如果可以住在一起˙
那我們現在唯一會吵架的事˙
就不會有了吧！

就會很幸福很幸福。！！！






所以那時候聽到你上班不能住外面。
才會那麼難過。

有一種你會被綁的更緊的感覺。
有一種你會不在身邊的感覺。
有一種你會離好遠的感覺。
有一種你會更忙的感覺。



有一種那時候我是不是又判斷錯誤的感覺。

我又後悔了。。。

後悔那時候不讓你轉學。
後悔那時候要你留在台北的研華。
然後就要住家裡了。。。

宏澤。。


為什麼現在吵架。
你想到的就是說再見。。。

我知道你不喜歡吵架。
所以一直吵。
你早就煩了。


我從來沒那樣想過。
因為我知道現在的自己很喜歡你。
從沒想過會離開。
也不會想˙不敢想。

我知道那對我來說一點都不好。
只會有遺憾和難過。




記得你以前是個很會解決事情的人。

而且只要是我不是
要求什麼真的很為難你的事情。
你都會盡力去達到。

也許我這次真的為難到你了。
對不起。
我還一直無理取鬧。





我只想過要解決。
只想過我們解決後
也許能過更幸福更開心的日子。
所以我追求。


想一想嘛。
我想要的也不是什麼壞事。
真的只是想要你多陪伴。


因為喜歡你所以一定要是你。



還有一個原因是。
我好喜歡看到我手機裡的兩種畫面。

第一是˙
有一封未讀簡訊的˙
因為知道一定是你。
所以隨時隨地都期待著。

第二是˙
看著你來電˙的畫面˙
因為又可以聽到你的聲音˙
聽到你關心我˙
聽到你說愛我想我˙
還有聽到好多好多出奇不意的事。

也許這樣真的是很像小朋友的心理。
不過這個我就是改不掉。





我還想再過每天被感動包圍的生活。

說實話。
你是第一個
用＂感動＂讓我˙
掉下眼淚的人。

到現在也都沒有第二個出現。
所以你是第一˙也是唯一。懂嗎？





其他所有眼淚
全都是出自難過。













為什麼我好在意你的電話次數越來越少。

因為我不希望你跟當初去美國的他一樣。

距離遠。心也遠了。最後就不在了。







當初他去的時候。
一兩天一通˙
到兩三天一通˙
到四五天˙
到一星期˙

漸進到最後。
也是現在的完全沒有。








我好怕。怕你會跟他一樣。
離我越來越遠。



我每天都在擔心˙
擔心好多事˙
擔心不在你身邊的時候˙
你不要出什麼事才好˙

擔心跟我走到最後的人不是你˙






唉。。
其實阿。

常常我生氣。
你安慰。
安慰很久你都不會不耐煩。

我早就不會生氣了。
只是沒拉下臉跟你說。
對不起辣！！＞＃＜

以後我們心裡都有數就好了。。

不用說˙你懂我懂。
就是默契了。















待在你身邊。
也許真的會成長。

我還有好多要學。

至少。我現在學會道歉。
謝謝你。




以後請多指教了。

我最愛的老公。︿︿