發生了那麼多事我也不想．．．

只是看到妳報台打的東西我真的很在意．．．

我也希望我能賺很多錢但是我才剛回來做才剛起步．．．

總是需要一點時間不知道為什麼才做了一個月就發生那麼多事情．．．

昨天聽完多多跟我講的話我不知道要怎樣做妳才會開心．．．

月底錢也都快花光了當然我會控制在花錢的方面．．．

我並沒有說不可以去網咖只是可以等我領錢在去呀．．．

我知道妳在家無聊沒在這有認識的朋友沒有人可以陪妳．．．

我也知道你不想一個人呆在家．．．

我一直想等我領錢去買一台電視這樣妳在家可以看電視也不會無聊．．．

我不想看妳這樣不快樂看到妳不快樂我真的不會開心這不是我要的．．．

我也不想綁妳我只是擔心妳再怎麼說台北的路妳又不熟．．．

如果你熟台北的路妳要去哪就去哪我也不用擔心．．．

看到妳那麼傷心我的心也很痛很難過因為是我害的又讓妳哭了．．．

或許有些話妳想我直說我不想說只是真的不想給妳壓力更不想讓妳喘不過氣．．．

因為我在乎妳的感受我怕妳亂想怕妳心情不好．．．

可是妳又要我說出來我只好無奈的跟妳說結果勒．．．

不想發生的事情又在一次發生．．．

昨天真的洩嘶抵理的發脾氣整個快崩潰．．．

我知道我的自私還有對妳的習慣就是想要妳每天都在我身邊．．．

反而讓妳沒自己的空間讓妳產生壓力和想放棄這段感情．．．

或許我要做的是我該放掉一些對妳的依賴才能讓妳有自己的空間吧！

又或者妳可以告訴我我該怎樣去做妳才會快樂妳才會覺得有自己的空間．．．

只是我希望以後妳要跟朋友出去能早一點出去早一點回來．．．

畢竟板橋離台北有一段距離這段路上其車的時候我希望妳能多小心．．．

因為我真的很擔心很擔心．．．

我不想妳出事情發生這些事我只想跟妳說對不起．．．

本來我想很久我該放手還妳自由嗎？看見妳不快樂這是我要的嗎？

如果放手我怕我後悔因為對妳的愛對我們的感情我放不下也收不回．．．

看見妳不快樂這不是我要的因為妳不快樂我也不會快樂我又怎麼會高興又怎麼會開心．．．

我真的很猶豫．．．

聽多多講完我一直在想為什麼要把兩個不同的人的感情拿來做比較．．．

每個人對待感情的方式原本就是不同不是嗎？兩個人的個性也不同阿．．．

每段感情都會有不一樣如果只是要找回一樣的感覺我不想當替代品．．．

我是我～我只做我自己我跟他不一樣所以方式不同我不想學誰我也不想拿來比較．．．

我好希望不會再發生爭吵不會再發生這種事．．．

因為我真的很愛很愛很愛妳我不想分開我只希望妳跟我在一起是快樂的．．．

而不是覺得我是在逼妳我不想逼誰我也不想免强誰．．．

我不想被誤會我討厭被誤會．．．．

老婆我是真的很愛妳好嗎～我是真的不想失去妳不能沒有妳．．．

永遠只愛妳的人～