吃飯，垃圾車很晚到，蜀龍阿伯幫忙載東西來，M幫T組裝一台T小時候玩的可騎的車子，T自己玩了快有二十分鐘。今日會說：「媽媽尿尿(媽媽上廁所)、媽媽沙發(請媽媽坐沙發陪他讀書)、不要、站牌、打開、在這、這個有錢(撲滿)、拉肚子、紅棗(大便內的)、剝殼、阿伯在那、樹頂、守安阿伯、垃圾車來了(台語)、熊貓(發現地墊上有熊貓圖案很開心)、溫度計、綠燈(華語)」。

0310：前往小川咖啡，又發現一個埔里很棒、很有理念及正在實踐的地方！然後至小日子吃早餐。M到手藝行買鑰匙圈，媽媽至環保家放東西。回家後，在媽媽下「逐客令」前，M就帶著T去圖書館了。媽媽煮了午餐，發現幫T預約的書到了，就出門去和父子倆會合，並借書回家。T吃完飯，一直要爸爸陪著玩、讀書。M回來T就捨不得睡覺，總要M也睡，才肯睡。陪T玩躲貓貓，T總是躲好然後自己衝出來，找不到時就一直說：「沒有啊~沒有啊~(台語)」。T開關房間燈至小燈時，看著露出的橘色小燈泡說：「拜拜(台語)」。M煮晚餐很好吃，M念繪本媽媽聽了很感動，台語比我標準、流暢很多。飯後前往林大哥家聊天。睡覺前要抱蘋果、香菇玩偶(內填裝保麗龍)，有時還加上好幾台車，真是可愛。感覺T現在越來越獨立，除了睡覺、害羞、累了、跌倒、讀書等，會回來找媽，大部分時候我只要在身邊他都很獨立做自己的活動。今日又更會說話了：「一些、媽媽的大腿、白鷺鷥、一粒紅棗、爸爸煮好了(湯圓)、不可以坐、一支腳(鞋子)、媽在客廳問：「你老爸在幹嘛?」在客廳的T回答：「(在房間)倒著啊！」、吉普車(台語)」。

0311：早晨吸了很長的一陣奶，然後又睡去。M出門買早餐，媽媽用電腦，然後T醒來一起吃早餐。T上大號，M拉出三根木耳。頗有效率的出門，媽媽拿到買的二手lasy積木，T在車上居然一直吵鬧，算是這陣子以來的特例，從某天開始他坐車就不太吵鬧了，也許是想睡。M先應我要求繞去永靖圖書館，頗令我失望的是，南投縣的圖書館間可以調書，但彰化縣則沒有此項服務。回到公婆家，T和阿嬤玩，午飯後則和阿嬤、M一起玩lasy積木，其實是爸爸組給T玩，所以媽媽其實是買給爸爸玩的。M睡午覺時，阿公去整理絲瓜，阿嬤帶T在外頭玩耍，雖然媽媽很受不了阿嬤一直對T說：「髒髒」，以及一直要帶T去拜訪正在睡午覺的姑姑，再次慶幸自己沒有和公婆同住，卻決定盡量不要開口。然後窩在客廳讀《父母效能訓練》，一邊偷聽阿嬤和T在外頭的互動，其實蠻感動的，於是捨不得叫M起床，決定讓祖孫倆，好好享受彼此相伴的時光。另一個姑姑分享葛鬱金。下午前往大腳小腳彰化假日共學團領隊姿幼家參加「西東好伴生活」的換換愛活動。有點遲到了，一到一旁的活動中心旁停好車，就遇到T一直唸叨著泡泡的文鼎哥哥，一起玩了一下，媽媽先進去逛，姿幼家好棒！有好大的草皮和空間！T因想睡而吵鬧，離開時，媽媽買到正準備添購的布尿布，並得到婉吟媽媽分享的哺乳衣、孩子的衣物等用品、斗六媽媽碧衣的漂亮盤子、孩子鞋子和車子、姿幼的漂亮貼紙、宜蘭人家的噴灌等，讓媽媽非常開心！T睡了一小時，回到家醒來又鬧了一小時才恢復正常。M出去剪頭髮，回來三人先洗澡。晚餐一人煮一半，M煮飯和魚，我煎菜圃蛋和燙奶油萵苣，T把最後一口飯吃完，我們才衝出去追垃圾車，所以只追到一台。回來又吃了紅豆湯圓。M幫忙晾今日買的布尿布，說自己像在晾錢。T飯後和M玩lasy積木，要爬上餐桌喝水撞到下嘴唇，M很心疼。T一直不肯睡，直到M進來躺下，喝一喝奶說「沒了(台語)」，然後就無動靜。T睡覺前不要M去上班，M說那T去上班，爸爸在家裡睡覺，爸爸很羨慕T不用上班。T說好，也讓我察覺也許M沒有我想的那麼工作狂，他也很辛苦。今日開始很愛說「不要(台語)」。今日會說：「爸爸車子過來了(台語)」。

0312：媽媽早晨比T早起半小時，就享受了寧謐的個人時光，有種一切都夠了的滿足感。T起來後，唸叨著不要爸爸去上班，媽媽已吃完事先蒸好的饅頭，一切變得從容而優雅，把T的饅頭給他帶一半在身上，出門前往沙坑，路上T看到好多種車。抵達沙坑後，媽媽在一旁用竹掃把把沙坑周圍掃乾淨，T則玩一會兒就說不玩了，週一總是較無從捉摸一點，於是帶他到全家拿網路買的台語唸謠本，前往全聯採買，在寵物店看貓狗，然後再回沙坑玩沙，T看見一個姊姊讓阿嬤背，也要我背；雖然不肯借姊姊玩具，卻會跑去姊姊附近玩。中午T又吵著吃麵，但最近他越來越好動，吃麵時都爬來爬去，上回還讓嬰兒車整個翻倒，所以媽媽今天很認真的告訴他，明天以後暫時都不帶他來吃麵了。T感覺想睡了，一直吵鬧，回家後洗手時頭撞到牆角，洗完走在腳踏墊上沒踏乾就走出來，還碰撞到頭，且又一直哄不睡，讓媽媽不太耐煩。午睡起，媽媽把晚餐放進電鍋就出門了，前往沙坑，有好多孩子：樂樂弟弟、一個好久不見的小哥哥(好像也是樂樂)、一個好久不見的小姐姐、一個大姊姊、點點姊姊、emma妹妹。T玩一玩，把三分之一顆饅頭吃掉，今早蒸了一顆，一部分是早餐，一部份是上午的點心，最後一部分是下午的點心。回家吃晚餐時，T吃了蓮霧和蘋果，加上不久前才吃的三分之一顆饅頭，所以吃不太下飯。但是不知為何很暴躁的媽媽一直威脅他若不把飯吃光不帶他去倒垃圾，看垃圾車。但他依然故我，有一瞬間我實在好想贏，卻察覺到自己這個心態，就把T的飯吃完，問他為何不想吃，他說：「吃飽了(台語)」。然後去倒垃圾，洗澡，看繪本。T今日讓我最驚奇的是，我才教他按過兩、三次CD音響，他居然自己也能讓音樂播放。他要我幫他把一台車子按鈕按下，讓座椅處合併，我對T說要他去拿不遠處白色的小棍子來，他一邊念著白色，然後就拿來了！會開通往玄關的大門。今日會說更長的句子，而且是一團一團的說，來不及記：「線、椅子、垃圾車過來、車輪、白色、蚊子(台語)、翹翹板(華語)」。

睡事零碎記

0306，1357-1523，2156-0829；0307，1350-1506，2218-0852；0308，1355-1512，2123-0822；0309，1239-1512，2305-0750；0310，1424-1558，2240-0758；0311，1610-1710，2230-0839；0312，1342-1531，2150-0712；

便事零碎記

0306，0825，0923，1923；0307，1240，1550；0308，0913，1055，1325，1800；0309，0842；0310，0933，1230，2000；0311，0833，1500；0312，1235；