最近事情變多了
本來以為忘掉舊愛 對我很好

是 ! 我忘了 ...
但卻有一堆事情等著我

所有的事情要回到原點 ?
那要從三年前說起

當時的我才國三吧
一個我愛的姐姐
被一個毒犯蹧蹋
當下知道的我
什麼也不能做
只能默默的哭著 安慰著我姐
誰又能知道 ? 我的心 ... 好痛 !!
從那時開始 我對自己發誓
不在讓我身邊的人受傷害

天不從人願
隔沒幾個禮拜
我最愛最愛的哥哥
被抓了 ... 對 ! 就是那可恨的警察

我哥什麼都沒做 !
他是被那個毒犯誣賴的
但是法律卻將我最愛的哥哥
帶離我的身邊
從這個時候起
家裡的重擔 就成為我日後壓力的來源

家中除了我最愛的哥哥
就只剩我一個能支撐家裡
媽媽有年紀了 我哪捨得讓她累 !
大哥好吃懶做 說了會聽嗎 ?
大姐心中的陰霾 是我最難解決的 ~
二姐太內向 什麼事都不敢做
家裡還有一個白吃白住 只會遊手好閒的小白臉
對 ! 她就是我媽的男朋友
我不怪我媽交到他
我只怪他憑什麼在我家白吃白住?

現在的我沒讀書
一心只想為家中多賺點錢
就算身體壞了
只要能讓我媽好過 .. 要我死都可以 !!
想為我姐做點什麼
可是卻什麼都做不到
是不是 所有的痛苦
都要發生在我家人身上 ?
那我願意替他們檔
我寧可自己痛苦 也不要他們受傷害

一年多以前
曾為了八萬塊跟我媽冷戰九個月
那八萬 是我辛苦的錢
不是不給我媽
而是我媽用那錢的方式
我就是賭爛 !!
對 他將那八萬花在那男人身上
不知道為什麼被警察抓
我媽騙我說急用
我二話不說的就提八萬給她
是因為我相信她 我愛她
他卻讓我大大失望
當下我只有離開家裡
什麼都不管了
但 我還是沒有放棄家人

九個月後
或許我媽後悔了吧 ?
或許我媽知道了 失去我這個女兒的痛
我沒有在氣他了 在我離開家裡之後
只是不知道要怎麼面對
我怎麼忍心 去怪我最親最愛的媽媽 ?

所有的事 我遺忘 卻在我心中留下疤痕

八月二一日
去新竹監獄看我哥
他問我 等他出來之後
我要不要搬回家 ?
我說 等你出來再說吧 !
現在我不想說這些話題
聊了一些我早該遺忘的過去
我是他唯一疼愛的妹妹
雖然兩位姐姐他也很愛
但愛我比愛她們倆還要多
相對的 我也很愛他

很多事情 可以重來
但有些事情 只要在心中留下疤痕
是想抹也抹不去的
就像我臉上的刀疤
它深深的 痛了一陣子
卻留下一輩子
是很醜陋的

想想被別人說過
單親家庭的小孩都很亂
是這樣嗎 ?
或許吧 ?!
但那又怎樣 ?
可以被人瞧不起 ?
可以被人糟蹋 ?
可以不被當人看 ?
是這樣嗎 ?

沒人懂 ! 擁有健全家庭的人是不會懂的
我有很多所認識的人 家裡都是單親
但 為什麼 憑什麼 我是那個被說的很難聽的那個 ?
因為我有一個坐牢的哥哥 ?
因為我有一個自閉的姐姐 ?
因為我有一個感情世界很亂的媽媽 ?
我耖你媽咧機掰 告訴你 干你屌事 ?
我可以不顧形象的罵髒話
就算做錯事 我也不准任何人說我家人五四三

我的朋友不多不少
人緣也算還好
但認識我的人都知道
你可以直接罵我 屌我 !
就是不准問候到我家人
尤其是我媽 !
當我人好的時候可以是很好
要我翻臉 我比翻書還要快
不過 ... 一旦我翻臉
那場面 是連我自己都控制不住的 (( 我試過 而且還最近 ))

每每回到家一次
我就心痛一次
想到很多不堪回想的過去
多想遺忘 ?
我也知道 人不能只看過去
知道不能一直在原點
但 能忘嗎 ?
你經歷過嗎 ?
用說的很輕鬆
但做得到嗎 ?
時間會沖淡一切 ?
這句話不適合我 !
因為 我看過的 聽過的
或許沒有大人們來的多
但 我算年紀小裡的老鳥
我看過很多人
聽過很多事 遇過的很苦
我從不怨誰 我答應我哥的
我會扛下所有 等他回來

這就是我朋友常常罵我的 愛逞強
明明撐不下去
又很愛ㄍㄧㄥ
或許吧 !!? 我就是這樣
很多事情一個人承擔
一個人傷心 難過 痛苦
朋友要我說 我卻什麼都沒提
是我表達能力太差吧 ?

剛剛去看了同學的無名相簿
看了國中時候的我
與高中同學相處的照片
好想回學校讀書
但 似乎 還要等一年
那時休學 很多人問為什麼
我只跟他們說 就不想讀了 就愛玩咩
但 沒人知道真正原因
唯一知道的 只有我們班導
她勸過我 但這是我堅持
家裡問題我不得已
就算想跟大家一起畢業 一起去畢旅
那也已經是遙不可及了

很多事 我沒完成
我真的好對不起我媽
也無法向我哥交代
覺得自己好沒用