一夜沒睡，天亮的速度，拉不快我仍然遲鈍的意識。原來當我真的來到此刻，像一場夢走得更深了！

    我是否醒著？總那麼不真實地。

    照片裡的祢，意氣風發，年少又帥氣自信，是我想要祢一直的樣子，有時威嚴，有時也搞笑，老用鬍渣往我們蹭，那是五歲時，還每次外出回家就裝睡，享受被祢扛在肩上。

五味雜陳，欲言又止，總來不及理清要告別的心情，日子一天天的不停去。高雄的豔陽暖意，總算仍有一絲絲作用，在那無處安放、無可言喻的感受仍不知所云的發疼時，陽光烘著、圍著，如同曾經生活在這的那些日常。

    想著祢對於現在我的每個安排每個處理，可能是那種埋怨、不滿的碎念樣，因為祢總是在我不想被理解的倔強外不悅；想著祢見到我的固執，卻不以為然那稱作有樣學樣。

負氣掛上電話甩上門的每一刻，還是沒有狠下心來捨，祢體瘦憔悴、祢的不如意、祢的孤單與酒為伴，祢的失志與落寞，祢的百般，都拴在心上亂。

    十七歲在祢一次高處跌落意外，病房外聽著祢喊，喊著我的名字，無力疼痛的聲音，我就不再覺得，還能有什麼恨。

至今仍記得祢事後突然感性地說，當我們三個姐弟擠在病房陪床上時，祢那麼感動。

還曾不滿祢差別待遇的管教，祢非得說句手心手背都是肉，我滿臉淚痕、真感委屈。後來想如果年幼的弟弟能跟祢更親近，也許更好。

    「父後七日」的電影片段，讓我早了點預習過如今一刻。則我讓一切從簡，減不少仍有遺憾，是乘上了祢的遺憾，還是我心結凌亂？

十八歲生日最難忘；祢買了一個冰淇淋蛋糕，我們顧不得等待盛盤，用湯匙搶食著，錄了一段祢以為是拍照定格很久的影片，收到了祢送的「成年禮」，影片裡大家都在笑。

      多年來，從離家的徬徨到適應在異鄉的心情，從一個月非得回家一次，到一年回家一次，從一個人的寂寞意識到我們相像的寂寞，從總放不下到勸退自己，愛並無法雙方改變，也沒能偉大到無所求。總得大哭大怨為何好多困境令人絕望？

現在一刻，悲傷卻沒有那麼張揚，有好多令人分心的待辦事項，有好多我剎那想起要問祢的事卻已經無從問起。翻開祢最後數月手寫小本上的字句，我知道祢真的解脫了。而我終於甘願的買一瓶高粱擺在祢前，再也沒有什麼可以討厭祢喝酒的理由。

    爸爸，很多年沒那麼清晰的喊過祢。不知為何？忽然有一天以後，就都只是喊得好快帶過，稱呼直接跳過，或是最經常喊祢芭樂芭樂，比較不彆扭。

爸爸，最希望祢是跟阿嬤走了。我知道祢也有那種遺憾，知道我們都稱不上孝順。

最希望祢住進當年我們燒給阿嬤的大房子，我們子孫還曾討論過那個大房子的以後都有我們再齊聚的位置。

最希望祢真的如同沒有被我夢到，卻在其他人夢裡燦笑、從容的模樣。

    爸爸，我可能還是會悲傷很久很久，畢竟我們之中我跟祢的緣份最久。我還是會有好多不如意的時候，總討厭這麼活；在路邊看到別人的身影常常有想到祢的時候；在成堆的舊照裡感嘆變調的時候；在看到別人的爸爸怎麼為孩子的時候。

還有驕傲著祢研發自己口味的料理，卻可惜沒留下食譜，想起冷冷的冬天祢裝滿一瓶薑湯，讓我被投以羨慕眼光的時候。

    極樂世界是不是真的有？但祢會真的在我心中，即便人生道路長遠，我還是要面臨挫折各種，我還是會不想長大，至少祢終於能這樣陪我，不再讓各種相像卻走在反向而爭執拉扯、無奈難過。

    還好最後一通電話裡，祢有說祢愛我，我抑住眼角淚水說「很噁心欸！」，其實，我只是沒說出口。