061216 禮拜六 綿綿陰雨

好久沒寫，關於自己。下了山後，急急的想把那幾天的記憶、感動，記下分享。每次都這樣，彷彿不寫完，不到一段落，便沒辦法做其他的事，繼續其他的事情。或許這也代表了山在我生命裡的意義。

但奇怪的是，儘管才剛下山，才剛從山的寬闊胸膛中走出，我卻陷入了一股難解的低落和寂寥，爬不出去。有幾天才想到什麼，眼淚就掉下來了，自己捧著衛生紙，坐對書桌面著白色牆壁掉眼淚。那時候我在想，得做些什麼，才能排解掉這一切呢？畫畫，寫作，看書，看影片，聽音樂，和朋友閒聊…….。我不知道自己到底怎麼了，卻什麼也沒做。音樂在旁邊自己唱著；書攤開著，一個字都沒跳進我的心底；朋友在MSN上面，但我讓自己隱形，只冷眼看著他們出現、離開、出現……。

甚至想到死亡，幾乎懷疑自己得了憂鬱症。這陣子生活的確過得有點糟，半年來，身陷F同事所導致的風波和困擾裡，我想我處理的並不好。我所謂的“處理”，只能說是“置之不理”，對我而言覺得是比較適當的方法。但其導致的影響，卻含括了無形中改變了和其他同事的互動關係。只要我感受到辦公室裡氛圍很糟時，便把自己關起來，誰敲門都不開。但實際上，也許沒有那麼糟，但敏感的我，就自動感應，自動反應了。可能讓其他同事也難以應對吧！在這裡謝謝你們的包容。

新的一年，T和C一開始就沒有遞履歷表。對於這樣的情況，我卻拙於關心。一方面我本來就不是個很會關心人家的人，如果看到人家在哭、在生氣、或低落時，大部分時候我反而是躲得遠遠的，等對方自己走出來後，才會趨前去問候。或許因為我自己的模式就是這樣的。另一方面，我都相信做下這個決定，他們都是想清楚，確定了的。我又何須干預？只需尊重祝福。

F事件，也導致了我和T之間的陌路。我想T大概很尷尬，因為他必須夾在我和F之間。而我也因為這樣的顧慮，或是莫名的感覺，而同樣對他疏遠。乍一聽到他不投履歷時，我很驚訝。在我後面不久進來的他，一直都是個不錯的搭檔。除了有時脾氣固執的厲害，不太會替別人著想，後來我甚至因為他在公事上的反應，也對他同樣大小聲回去。感謝的是，他從來就不太會兇我。

T和我們之間的登山態度不太相同，所以久了便不太一起活動或登山，也可以說他在我們這裡找不太到認同──我為我的自以為是和漠不關心道歉。其實我後來很高興F變成了T的好朋友，T進步的很快，也有了伴。我早就該習慣離別的。僅在此表達對T和C的祝福之意，你們是很棒的同事，很榮幸曾和你們共事。

F也要離開了。但事實上，我並沒有很開心。F事件早已昇華，所帶給我的，卻是一次徹底的省思和反省。關於我的人際關係、敏感的情緒、做人處事…..，我一直在自己設下的以為裡打轉，也帶給了旁人困擾。直到U的提醒，所以我是該跟F說「謝謝」和「對不起」的，卻只敢在這說。

另外是我停滯了很久，比自己想像中的都久，卻還搞不清楚什麼叫「開始」。這裡很寬，事實上也很窄，也有可能是我自己把它越過越窄的。雖然常常可以去爬山，除了爬山，大部分時候我都把自己關在這裡。這是不好的。而懶惰的我，卻又被動於出走…….。雨還一直下著，下著，更顯陰霾。

低落的心緒，昨天早上豁然開朗。看來應該不是憂鬱症。而以上就是這陣子的一些感想和想法，還是習慣寫出。

昨天讀到一首詩，很有感覺。抄錄分享於下：

狗尾草 余光中
總之最後誰也辯不過墳墓
死亡，是唯一的永久住址
譬如弔客散後，殯儀館的後門
朝南，又怎樣？
朝北，又怎樣？
那柩車總是顯出要遠行的樣子
總之誰也坳不過這樁事情
至於不朽云云
或者僅僅是一種暗語，為了夜行
靈，或者不靈，相信，或者不相信
最後呢，誰也比不過狗尾草更高
除非名字上昇，向星象去看齊
去參加里爾克或李白
一切都留在草下
名字歸名字，骷髏歸骷髏
星歸星，蚯蚓歸蚯蚓
夜空下，如果有誰呼喚
上面，有一種光
下面，有一隻蟋蟀
隱隱像要答應