【浪】
生活是不是就像一回一回的單元劇似的。這檔戲下去了，又換另一檔戲上來。每每當你覺得平靜無波時，又一回浪打了過來。也許人生就是一次次的迎浪，破浪吧！至少你可以期待，下一波浪，長得啥麼模樣呢？

最近生活中的那一陣浪，跟一個同事有關。Q好一陣子都怪怪的。連自以為夠細膩的我，其實才是神經大條到無以附加。我很久以後才大概知道他似乎在介意什麼。但那卻是我根本不會介意的事，卻給他造成了壓力。

我一直以為這是個沒有獎金，不會升等，也不用擔心人家覺得你努力工作是在討好誰的差事。所以我可以毫無壓力的用自己想做到的程度去工作。不過我卻不知道這樣也對同事造成了壓力。雖然我們溝通過，分享過。

其實這會讓我很介意的地方是，我覺得跟人相處真的很難。會讓我覺得怎麼越來越搞不懂他了呢？相處了那麼久，彼此該有一定程度的了解吧？卻在某些時候，覺得他遠得像我從來沒有了解過他似的。是不是人跟人之間，常常會這樣？對人最感興趣的我，也要搞不懂了。

我想他是暫時限於自己所設的心的桎梏吧！而浪總會過去的。希望他很快能回復原本快樂的他。

【風】
今天山中有風。有風的感覺真好，有時覺得走路走一走，一陣風吹來，停下腳步吹山風，便是一種至上的享樂。

【任性】
我發現我是個很任性的女生。同事說一直以來都是。今天我很不想擦油漆，於是跟小欣說過後，換去0線和健健、建廷一組調查。但是健健已經很久不調查了，於是只好由我調查。只是我也莫名倦怠起來，要死不活的。最後還是健健自己接手回去調查。

我們調查得超慢的。大概是有史以來最慢的一次。因為我們只剩一個樹超少的20*20。才不想很快調查完得去擦油漆呢！不過一點時，它還是結束了。我們移師2線擦油漆。本來覺得這真是漫長的一天，幸好它還是結束了。而且是在我想耍任性，不擦油漆、不調查下，同事的包容中度過。

一直覺得能任性的人，也許都是太過幸福的人。小欣曾說過，他覺得我們很容易倦怠，好像是我們空閒太多，所以更容易有時間去想倦怠的事。而他則是忙碌到麻痺的無法倦怠。我可能要有點認同了。不然我怎麼每隔一段短短的時間，就需要去山上透透氣、換番心情呢？那麼我算不算上是一個善變的人呀？

【未來】
你們知道嗎？其實我很怕人家問我未來要幹麻？尤其是最近。因為這工作快結束了。〈本來，剛剛小欣問我要不要留到年底。嗯，我在考慮。不過我到現在都還沒做出任何找工作的動作，我在逃避。但是他還是有“私人”建議我，如果有好的工作機會，就去吧。〉然後幾乎所有人都在問我，你之後要幹麻？這真是好難的問題呀！為什麼別人都可以輕易的提出這個問題呢？當初他們自己不是也這般徬徨掙扎嗎？

我一直有個目標，這也是唯一我可以拿來安慰自己的一點，至少我不用再花時間思考我自己到底想要什麼。所以我覺得不管我中間怎麼變換、流浪，頂多只是s型的前進，卻還是對著相同的目標。但是如果我要堅持我對自己的“好”，就是做自己想做的事，而又不想去考試謀取穩定的話。我大概就是一直的不穩定下去吧！這是我必須承受的。而選擇了哪一方的我，就必須無怨尤的承擔他的結果。

我不擔心找不到工作。本來在想，要不要去換個上班族的工作，回味一下規律上下班，吹冷氣，禮拜五買了宵夜，放鬆的坐在地板上配著電視機啃著夜晚的日子。然後等到懷念山，想流浪時，再去找個接近山的工作。後來想管他的，先放個一個月的假，好好關在家裡，過那種起床寫東西，逛文化中心、到河邊喝下午茶、看一整天書的日子。或是去爬山，去玩耍，做什麼都好，反正我就是要放自己假。

而我本來是八月底才要想的。這也是我最近有時候心情沉重的原因，卻又不知道該跟同事從何說起。不過最方便的方法，大概是在這裡再混四個月吧！

【完成】
同事M前幾天提到同事B曾問過他，來做這個樣區，對他自己有什麼目標或期許？想要從中獲取什麼東西？〈問題大意是如此〉。M回答，他只是想完成這件事。對於B的問題，老是會讓我思考很久。不過我的答案，也是和M一樣的。我覺得，人生好像就是在完成一件一件又一件的事。沒有什麼意義，卻又意義深遠。

出生，完成自己的出現；成長，完成自己的試煉；死亡，完成自己的結束。只要把每一件事都自始至終的完成，人生好像就再無缺憾了。所以，每天，我至少完成一篇文章。同事說，你記下那麼多有什麼意義？也許我是個太過放不下的人，什麼都想留下。而害怕偶一回頭，會不知道自己身後那些飄遠的年歲，是怎麼逝去的。至少這些文字所堆砌的情感和影像，可以在我著慌時，像一塊浮木般的，供我扳住，思考著怎麼繼續游下去吧！

PS 相片為前天和草帽下午去登志良久山，山頂掉落用茅草編成的鳥巢。