2005-05-22 08:16:29圓恩

美好私密之地

050521 禮拜六 晴

昨天我哪都沒去,我想自己已經越來越懶,越來越懶的只想窩在銅牆鐵壁般的家裡。寫文章寫到一半已經近十一點了,昨天看到一半的偵探小說還正挑撥著我渴知兇手的欲望。於是關了電腦,煮了芭氏湯麵,切了蘋果,配著書吃,然後靠著床、再躺在床上,我又像大象一般不顧一切的睡著了。可見,想睡覺就是想睡覺,跟是讀英文還是讀偵探小說一點關係都沒有。

腦袋裡阻止自己不能再一睡至六點了。於是我在兩點多醒來,兇手還是沒找出來,卻決定再度打開電腦,把日記寫完。緊接著,我叫出停頓了好久的之前寫的文章,一句一句的慢慢刪改著,大概耗去了兩個小時。其實我很少那麼有耐性的,一切只能說是當下的心情剛剛好完美無缺的搭配上了寫作欲望。於是這整個下午到晚上,我寫得非常過癮。那種過癮,就是很舒服,放空了一些積在你心裡的用詞、修飾和故事。好像空出了一些些位置可以放下更多故事和感動了。而徹底完成一篇文章竟是讓自己那麼的曠廢心神。

放假放那麼多天,都怕工作壓力大的K看了討厭。文字工作者看起來是悠閒而愜意,但實際上傷的卻是腦力和情緒。只是寫作之於我,仍舊是一個「美好私密之地」。

最開心的是,晚上當我終於蠶食完那本偵探小說時,嘿嘿,居然猜出兇手是誰耶!好得意哦!這表示我看了那麼多偵探小說果然有點長進了。希望哪天我也可以忽然寫起偵探小說來,就像小孩子爬著爬著忽然有一天會走路了一般。我猜那會是在我年老時的某天。

【拾遺】
1像威爾第這樣的人,應該像威爾第一般的作曲──威爾第
2音樂與音符並沒有任何關係,音符不過是傳達音樂實體的媒介物而已──柴利畢達克(Sergiu Celibidache)

【源起】
小時候我媽常生氣,於是我像一座敏感的氣象站,可以隨時感知她的情緒波動,甚至提出不同方式的對應。就像個諂媚的弄臣一般,雖然有時仍然有著根本不知該如何是好的惶然。如果說我那時心靈有所謂的受傷的話,就是導致日後甘願的臣服於文字的殿堂吧!

我很懷疑這輩子誰會不受傷的,從我們一生下來,也許有一顆什麼都未曾沾染上的光潔心臟,但從那時候開始,我們就不斷的受傷、痊癒、受傷、痊癒,也許等我們死亡前,他已是一顆滿身瘡疤,卻極富圓融美感的地球狀心臟了。所以也許無所謂受傷,痊癒才是作為手段的受傷之終極目的。

可是一定有什麼留了下來,被心臟記憶著。因為最近K的生氣,給了我那種好久不曾體味的相類感受。他一樣的不太說話,但你仍隱隱感覺到有什麼正在他的胸壑間醞釀、隨時準備洶湧而至。他的臉很臭,不太搭理人,雖然他不是氣你,你還是覺得自己一定不小心做錯了些什麼。並不是說人家不能對你擺臭臉,畢竟他心情不好啊!而是他倆的生氣方式,奇異的醞釀了一層蓄勢待發的詭異疊合。那令我沒來由的感到害怕。而阿Q的期待著,當我再遇見他時,一切都可以像沒事一般,他又變回那個開心的K。我總是這樣常常在生活中期待著這種「從來沒有發生過」的奇蹟。

還好,他只前前後後怪了兩天半。不然我已經打算自動捨棄假期,滾回梅峰去了。

【一個】
每個人的心裡,都有一處柔軟私密的地方。如果誰不小心按到,就會讓對方淚流不止、傷心欲絕…….。大概也可名之「死穴」吧!不過,他不容易,被找到。