這個大哉問，問倒了我自己。
起伏的思潮，只有文字可以解救。

一直是個敏感而過於感性的人。也知道自己的文章風格維持一貫，帶點感傷。那是因為晚上的我，比較容易情緒跌蕩，而我也往往利用這段時間鋪陳內心。

今晚我又被震撼到了。福山只餘下我和草帽，我們決定去晃晃同事的網頁，搞清楚她到底在想什麼。隨著文章一篇篇讀下，我敏感而直覺的為草帽解釋其中的隱喻、所指。一邊卻又痛恨著自己的敏銳。因為我相信它神準。很榮幸的。有兩篇在寫我。我不知道傷害到她的那個我。你很少被描寫吧！你會期待別人的眼中的你是怎樣。甚至害怕自己被描述的是怎樣。對的，要竊喜嗎？錯的，也百口莫辯。

很多她說對了，我佩服她的敏銳。很多她也錯了，那是屬於她世界中的我，沒有能力扭轉。只是我的心情，卻像秤砣般，永無止境的下沉。其實我很少去看她的網頁。一方面是因為總是太多痛苦了，一方面是我喜歡在心情來時才去看東西。我知道她很希望知道我的感想，不過我是總是需要醞釀的人。久而久之，她大概不再期待我會去看了，於是可以很放心的書寫。那至少代表了真實。

就像我也寫文章，我也期待回應。不過更多時候，我是藉由這個過程，療傷、遺忘。沉重的心情，只是我不知道我這樣的傷害了她。但是我大概找到答案了。至少不會一直有問號懸在那裡。那股沉重，來自於文字，也只能化歸於文字了。

我知道我很幸福，總是得到許多注目、眼光和疼愛。我知道。我承認，我很喜歡被喜歡。不過她卻沒看見，我們所有人真心的關注，卻是以不被她認可的方式，被忽略了。我還似乎，捲入了她所謂沒有開始也沒有結束的三角戀情中。我跳入了一場戲，在她的世界中，無止境的上演、重播。－－我覺得她應該很適合去寫小說。這正是我一直沒法跨越的領域。

寫完。好點了。沒有感覺了。難過還是落寞，憤怒還是不解？都沒了……。