就是會想要想以前的事情


低落的時候，就會想起之前的好事
試圖想自己好起....

不然看看照片，讓自己更難過
把所有的難過一起徹底的釋出...



有的時候會有某股動力想前進


我一直想證明我可以...


我這樣努力下去，說不定可以讓他瞧瞧我幾眼 ?

我可以快樂的喜歡著他,即便是平凡的一種喜歡....
我可以微笑願他帶著別的女生幸福

甚至....我以為日子久，我可以放下掉這兩個人




總是強忍著身心想逼出的淚水,,來幫助他


想幫助她和哪個女孩的糾結.....拖到了很晚才睡覺
他十幾分鐘才會我一句,,我也可以什麼的不做的
守著跟他的對話視窗 ... 等候他的下一句

肚子餓了,,如果可以 _ 我來做可以吃的食物
沒辦法的時候,,,我提供資訊想代替我讓他填飽他的肚子

解決她灰心的時刻......他一點都不無助

但是我會多管閒事的去關心他,,想幫助他....
就是沒辦法在一旁看著

討論怎麼取悅另一個人....



做了很不多，我真的不想要說出來抱怨

因為我是甘心的、真心的想去做可以為他好的事情....

但是它卻不停的湧出，嘲笑我的自作多情,,,,


不想說出口,,,但壓抑著..卻又會很難過 _ _ _





流過多少眼淚，等過多少黑夜,,,,,

一直都總是自己孤單到了黎明..........




連說再見，我都要為難我自己,,,
留微笑給他 _ 假裝豪不在意..........



那種無力
不需特別的同情和眼淚證明，就卑微了我的愛



開始貶低自己的付出,,,,
絲毫真的沒有用處,,,



說實話，我也好希望我也有一份.......

我笑笑的說沒關係...但我真的好希望好希望....

我也可以,,有那一份你親手做的




看到照片,,,心情都是很沉重....

有的時候會想打一通電話給你


你曾否在意,,,,,,,,,,,
你曾否關心,,,,,,,,,,,


我現在也只想問問 ,,,,

你人在哪裡.....。


告訴你，我無可救藥的固執不是故意..。