今天個督的時候，終於說出了這句話。

雖然我一直都知道自己刻意安排週一補休、週四職訓、週五台北個督。
但當我說出「我這週不想工作......」的時候，還是覺得好難過。

這兩週發生了好多事。

接到想要自殺個案的電話；
送案媽去宜蘭安置時，聽了案舅好多無奈的故事；
案媽放我鳥，不讓小孩去夏令營；
在我眼前上演家暴事件，我還得臨機應變......

我覺得好累。

花了好多力氣安撫想自殺的個案；
花了好多力氣同理舅舅的為難；
花了好多力氣想讓孩子去夏令營；
花了好多力氣處理家暴事件。

我真的覺得好累。


督導說我工作得好用力。
怎麼樣可以不那麼用力？

我也還在思考。

是不是我的生命態度太認真了？
如果是「無所謂」的心情多一些呢？

只是我一直覺得自己沒有功能。
如果我只是陪伴的話，我就會問我自己還可以做些什麼？

當我遇到事情的時候，我會不知道這個處遇是不是對的？
如果是其他的社工，他們又會怎麼做？
所以很快就會問同事的意見。
而且常常覺得自己的想法和問話很沒概念、很蠢。

督導問的問題，我都答不出來。
我就像她說的，很用力的在做個案，但做的霧煞煞。

案子一件一件做，沒有去思考因果脈絡。
我連怎麼評估案媽到底需不需要諮商都不知道。好像是督導說要就要。
孩子為什麼要驗傷？因為同事說要就要。

兒保社工為什麼曾經介入？還和我們有分工？
這個案的歷史是什麼？
為什麼要通報家暴？
媽媽常打他們嗎？
怎麼打？
多常打？

我都不知道。


我只做了七個月的高風險家庭。
來基隆也只是第四個月。



但我真的覺得好累。