那天我對著我媽說"過去的事我不想再說，那些我一點也不想知道是怎麼樣的一回事。"
而偏偏她的個性是想到什麼不說出來像是會沒命似的一一道來，最後輕輕的說了句"事情都過去了，妳在意什麼?"
我的心不斷地告訴自己別哭、不能哭出來，哭了也沒用啊!
但淚水還是不受控的潰堤，特別是聽到"事情都過去了，妳在意什麼?"那瞬間，我整個人大崩潰，
我清楚的知道事情都過去了，所以我也很努力的裝作事情都過去了，不願再去提起，很努力的裝作不記得了，笑著繼續生活著，
大腦建起了保護牆，杜絕自己去想起那些事，這樣我就會毫無疑問的愛我的家、我的家人，
而不是帶著恨的愛著，那樣很傷人，自己也會很痛心的，
"我的家人們，你們是愛我的，對吧?"我必須不斷地這麼對自己說才慢慢放下所有的不公平，所有的不合理。

別人的眼中，我生活在一個正常的家庭，經濟也算正常，只是傳統了點，跟許多人比起來，我是幸福的!他們說我之所以會有精神病，是因我太計較、太自私而自食惡果，
也許你們看見的不過是很會替別人想的父母，所以女兒遇到了任何事，都還是很會替別人想、替你們想!
沒遭遇過，就別用自己以為的標準去評判一件只看見表面的事。

正常的家庭?什麼叫正常的家庭?以什麼為基準?

在我小小的記憶中，所有人都指著我是害死我爺爺的兇手時，這個所謂正常的家庭指著我這有什麼好哭的，然後再把我打一頓，
那時房間內掛著爺爺大大的遺照，我對著爺爺的遺照哭著，當時的我根本不知道發生了什麼事，不知道為什麼大家說爺爺是我害死的，只記得心好痛好痛，自己做錯了什麼?一定是自己做錯了什麼才會如此，
長大後，我才問起這件事，才知道爺爺是病死的，只是因為家裡曾發生火災，我是被爺爺救的，不知事情怎麼傳的，最後變成我害死的，沒人去解釋過一切，對大家而言事情過了，而那年的我五歲，對我而言時間過了好久，只是不曾忘記那一幕。

反正不管什麼事情，你們總是不許我哭，凡事叫我忍下，被欺負、被排擠、被霸凌，一定是自己做錯了什麼才會如此，天真的我還是這麼想著，孰不知那是因為所有一切的不公平，像是老師收禮而家長沒送之類的爛理由，
一直到了國中，我變得不想說話，不信任人，我必須裝作我是行為不良的孩子、我不好惹，因此我學會說謊偽裝自己，最後身邊的同學、親戚也順理成章的把一堆不是我做的壞事通通推給我，讓我變成不學好只學壞的問題孩子，反正我這個所謂的正常家庭也寧可相信別人說的，而不願相信自己的孩子了。

到了要升高中時，這個所謂再正常不過的家庭中的媽媽又和我說了一句話，
「這個家付擔不起兩個私立學校的孩子，妳哥哥已經念私立，妳爸說妳女孩子唸公立夜間部的商職就好了，不用念什麼高中。」
於是我哥哥唸的是私立高中的電子科，而我唸了某公立夜間部的資料處理科，開始了半工半讀的生活，
一樣是學電腦相關的，我哥一聲需要電腦，家裡立馬買一台新的給他，讓他好好的在房間裡玩!
而我白天上班、晚上上課回家後半夜連在客廳使用電腦趕作業的權力也沒有，
直接把硬碟抽走，和我說半夜不睡在做什麼，也完全不聽我解釋，殊不知房間還有位老兄玩電腦打電動玩的很開心，

到了高二我成績不及格留級了，而我的老哥因為打架而遭退學，他的專用電腦也不知怎麼使用的，反正就是壞了，老哥換了間私立高職，家裡也順便給他換了台新電腦(以供順利升學?)，
而我呢?因為留級，所以學會了一件事，那就是沒電腦用，那我求同學幫我做作業，求同學考試幫我總行了吧!
所以作弊成了家常便飯，不擇手段達到目的，也成了習慣，那些我曾經不恥的行為，如今我完全變成那種自己都厭惡自己的人，
一步一步的將自己逼瘋，原來這麼容易，
也許只是單純的閉上眼，再睜開時，我人已倒在血泊中，
在那看不見的黑暗深淵，我恨自己，恨所有的一切，所以把心狠狠抽離於所有的殘忍與不堪，
我開始吃藥，抗憂鬱、抗焦慮、抗精神病藥、安眠藥、止痛藥、降血壓藥…，然後吃的藥越來越多，
累了，我真的累了，但是夜夜伴著我的惡夢不曾停歇，
夢裡的我總是回到過去，那些人們早遺忘、早就不在意的事情，但受傷的我如何痊癒?

曾經我的課桌椅被搬到教室外上課，那時我覺得自己不是自己那個班級的學生，不是那個漠視任由一切發生的那個家庭的小孩，不是屬於這個烈陽下世界的一份子，
也許我根本不配擁有些什麼，例如生命…
但我連自己的生命也沒勇氣奪去，
直到現在的我，也許還是沒有勇氣真的尋死，
只是另一個我已經看不下去了，看不下去這個越來越不堪的我，
在黑暗看不見一絲光線的深淵，一次又一次的在死亡邊緣排迴。

這個所謂的正常家庭，是不容許流淚的，
但在我不再是我時，我看見了以往沒看見的擔心與關心，
於是我不斷地告訴自己"你們還是愛我的，對吧?"




所謂的"正常"，到底是由誰去定義?

這個社會也許從來不會去關心那麼多，什麼教育制度、什麼反霸凌、什麼勞工法規的，不過都只是好看的裝飾品，
越長大，發生越多事，越看清一切，就算懂了法律，明知自己站的住腳，沒錢沒權勢的受害人，大家還是只會叫你忍下，再委屈也只能吞下，
像極了還是小時候，只是事情放大了…，不公平的事更多了，
而妳在我快撐不下去時，又帶我舊事重遊一下，再說一句事情都過去了之類的話，我知道，我通通知道你們要說的道理，只是對不起…我真的承受不下。

我知道在這個節日，我不該沉溺於情緒中，於是我還是很努力的擠著笑容過著，很努力讓妳還是有個開心的母親節，
其實一方面是我很害怕，害怕自己會控制不了自己而回到過去那黑暗的深淵，回到那藥物控制的日子，
然而此時的我真的很痛、痛的覺得無法呼吸…，只是這樣的痛我能向誰訴說?再痛也沒人能理解、沒人會認同的，
也許只有在安靜沒人打擾的夜，偷偷流著止不住的淚水，
顫抖著，一個字一個字的打下自己真正的心情…
我恨我自己，恨自己對你們而言不過是失敗作品!
也許有我，對你們而言不過是多餘的…